- 09.04.19 (você foi dormir mais cedo e o dia foi ruim e esquisito num geral, e eu sinto que você às vezes se preocupa mais comigo do que com você mesma. queria ter conseguido te dar mais carinho hoje. fico com medo de soar – e ser – grudenta demais, mas eu só queria conseguir te fazer sentir todo o amor que eu sinto por você.) – ei, eu amo muito você, tá? muito mesmo. espero que o dia amanhã seja melhor. obrigada por hoje, de novo, e desculpa não ter te ouvido tanto. espero que o sono seja maravilhoso <3
- 19.04.19 (os dias só andam corridos e cansados e difíceis, e não dá pra dizer que eu lembrei de você se eu nunca te esqueci) – uma pequena playlist de quando eu comecei a ouvir bazar pamplona e pensei que é a sua cara:
- 16.06.19 (você tá me contando sobre o riocore) – eu gosto tanto de como todas as coisas que você ama se encaixam pra formar você. <3 (e aí você me fez ouvir o astronauta de mármore, e eu tô ouvindo a 89, e eu acabei de suspirar porque eu só gosto muito de quando você gosta muito de alguma coisa)
- ??.06.19 (algum dia aí por esses últimos dias ansiosos) – você é uma gracinha, e eu às vezes tenho muito medo de te fazer mal, ou te sobrecarregar (como eu já t disse um bocado de vezes). apesar disso, eu continuo ficando muito feliz ao perceber que eu sempre quero dividir com você as coisas que eu penso, e que você tá aqui pra me ouvir. obrigada por ser do jeito que você é, amandinha não. eu amo você demais. <3
- 09.09.19 (um dia corrido e potencialmente esquisito) – os últimos dias têm sido dias cheios e corridos e com muita coisa pra processar. não só os últimos dias, como os últimos tempos: corridos, cheios, estabanados. eu não sei se você tava bem hoje (não tem muito como saber quando a gente tá longe, às vezes), e eu acho que talvez não, mas eu espero que sim. hoje eu não falei porque acho que falei muito nos últimos tempos e exigi demais, e senti que você precisava de um tempo quietinha. fica bem, amor. o tempo do descanso é bom e importante e eu tô aqui pra quando você quiser companhia. (ps: você pode só estar cansada e tudo isso é só um baita drama. mas até aí, o que sou eu além de uma jovem ansiosa e dramática pra imaginar esse tipo de situação na minha cabeça? hahahaha. eu espero que você esteja bem mesmo, de todo o coração. se não estiver, que fique em breve. porque a felicidade do mundo é toda sua, e ela tá só te esperando. <3) (caraca eu não canso mesmo de ser dramática!!!! hfjxnnfnf)
- (ainda no mesmo dia) – que sorte a minha em ter você na minha vida, né? de você me ligar, de ouvir a sua voz, de te ouvir rindo. de poder ficar mais calma só por você existir, em dias tão turbulentos. a cada dia mais eu tenho certeza de que não vou conseguir te explicar tão cedo o quanto eu amo você — mas tudo bem, ó: se você deixar, eu fico do seu lado até conseguir. e depois. obrigada por ser você. e obrigada por deixar que eu seja eu, do seu ladim. <3
- 20.06.20 (foi um dia difícil e cheio de angústia) – às vezes eu não sei se eu consigo ser a melhor pessoa que eu posso ser; eu tento, e tento, mas é difícil. às vezes, eu queria te dizer que não te chamo pra poder falar de mim, e sim pra saber como você tá, mesmo; às vezes eu torço pra você não me devolver a pergunta, quando eu sei que estou mal. eu não quero pedir desculpas por estar sensível ou por chorar, mas a distância torna as linhas tão tênues e é tão difícil te falar como eu me sinto quando eu não te vejo há tanto tempo. desculpa por não conseguir me comunicar direito. é difícil. me perdoa. eu amo você. (ouvindo o álbum do tiago iorc que você me mandou)
- 14.05.21 (faz dois dias desde aquele dia lá) — eu vi isso aqui e quis mandar pra você. veja bem, é um cachorro num pula-pula. é a sua cara!!! o cachorro pula, rola, gira e late pra conversar com a menininha. (tô com saudade de você, não vai embora não. não vai embora não, volta pra cá, não se fecha pro mundo, se abre, se abre, se cuida e volta pra perto de mim)
