"e foi num domingo que eu escrevi pela primeira vez, para não morrer" - meus desacontecimentos, eliane brum

• ouvindo a música recess da melanie martinez no pior momento da minha vida eu percebi que estava tudo bem em não estar bem e 100%. eu só precisava de um descanso, sabe? sempre dei o máximo de mim e nem sempre isso é bom e pode custar muito; no meu caso, custou minha saúde mental. eu nunca estive tão no fundo do poço como estive nesse tempo porque foquei tudo em dar o meu melhor e quando eu não consegui eu simplesmente caí. mas tá tudo bem, eu consegui e estou conseguindo me reerguer. tenho orgulho de mim. foi um aprendizado, como tudo. agradeço por ter estado com as melhores pessoas da minha vida nesse momento tão difícil, principalmente meus pais e minha família. eles são tudo pra mim e sou grato demais.
• sempre desejei muito mal pra algumas pessoas, mas qual o sentido? só por que elas me fizeram mal já? poxa, já passou! eu não desejo que mais ninguém passe por algo ruim, principalmente pelo o que eu passei. eu só desejo luz e paz pra cada pessoa que me fez mal em 2020. foi um ano difícil e com certeza elas pioraram mais ainda, porém tá tudo bem! elas não estavam bem e precisavam jogar isso em alguém, e, bom, esse alguém infelizmente foi eu. mas se não fosse eu, teria que ser outra pessoa, e eu, de coração, não acho que nenhuma outra pessoa mereça passar por isso. enfim, me perdoei e agora consigo perdoar todas essas pessoas por mais que não faça tanta diferença na vida delas. espero que elas já não estejam tão mal como estavam.
• eu nunca imaginei que seria tão próximo da minha prima, mas aí em um certo dia eu vejo ela chorando por eu simplesmente estar indo embora para a minha casa. sinceramente? eu nem soube o que sentir. eu fiquei triste, mas me senti amado ao mesmo tempo. e eu posso contar nos dedos da mão quantas vezes eu já me senti amado. eu a considero como a melhor amiga que eu achei que nunca teria. eu amo tanto ela, e ela me ama tanto. a nossa relação é tão leve e linda. eu quero ter isso para sempre com ela. duda, eu te amo mais que tudo e espero que você sinta o que eu sinto. se depender de mim, nunca te deixarei.
  • a duda me disse que estou entre os três amores dela. eu disse que sempre via ela como uma criança (afinal, eu a vi nascer...) e na minha mente era estranho ter amizade com uma criança. mas, aqui estou eu, considerando ela como a minha melhor amiga. e ela com certeza está entre os meus três amores também (ela, minha avó e o Vini). eu amo ela mais que tudo no mundo, nunca pensei que sentiria algo tão forte assim. me sinto bem só de estar do lado dela. queria que ela soubesse o que eu sinto, será que um dia vou conseguir falar?
• depois de pesquisar um pouquinho eu cheguei na conclusão de que pessoas extrovertidas também sofrem de fobia social. acho que talvez eu esteja entre essas pessoas. ontem minha prima falou que sou extrovertido, e por mais que pareça bobo foi bem importante para mim.
• eu acho que ainda não sei quem eu sou, ou ainda não consigo demonstrar quem eu sou. portanto, preciso começar a me expor mais, preciso deixar de ter medo dos julgamentos. o que eu posso fazer se as pessoas não gostarem de mim? eu vou continuar sendo eu, elas gostando ou não.
• eu nem sei do que eu tenho medo, mas eu tenho tanto medo que isso me consome todo. isso faz parte de mim de uma forma inexplicável.
• eu afasto as pessoas da minha vida de uma forma tão rápida. eu não consigo me relacionar com ninguém que não seja da minha família por mais de 1 ano. eu preciso mudar isso, eu só não sei como. quando algo finalmente está dando certo na minha vida, eu simplesmente me AFASTO. meudeuseunaoaguentomaissereu.
• eu estou tendo uma crise nesse momento, portanto eu preciso escrever. não sei exatamente o que estou escrevendo, mas eu preciso escrever se não eu vou querer reativar minhas redes sociais novamente e eu não posso fazer isso se não eu vou me sentir pior por ter desativado e por ninguém ter reparado. eu não sei quando isso vai parar de me encher o saco e quando vou tirar isso da mente, mas tá me incomodando tanto.
• vi em uma lista que eu preciso escrever independente de fazer sentido ou não e por isso estou fazendo isso.
• o meu irmão perguntou o por que de eu não sair muito com minha mãe e ficou me enchendo o saco com isso. mas depois ele disse que entende já que "não faz diferença com ou sem você no lugar". na hora, foi triste, mas agora escrevendo isso é meio que um aviso para não me importar com essas coisas. quando eu ouvi essa frase eu só pensei "então é por isso que eu quero me suicidar?", e eu não quero pensar nisso novamente.
• não sei o que fazer. eu tô muito mal. hoje foi um dia tão cheio, não consegui fazer nada direito. ontem fui dormir tarde, hoje acordei tarde, levantei tarde, não estudei, e ainda arrumo uma confusão. meu deus, eu não sei mais o que fazer. ás vezes parece mesmo que morrer é a única solução. por que eu não consigo confiar em ninguém? por que ninguém me leva a sério? por que ninguém se importa? por que não existe UMA pessoa que me ama de verdade? eu sinto tanta falta de ter alguém do meu lado em todo momento, apesar de saber que nunca tive e nunca terei essa pessoa. tudo isso porque eu mereço estar morto, eu não aguento mais não ter ninguém. ás vezes não adianta nada você se amar se as outras pessoas simplesmente não ligam pra você. eu prefiro que todos gostem de mim e que eu me odeie mais que tudo, do que que todos me odeiem. porque eu sinto que estou caindo cada vez mais fundo sem ninguém do meu lado, eu não sei quanto tempo mais eu aguento isso. todo momento, toda hora, todo minuto eu penso em me machucar e só isso. eu preciso urgentemente morrer, só isso.