Eu vi isso em algum lugar e lembrei de uma situação engraçada e maluca que aconteceu comigo, porém com um velhinho sentado no banco da rodoviária. Bom, lá estava eu cruzando o terminal pela manhã e chegando na plataforma que pego ônibus, como meu ônibus demoraria eu optei por sentar. Pouco tempo depois, surge um senhor de calça social bege e camisa branca usando um chapéu também bege, óculos e uma moleta, ele se sentou ao meu lado e iniciou uma conversa. Na verdade, ele disse que eu parecia um sobrinho dele e eu, como sou tímido, apenas sorri sem responder nada. Minutos depois ele me pergunta se na minha casa moram três pessoas, se eu tinha interesse pela lua, se eu gostava de poemas e, por fim, se eu nasci em setembro. Eu me assustei na hora, aquele velhinho adivinhou tudo sobre mim sem eu abrir a boca e ainda disse: "Você viu? Não são todos que podem adivinhar, mas de q...

Geralmente, você não reconhece o valor da pessoa até perder ela e, quando a perde, dói muito. Mas eu não acho que esse seja o maior problema. Você já perdeu alguém cujo você sempre soube do valor e sempre houve o medo e desespero de perder? A dor é pior, pois ela começa antes e só se intensifica. Houve uma pessoa na minha vida assim. Desde sempre eu tive medo de a perder e esse medo me corroía antes da hora. Estava tudo bem entre nós, mas o medo me assombrava e eu sofria com "e se ela me deixar?". Ela me deixou, deixou eu partir, deixou com que meus dedos se escorregassem dos dela e doeu como o inferno. Eu pude realmente entender como é perder alguém sem a morte ter ocorrido. Ainda dói, é uma memória perdida que quando se recupera causa estrago eminente. Eu morro sempre que lembro dela, o coração aperta e me vem a falta de ar. A dor é maior do que as palavras a serem ...

Ah, minha vovó... cara, ela é o ser mais doce que esse mundo poderia receber. É a maior preciosidade desse universo e vale mais do que qualquer coisa no mundo capitalista. Você pode imaginar, mas nunca entenderá como era estar vendo desenho na sala durante a tarde e gritar: "Vovó, quero tetê!" e ela vir com uma mamadeira de leite quentinho com chocolate. Depois ela sempre voltava para a cozinha e lavava louça assobiando música MPB. Eu amava e ainda amo incondicionalmente esse costume que ela tinha de assobiar enquanto estava distraída. Eu também aprendi a amar plantas vendo ela cuidar tão bem das que possuía. Juro que havia vasos encostado por todas as paredes de casa e era adorável como ela falava com as meninas verdinhas e as perguntava se estava muito calor. Minha vovó era adorável até arrumando uma roupa descosturada e mexendo nos óculos enormes. As camisolas que ela ...

"Queria um colo, pra diminuir um pouco esse turbilhão que está dentro do peito". — Evelyn Ahnaí

Esse é um dos meus maiores problemas. Tudo isso começou quando eu tinha 12 anos, não sei como, muito menos os motivos do meu distúrbio, mas não é como se saber sobre isso fosse mudar de fato a situação. Eu não queria me ver como me via, mas eu não podia controlar e ainda não posso. Quando comecei a morar com meus pais, vi minha mãe sendo constantemente humilhada pelo meu pai por conta do peso. Eu não queria escutar aquelas coisas horrorosas e não queria que minha mãe escutasse também. Aparentemente, ela pensava o mesmo, então entrou em uma dieta e começou com academia e emagreceu muito rápido, mas a questão era que ela estava longe de estar acima do peso. Meu pai provocou dor atoa por conta dos caprichos de querer uma companheira com corpo perfeito. E eu vi tudo isso, mas não demorou para as ofensas chegarem a mim. Eu apresentava peso normal para a minha idade, mas eu ...

Como ficariam no meu túmulo?

A primeira vez que me dei conta de que eu era definitivamente diferente foi, mais ou menos, quando entrei para a sexta, sétima ou oitava série, não me recordo exatamente. Eu havia entrado em conflito com as minhas duas melhores amigas e me vi sendo excluído de tudo. Minha mãe acabou percebendo a minha tristeza e me fez contar tudo, dias depois ela entrou em contato com a filha da amiga dela que estudava na mesma sala que eu, então pouco tempo demais a mesma se aproximou de mim. Em um sábado, minha mais nova "amiga" me chamou para ir a uma lanchonete e eu fui, mesmo não querendo. Quando cheguei lá, me deparei com várias mesas juntadas e pessoas da minha idade e mais velhas, várias pessoas. Elas conversavam demais, quem não se conhecia estava se conhecendo e quem já se conhecia colocava o papo em dia. Me vi perdido. Eu não conseguia fazer o mesmo, eles sequer me diziam oi, era ...