- 28.06.22 (separação, crise de sinusite e pós-leituras) — eu me pergunto se insistir demais é o fio da faca ou da salvação. acho que a vantagem de acreditar no divino traz a paz de saber que tudo já está planejado e pronto, e estamos nos encaminhando pro que sempre foi a epítome da nossa própria vida; eu não tenho essa certeza. eu preciso escolher entre continuar e parar, entre deixar a incerteza me dilacerar ou acreditar no que eu acredito., quero acreditar?, acredito.. é uma escolha continuar amando, assim como é uma escolha continuar vivendo, dia após o outro. será que eu sou muito dramática? será que vai dar certo? nessa vida em que nada é certo, eu decidi que é o suficiente pra mim querer que dê certo. eu quero que dê certo e que fique tudo bem. e não é assim que o amor salva o mundo? eu gosto de pensar que não quero demais, e que te faço bem. eu quero aprender a te fazer bem e a me fazer bem. deixa registrado uma esperança inofensiva (será?) de voltar ao papel que era meu e eu, boba, abdiquei. porque eu amo você. e, tudo considerado, esse amor não é tão ruim assim.
- (ainda no mesmo dia) — eu amo você. e eu sinto falta de dizer que eu amo você sem ter medo que isso invada seu espaço ou te faça sentir mal. não é que eu não ame você no sentido de querer dormir do seu lado todo dia e ficar grudadinha. mas é que eu amo você mesmo que eu nunca mais me deitasse de conchinha com você na vida.
- 11.10.22 (saudades) — eu sinto sua falta. sinto falta de te contar meus sonhos, de ouvir você falar, de sentir você empolgada. sinto falta de poder fazer uma diferença boa na sua vida. sinto falta da sua presença, só; e, ao mesmo tempo, nunca é "só", porque sua presença já é muito. queria ter ido te ver no sul e arriscado. queria não ter brincado tanto no rio. queria ser mais como você precisa, às vezes, porque não te ter na minha vida segue sendo doloroso demais. sinto falta de me sentir uma pessoa melhor porque você me torna melhor, me faz pensar em coisas que eu não tinha pensado antes. sinto falta de conversar e discordar, porque você me traz novas perspectivas. sinto falta de poder cuidar de você, porque eu sinto que o mundo anda te maltratando muito; desculpa pelas partes em que o mundo fui eu. sinto medo que você passe a acreditar que a vida não tem graça nenhuma, porque sua animação é contagiante, e porque ninguém merece viver só esperando a próxima pancada. eu queria te falar isso tudo, mas não falaria nada se eu pudesse só te abraçar, porque queria te dar um abraço, por você e por mim. queria que as coisas fossem menos complicadas, mas elas não são. então, queria ao menos que fossem complicadas juntas.
- 24.10.22 (pós últimas mensagens que troquei com você. não quero te mandar isso, mas minha cabeça fica pensando e pensando e pensando) — eu nunca imaginei que você fosse falar assim comigo, com raiva e grosseria. fico pensando se eu mereci, mas aí eu penso: por que você pode falar comigo mesmo depois de pedir um tempo, mas eu não posso? não sei quando as coisas entre a gente se tornaram esse "dois pesos, duas medidas", só sei que não quero ser outra pessoa que você acompanha e lê, vê stories de longe, como você faz com a his; não quero ser um fantasma na vida de alguém. minha opinião ainda é a mesma: nada vai mudar enquanto você não encarar e enfrentar o que tem dentro de você, mas você se isola e foge; eu sei que é difícil, mas não tem outra saída. eu fico triste de não ter mais a sua companhia pra bater papo sobre qualquer coisa, pra discutir, aprender e ensinar, trocar música e rir de besteira, mas como a gente se fala depois dessa última conversa, né? não se fala. e não compartilha mais o carinho mútuo, eu acho. agora pensar em você me traz ansiedade e eu excluí toda a conversa pra não reler e reler e reler e cair na espiral de tentar entender onde tudo desandou. amor é escolher amar todos os dias, ter carinho todos os dias. então, talvez você não me ame mais. e talvez eu tenha que aprender a não te amar mais, também.
