agosto foi um mês complicado e foi difícil escrever antes de chegar em setembro, mas quando chegou, tudo passou. até chegar novembro. tô vazio. não sei aproveitar o agora e vivo preso no passado e em coisas que quase foram. me sinto inexistente como se precisasse que as outras pessoas validassem a minha existência, e de fato eu preciso. certos assuntos que não posso falar nem aqui me incomodam e tô tentando mudar de formas drásticas que acho que serão suficiente se eu for forte talvez. de outubro pra cá eu sinto a vontade constante de fumar um cigarrinho, sinal de estresse vindo da faculdade. além disso (quase) todas as noites tenho sonhado com o tal do libriano e isso é uma merda, já que não tem como dar certo, não tem pra que dar certo, eu não me esforçaria pra dar certo. isso me deixa bem :( pq caralho as ultimas coisas que eu vivi com ele foram suficiente pra me desencanar e ficar de boa, mas a merda é que a lembrança pe mais forte que a realidade, sabe? isso inclusive é uma ideia pra uma música minha. mas no momento não tenho energia pra escrever ela então vai ficar na gaveta até que eu sinta que é o momento de trabalhar nela. além disso, sou livre demais pra estar num relacionamento mono porém inseguro demais para estar num relacionamento não mono e isso me faz achar que não vou namorar tão cedo. ou talvez apareça namorando inconsequentemente do nada, quem sabe. adoro namorar. mas também odeio namorar. mas certamente odeio estar solteiro. mas as vezes é legal. ou seja: não existe nenhuma forma ideal ou perfeita e eu busco essa perfeição que não existe e isso é bem exaustivo. queria pedir desculpa pra algumas pessoas mas acho que elas não iriam querer escutar e isso machuca bastante. mesmo achando que ninguém lê isso, caso eu te deva desculpas e você esteja lendo isso, sinto muito por ter sido um merda. eu mudei, ou acho que mudei, sei lá. claro que eu mudei, ninguém é o mesmo de 2018 pra cá. enfim, espero que esse seja o último diário mensal do ano. feliz natal.