corpo humano

minha cabeça dói de tanto grito interno

minha pele toda treme, desde o rosto até o dedinho do pé

minhas mãos já nem sabem para onde vão, ou se vão para algum lugar

meu pés fazem tudo, menos andar

o meu corpo todo reage

reage errado

sempre erra

só sabe errar

vi em uma lista que eu preciso escrever independente de fazer sentido ou não e por isso estou fazendo isso.

eu acho que ainda não sei quem eu sou, ou ainda não consigo demonstrar quem eu sou. portanto, preciso começar a me expor mais, preciso deixar de ter medo dos julgamentos. o que eu posso fazer se as pessoas não gostarem de mim? eu vou continuar sendo eu, elas gostando ou não. eu nem sei do que eu tenho medo, mas eu tenho tanto medo que isso me consome todo. isso faz parte de mim de uma forma inexplicável.

eu nunca imaginei que seria tão próximo da minha prima, mas aí em um certo dia eu vejo ela chorando por eu simplesmente estar indo embora para a minha casa. sinceramente? eu nem soube o que sentir. eu fiquei triste, mas me senti amado ao mesmo tempo. e eu posso contar nos dedos da mão quantas vezes eu já me senti amado. eu a considero como a melhor amiga que eu achei que nunca teria. eu amo tanto ela, e ela me ama tanto. a nossa relação é tão leve e linda. eu quero ter isso para sempre com ela. duda, eu te amo mais que tudo e espero que você sinta o que eu sinto. se depender de mim, nunca te deixarei.

você tem que tomar muito cuidado com o que você coloca pra dentro pq pode causar digestão. e eu não tô falando de só alimentos

"uma primazia do salto, uma ruptura constante das soluções de continuidade" (DIDI-HUBERMAN: 2015, p.27)

"A gente aprende que o corpo tem órgãos com funções como digestão, pulsar sangue, expelir fezes. Tudo isso projeta no corpo um número limitado de funções, mas a questão é: e se o ânus servir pra outras coisas, por ex? Por isso CsO, um corpo que não tem uma utilidade predefinida."

eu olho o telefone eu guardo eu olho novamente eu guardo eu olho uma terceira vez vai que ta diferente eu paro e ligo pra mim mesma so p ver se a minha linha continua funcionando e continua funcionando eu checo as mensagens sete oito vinte vezes so passou cinco minutos eu senti passar tres meses como eh mesmo aquela historia de email que nao chega eu lembrei aquela história que email sempre chega voce disse que ia ligar vc disse que gostou meu querido eu so posso pensar que voce foi atropelado e levantou cambaleante e deu de cara com um poste e quebrou catorze dentes e aí foi assaltado por três caras gigantescos e na hora de sair foi atropelado novamente e acordou com amnésia em um hospital distante amor tomara que voce esteja bem

tenho que maneirar

preciso conhecer o território

não posso me jogar

vou acabar com a cabeça quebrada

a dimensão as vezes nao existe

eu aqui, eles ali. eu nao estou

o meu irmão perguntou o por que de eu não sair muito com minha mãe e ficou me enchendo o saco com isso. mas depois ele disse que entende já que "não faz diferença com ou sem você no lugar". na hora, foi triste, mas agora escrevendo isso é meio que um aviso para não me importar com essas coisas. quando eu ouvi essa frase eu só pensei "então é por isso que eu quero me suicidar?", e eu não quero pensar nisso novamente.

eu afasto as pessoas da minha vida de uma forma tão rápida. eu não consigo me relacionar com ninguém que não seja da minha família por mais de 1 ano. eu preciso mudar isso, eu só não sei como. quando algo finalmente está dando certo na minha vida, eu simplesmente me AFASTO. meudeuseunaoaguentomaissereu.

a duda me disse que estou entre os três amores dela. eu disse que sempre via ela como uma criança (afinal, eu a vi nascer...) e na minha mente era estranho ter amizade com uma criança. mas, aqui estou eu, considerando ela como a minha melhor amiga. e ela com certeza está entre os meus três amores também (ela, minha avó e o Vini). eu amo ela mais que tudo no mundo, nunca pensei que sentiria algo tão forte assim. me sinto bem só de estar do lado dela. queria que ela soubesse o que eu sinto, será que um dia vou conseguir falar?

ouvindo a música recess da melanie martinez no pior momento da minha vida eu percebi que estava tudo bem em não estar bem e 100%. eu só precisava de um descanso, sabe? sempre dei o máximo de mim e nem sempre isso é bom e pode custar muito; no meu caso, custou minha saúde mental. eu nunca estive tão no fundo do poço como estive nesse tempo porque foquei tudo em dar o meu melhor e quando eu não consegui eu simplesmente caí. mas tá tudo bem, eu consegui e estou conseguindo me reerguer. tenho orgulho de mim. foi um aprendizado, como tudo. agradeço por ter estado com as melhores pessoas da minha vida nesse momento tão difícil, principalmente meus pais e minha família. eles são tudo pra mim e sou grato demais.

we are two mariners, our ships' sole survivors, in this belly of a whale, its ribs are ceiling beams, its guts are carpeting, i guess we have some time to kill, you may not remember me, i was a child of three, and you, a lad of eighteen, but i remember you, and i will relay to you, how our histories interweave, at the time you were, a rake and a roustabout, spending all your money, on the whores and hounds, oh, you had a charming air, all cheap and debonair, my widowed mother found so sweet, and so she took you in, her sheets still warm with him, now filled with filth and foul disease, as time wore on you proved, a debt-ridden drunken mess, leaving my mother, a poor consumptive wretch, oh, oh, and then you disappeared, your gambling arrears, the only thing you left behind, and then the magistrate, reclaimed our small estate, and my poor mother lost her mind, then, one day in spring, my dea...