- 13.12.22 (tava limpando meu e-mail e achei tanta coisa nossa, tanta coisa, tanta coisa) — a pior coisa que eu fiz foi deixar de seguir a playlist fiulings. às vezes eu quero saber como você tá e se você tá bem e se você pensa em mim às vezes como eu penso em você. não dói pensar em você, mas a saudade aperta de vez em quando, e eu penso em como faz falta ter alguém pra amar e pra gostar até das coisas que eu mesma não gostava em mim, e esse alguém era você. ontem fiquei me perguntando se você ama outra pessoa e se sim, como eu me sinto a respeito. descobri que não sei, mas talvez seja um golpe no meu coração. fico pensando se eu sou muito hipócrita ou egoísta ou tóxica ou qualquer outra coisa, mas reflito (raramente) como seria voltar a ter você na minha vida. queria que você ouvisse o cd novo da willow, que tá maravilhoso. queria que você soubesse que agora eu ouço taylor swift e que o álbum novo e o folklore são muito bons. queria que você soubesse que eu tô feliz e que preciso mesmo me mudar. queria saber se você já comprou uma cama, queria te mandar um e-mail, mas não ainda, acho. ainda é cedo demais. eu queria um contato da sua parte, mas acho que é minha vez de te alcançar, né? e eu sempre fui medrosa. não sei quando vou ter coragem, mas acho que ainda demora um bocado. queria que você soubesse que eu fiz mais tatuagens, que tenho uma instax mini, que queria assistir wicked ao vivo com você no ano que vem. que, apesar de todas as mágoas que eu te fiz e que você me fez, acho que eu daria um dedo da mão pra te ter novamente na minha vida. só espero que você esteja bem. eu ainda te amo, do jeito que a gente nunca deixa de amar alguém por quem sente tanto carinho. sabia que eu virei doida da copa? pena que o brasil saiu. beijo, bebe água, se cuida, respira, se alonga e coloca um mom jeans pra tocar, benzinho.
- 30.12.22 (você me desejou feliz ano novo por e-mail) — seu e-mail me pegou de surpresa, hoje; o último e-mail que eu esperava receber, realmente. me peguei pensando que... talvez seja cedo demais? talvez eu tenha ficado mais chateada do que achei que tinha ficado? eu não sei. é difícil esse negócio de retomar contato tão rápido depois de magoar alguém, e você me magoou na última vez que a gente se falou. é estranho parar de se falar e aí voltar a se falar, porque você me traz palavras tenras, mas eu preciso saber se você vem ou se você vai. porque eu tive que escolher, não tive? quando foi a minha vez, você me deu distância. literalmente, e nada mais que distância. eu não quero ficar ouvindo desculpas ou ser um motivo de arrependimento, eu quero que você decida o que você quer e siga na direção disso. será que eu sou hipócrita por sentir tanto a falta de você na minha vida e, dada a oportunidade, eu prefiro que se mantenha a distância? pelo menos por agora. porque eu não sei se você já se resolveu com os seus sentimentos, e eu não posso ficar me jogando de um lado pro outro, falar e não se falar, te odeio e depois te amo. eu acho isso doido, porque eu nunca te odiei, e mesmo assim fui eu quem escreveu o início do fim. às vezes amar tem a ver com conhecer nossos próprios limites. eu conheço os meus. você conhece os seus?
- 04.01.23 (e-mails simples que partiram de mim) — me pergunto se você sente saudade de mim também, quando quer contar algo a alguém, ou ter alguém que você sabe que te ama muito por perto pra você amar também. queria que você escolhesse ficar, entre ficar e ir embora. mas quereres são só isso, e o mundo é grande demais pra se dobrar às minhas vontades. sinto saudades de segurar a sua mão e de fazer carinho, de ver seu rosto bem de perto, das conversas malucas, da parceria, só. acho que nem é saudade de paixão, mas saudade de você mesmo, sabe? da pessoa que você é. acho que é disso que eu mais sinto saudade.
