eu passei boa parte da minha infância triste por causa da minha família. minha mãe foi meio emocionalmente ausente, meu pai foi ausente - e é - ausente emocionalmente e em presença, mas o que eu posso fazer? eu não escolhi passar por isso. mas eu ainda fico triste por causa disso. eu também passei quase a minha infância e adolescência inteira me culpando pelas coisas que acontecem em casa e internalizando tudo que minha vó falava sobre mim pros outros. acho que eu sempre soube, de alguma forma, que ela não gosta de mim - talvez ela até me odeie. e eu não gosto dela igual, mas dói saber que bem lá no fundo eu queria gostar dela. queria ter um relacionamento saudável com ela como os outros que eu vejo por aí. eu nunca vou ter um relacionamento de avó e neta "normal". acho que isso é o que me dói mais. saber que desde que eu me entendo por gente nada na minha família foi saudável ou normal. eu sinto muito pela minha mãe, que cresceu com um pai horrível. que provavelmente cresceu sem saber e receber amor dos pais. sinto muito pela minha vó, que casou e veio pra cidade cedo, teve muitos filhos e trabalhou muito pra sustentar todos eles e ainda hoje serve o meu avô como se ele fosse uma criança, mesmo que ele tenha sei lá quantos anos de vida e esteja a um passo do caixão. eu sinto muito porque eu queria poder entender esses motivos e conseguir não sentir raiva, tristeza ou frustração porque as coisas são como elas são e eu não posso mudar o passado de ninguém. mas eu também sinto muito pela forma como eu sou tratada, porque eu não mereço passar por nada disso. eu mereço ser tratada igual gente, com respeito, não importa quem seja a pessoa. e eu sei que vai demorar até eu deixar de sentir algo pelo jeito como sou tratada pela minha vó. eu não sei porque dói tanto. eu nem gosto dela. eu lamento por toda a minha trajetória de vida relacionada à minha família. eu espero, se eu continuar persistindo e vivendo, mesmo que às vezes eu ache que não existem motivos pra isso, encontrar aquelas pessoas que substituem - mesmo sem querer - outras pessoas da minha família biológica. será que eu mereço isso?