"Durante a morada no interior do líquido-oceano da mãe, o bebê se move e a única explicação que fala sobre a diferença das digitais de cada um (inclusive no caso de irmãos gêmeos, as impressões são diferentes) é de que a pele em formação, em contato com a água, cria uma rugosidade que tem seus padrões definidos através do movimento do bebê. Acho bonito pensar, então, que temos, nas pontas dos dedos, essa partitura coreográfica de toda uma vida anterior. E que, quando acariciamos alguém, emprestamos àquela outra superfície essa memória de movimento de toda uma vida." (MONTEIRO, I. R.: 2023)

realmente acho que fomos feitos um para o outro. eu largaria muitas coisas por ele. eu faria muitas coisas por ele. eu viveria por ele. talvez ele nunca saiba disso. e eu tô falando tanto ele que me sinto redundante. mas é que. ele. eu não sei nem como explicar. meu peito dói, meu coração aperta, sinto fisicamente tudo o que é o amor. e eu nem sei se isso se chama assim. amor é uma palavra estranha. eu só sei que ele me faz sentir coisas e, além de sentir, executar coisas que nunca pensei que faria ou que voltaria a fazer.

eu penso até em casar com ele. literalmente casar. eu andando num tapete vermelho com um vestido branco comprido. indo em direção a ele. e nós vamos chorar. nós vamos chorar muito. não vamos aguentar de emoção. quando estivermos perto vamos nos agarrar, e vai ser difícil se soltar agora. assim como foi difícil chegar...

não sei o que fazer. eu tô muito mal. hoje foi um dia tão cheio, não consegui fazer nada direito. ontem fui dormir tarde, hoje acordei tarde, levantei tarde, não estudei, e ainda arrumo uma confusão. meu deus, eu não sei mais o que fazer. ás vezes parece mesmo que morrer é a única solução. por que eu não consigo confiar em ninguém? por que ninguém me leva a sério? por que ninguém se importa? por que não existe UMA pessoa que me ama de verdade? eu sinto tanta falta de ter alguém do meu lado em todo momento, apesar de saber que nunca tive e nunca terei essa pessoa. tudo isso porque eu mereço estar morto, eu não aguento mais não ter ninguém. ás vezes não adianta nada você se amar se as outras pessoas simplesmente não ligam pra você. eu prefiro que todos gostem de mim e que eu me odeie mais que tudo, do que que todos me odeiem. porque eu sinto que estou caindo cada ...

eu estou tendo uma crise nesse momento, portanto eu preciso escrever. não sei exatamente o que estou escrevendo, mas eu preciso escrever se não eu vou querer reativar minhas redes sociais novamente e eu não posso fazer isso se não eu vou me sentir pior por ter desativado e por ninguém ter reparado. eu não sei quando isso vai parar de me encher o saco e quando vou tirar isso da mente, mas tá me incomodando tanto.

depois de pesquisar um pouquinho eu cheguei na conclusão de que pessoas extrovertidas também sofrem de fobia social. acho que talvez eu esteja entre essas pessoas. ontem minha prima falou que sou extrovertido, e por mais que pareça bobo foi bem importante para mim.

sempre desejei muito mal pra algumas pessoas, mas qual o sentido? só por que elas me fizeram mal já? poxa, já passou! eu não desejo que mais ninguém passe por algo ruim, principalmente pelo o que eu passei. eu só desejo luz e paz pra cada pessoa que me fez mal em 2020. foi um ano difícil e com certeza elas pioraram mais ainda, porém tá tudo bem! elas não estavam bem e precisavam jogar isso em alguém, e, bom, esse alguém infelizmente foi eu. mas se não fosse eu, teria que ser outra pessoa, e eu, de coração, não acho que nenhuma outra pessoa mereça passar por isso. enfim, me perdoei e agora consigo perdoar todas essas pessoas por mais que não faça tanta diferença na vida delas. espero que elas já não estejam tão mal como estavam.

"O ator deve saber que ele constitui um organismo unificado, que seu corpo, da cabeça aos dedos do pé, funciona como uma unidade, para uma resposta de vida. O corpo deve ser um veículo de expressão e precisa ser desenvolvido para tornar-se um instrumento sensível, capaz de perceber, estabelecer contato e comunicar. A frase, "Veja com o cotovelo", é uma maneira de ajudar o aluno-ator a transcender o conceito cerebral que possui de um determinado sentimento e reintegrá-lo onde pertence - no organismo total. Ele deve chorar com o estômago e digerir com os olhos." - SPOLIN, V. Improvisação para o teatro (pg. 131)

"assim, a construção do corpo sem órgãos nada mais é do que a construção desse corpo outro, marcada pela tarefa de desconstrução e(re)criação corpórea, somente possível por meio de um processo de experimentação que é preciso empreender." (CAETANO, P. L.: 2012)

Ande com(o) uma bexiga o dia inteiro

Não a deixe estourar

10/10

Grave pessoas

• bebendo
• beijando
• brigando

Ouça primeiramente em silêncio

até os movimentos virem

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