- 19.01.23 (sonhei que você me mandou um "e se" por mensagem) — hoje eu sonhei com você, e fiquei braba, porque você me mandava uma mensagem dizendo apenas "e se". isso me fez pensar que eu ainda fico braba com esse "não sei se vou, não sei se fico", e espero que não chegue nenhuma mensagem sua nesses entornos do meu aniversário, credo — não quero ter que pensar nisso, quero só ficar feliz!! espero que você esteja bem e ainda espero que a gente volte a se falar, mas não tô pronta pra falar com você sem me sentir magoada, acho. sentimentos são complicados, né? queria que fosse mais fácil, mas a gente precisa ir vivendo e entendendo pra saber como agir.
- 07.02.23 (vi coisas que me lembraram você nos últimos dias) — tirei print de um jogo chamado river city girls. vi uma série e tinha o rafael, da malhação do dinho, e ele também se chamava rafael. às vezes eu fico pensando em como você seria a companhia perfeita pra ver alguns filmes ou fazer algumas coisas doidas. muitas vezes sinto saudades de alguém pra falar nada com nada e sei que você seria essa pessoa se ainda estivesse por perto. pensei agora mesmo que não sei se você um dia vai ler isso, se você ainda pensa em mim, se tem raiva, se vai querer retomar contato. fico pensando que queria que você assistisse wicked, e não sei se você vai. queria que a gente tivesse vivido mais a nossa vida. continuo não sentindo raiva, sinto muito mais a saudade e a confusão de não saber por que as coisas aconteceram do jeito que aconteceram. enfim. espero que você esteja bem, mas não queria te dizer só isso, como se fosse uma parede de vidro, se falasse com você de novo. queria puxar assunto, saber como você tá, como estão as coisas. queria fazer parte da sua vida. mas ainda tenho medo de que você tente me botar pra fora, ou que isso se torne mais um motivo pra você desgostar de si. ser humano pode ser tão difícil, né?
- 18.02.23 — esses dias me dei conta de que queria muito falar com você, mas não tenho coragem de te mandar mensagem nenhuma. pra gente que sempre se sente à margem, sem pertencer a nenhum lugar, sem se encaixar, é difícil acreditar que a gente pode ser importante o suficiente pra se enfiar na vida de alguém de volta, depois de ter saído. eu fico pensando que você precisava mesmo ter me afastado, que todo mundo tem o direito de querer recomeçar e recomeçar, de fato; de lidar com a própria vida pelos próprios meios. hoje eu vi esse filme chamado anne+ e me lembrei de você, e me deu saudade. me deu saudade de ver filmes com você, de te abraçar e de ser sua amiga. me deu saudade de falar com você. espero que você esteja bem. e odeio terminar qualquer texto assim, mas realmente, espero que você esteja bem. gosto muito de você. me importo muito com você. se cuida, tá?
- 27.02.23 — ontem lembrei de você ouvindo marisa monte, especialmente quando tocou depois. escrevi um e-mail e resolvi mandar hoje, e meu coração tá o quê: apavorado, porque te mandar mensagem é ser vulnerável e acho que ser vulnerável é sempre assustador. antes de dormir, me dei conta de que não lembro mais exatamente como é a sua voz, e isso me deixou triste. hoje resolvi mandar esse e-mail e torço pra que não te afete de um jeito ruim. é muito doido gostar tanto de alguém e não ter mais contato, sério. e é doido porque eu sei que a gente tá seguindo com a vida, eu do meu jeito e você do seu, cada uma tentando ser melhor, mas eu nunca imaginei que isso fosse acontecer com a gente distante uma da outra. enfim, né? espero que mandar o e-mail não te faça mal. que tristeza essa coisa toda. e que tristeza me sentir tão apavorada com uma coisa tão besta quanto fazer contato.
- 21.03.23 — estou procurando apartamentos, passando por momentos de cobrancíssima no trabalho e minha cabeça parece que não para um minuto. queria muito um abraço seu. não sei se querer um abraço seu é hipócrita porque a gente terminou num momento em que, bem, você estava se adaptando no seu novo apartamento e enfrentando cobranças no trabalho (sempre, né? ainda acho que você devia ganhar uns bons aumentos). mesmo assim, queria um abraço seu e palavras reconfortantes dizendo que tudo vai ficar bem, mesmo que eu tenha dificuldade em acreditar. talvez você esteja por são paulo esses dias, e eu nem vou te ver. ainda dói um cado pensar que eu gosto tanto de você e a gente foi cada uma pra um lado, assim, desse jeito.
- 25.03.23 — eu escrevi um negócio enorme e ele pluft, sumiu. juro. juro mesmo. que doideira, isso. queria dizer que ainda te amo, talvez mais do que devia e menos do que gostaria. te amo o suficiente pra querer que você esteja feliz, mas também pra sentir meu coração afundar um pouco com o conhecimento de que você namora outra pessoa. o outro texto entrava em muito mais detalhe, mas o que fica, no fim, é que eu quero que você seja feliz. só isso, simples, sempre. mesmo que doa, e por enquanto, dói. ai. mas um dia, espero, não vai mais doer, e você vai me contar tudo, porque eu sou curiosa e quero saber: como vocês se conheceram, como você se apaixonou, como você se sente. eu sinto falta das suas histórias, sabia? das suas palavras. é por isso que estou sempre pensando em você, aqui e ali; você é, e sempre vai ser, alguém muito importante pra mim. na minha história, claro, mas também no meu coração. queria te amar só o suficiente pra ser sua amiga logo, mas acho que é mais difícil me desapaixonar de você do que eu achei que seria, e olha que eu nunca nem pensei nisso a fundo pra achar que seria alguma coisa (mentira, eu achei que seria difícil. mas tá bem difícil, viu). queria que fosse mais fácil, amanda dos santos, tão fácil quanto assistir o show da pitty falando sobre amores e desamores e estantes e coisas que eram pra dar certo mas deram errado, quanto assistir o show do conan gray e o show do lil nas x e não conseguir evitar pensar em você, porque você é, nesse momento, e talvez por um bom tempo, o grande amor que eu tive. queria não ter te mandado mensagem enquanto estava na linha lilás, cansada, pensando: ela podia querer me ver, eu podia descer na vila das belezas, e a gente podia só se abraçar. só isso. mas não é tão simples, né? e tudo bem eu ir a um show e pensar em você e te mandar mensagens e você estar namorando e eu querer sua felicidade mesmo doendo o fato de que não é comigo (ai, de novo). mas não sei se tudo bem ter feito isso no dia do seu aniversário. por isso: desculpa. desculpas covardes, que eu devia pedir por e-mail e não aqui, onde nem sei se um dia você vai ler; mas desculpa. odeio essa frase, mas meu timing com você parece que realmente ficou todo errado de um tempo pra cá, e eu talvez precise que o relógio gire uma volta inteira pra pegar o timing de novo — quem sabe, aí, o timing de conseguir ser sua amiga outra vez. obrigada por não me manter longe, mas ai, que difícil é ficar perto, de vez em quando. obrigada por ser feliz sempre que dá. eu vou ser feliz sempre que der também. continue sendo você, construindo seu caminho e tentando ser feliz e se entender e se resolver aí, e eu tentando a mesma coisa por aqui. continue fazendo jus ao seu nome e amando e encantando as pessoas, amanda. continue. desculpa. e feliz aniversário.
- 07.07.23 (só pra lembrar, mesmo) — queria que você pudesse sentir o que eu sinto quando você fala e eu sei que tem um sorriso no seu rosto. queria poder passar a felicidade que irradia em mim quando você se despede com um "sonha comigo", ou só quando fala o meu nome, ainda sorrindo. espero que você sinta pelo menos um pouco da felicidade que eu sinto quando falo com você, espero que eu ter falado que gosto de você tenha feito cosquinha na sua alma como fez na minha quando você me disse a mesma coisa. espero que você saiba que pra mim, ter você perto sempre foi a coisa mais gostosa e o que eu mais quis. e eu também quero ser sua amiga até o fim da sua vida, amanda dos santos, porque se eu tenho alguma certeza nesse mundo, essa certeza é de que, inexoravelmente, eu sempre amei e sempre vou amar você.
apr 9 2019 ∞
jul 7 2023 +