Eu me lembro perfeitamente bem dos meus primeiros amigos, ou melhor dizendo, minhas primeiras amigas. Foi, mais ou menos, quando fiz 6 ou 7 anos, os nomes eram Maísa, Débora e Jaqueline. Me encontrei por um tempo e achei divertido, achei tudo muito divertido. Eu finalmente estava brincando com alguém, mesmo sendo constantemente colocado para baixo. Bom, por quê? Minhas primeiras amigas me zoavam de todas as formas possíveis: minha aparência, minha condição financeira inferior, meu jeito de falar e andar, até mesmo meu jeito de brincar. Eu quis morrer quando descobri que elas levavam os poucos brinquedos que eu tinha para casa delas e nunca mais traziam. Eu fui roubado, eu fui enganado. Mas vovó, sempre muito inteligente, fez elas devolverem tudo. Sobrou poucas coisas, mas exite um ursinho que foi da minha mãe e quando vovó conseguiu pegá-lo de volta, ela chorou. Ela disse para...

Tenho antipatia por locais muito cheios ou com várias luzes coloridas, na verdade se eu fosse descrever algo que desprezo, eu diria festas. Todas elas. Eu não me socializo fácil, isso é óbvio, mas sou ainda pior quando se trata de lugares requintados, cara, é um saco. Eu só penso em ir embora e ficar no meu quarto. Sair, para mim, é andar pelas ruas durante a noite brincando e conversando; é ir ao cinema vazio para zoar; é ficar em casa vendo filmes de terror ou jogando; é sobre ir à cafeteria e tomar algo enquanto coloca o papo em dia. Eu gosto do simples, daquilo que não me faça esbanjar ou desejar demais, eu odeio a luxúria. Eu só gostaria de poder curtir meu tempo com companhias certas e já aceitei que não gosto de "roleziros".

Eu sempre minto, principalmente para o meu próprio reflexo. Eu me obrigo a amar quem não amo, pois entendo como a vida é amarga quando você se encontra completamente alheio de sentimentos. Há alguns anos atrás, eu não sabia amar coisas simples e dificilmente amava o complexo, logo não conseguia ver um mundo colorido. Tudo era preto, não havia nem contraste de branco ou cinza. De certa forma, a obrigação que comecei a sentir com os sentimentos me fizeram reparar nas pequenas coisas. De algo tão complexo como astronomia fui para fotografia, duas coisas que cativam a minha atenção em níveis altos, provavelmente minhas duas maiores paixões. Agradeço o que essa obrigação me trouxe, porém eu não tenho certeza se amo quem digo amar e isso me quebra.

Eu passei grande parte da minha vida odiando poemas, mas devo explicar que essa parte da minha vida se resume em não ter sentimentos. É simplesmente impossível gostar de um poema quando você não se identifica com ele, caso contrário é bem possível que tu ache "cringe". De fato, eu acho poemas sobre amor assim, eu me pego em repulsa, porém eles podem ser belos para ouras pessoas que tem contato com esse tipo de sentimento. No fundo, eu adoraria ter esse contato, porque mesmo quando tenho, poemas de amor não me representam. Mnão importa o que eu sinta, sempre voltarei para os braços de poemas melancólicos que falam sobre a dor e a solidão.

Eu amo astronomia desde quando me conheço por gente, é meu "sonho" mais antigo. Não há nada melhor no mundo do que entender como o Universo funciona, mesmo que seja impossível saber de tudo, não há nada melhor do que olhar para cima e se dar conta de que o universo já não é o mesmo de ontem. Milhares de estrelas morreram, milhares nasceram; planetas, galáxias, aglomerados, nebulosas, cometas, tudo é novo e velho, porém sempre diferente. O Universo é tudo o que somos e a prova mais real possível de que não somos os mesmos que fomos ontem, morremos em partes e nascemos em outras. É um ciclo infinito...

Eu simplesmente odeio comer, odeio pensar que estou engordando, odeio me sentir feio e inseguro. Não consigo evitar, fico triste comendo, o coração aperta. A culpa me vem como um soco de luta livre, soco que me faz parar de comer e pensar em como não quero terminar de ingerir o que tenho em mãos. Eu olho para o nada, engulo o choro e volto a comer sem vontade e sem fome. Me sinto dolorido e desgastado, vítima de espancamento, mas não consigo mudar isso, não consigo evitar de lembrar, muito menos de não me sentir mal. Para você pode ser uma escolha, mas para mim é algo natural, há muito tempo eu não sei o que é comer sem sentir culpa, sem sentir tristeza.

Eu me ilimito em teus limites e essa é a forma mais pura da minha natureza.

Meus pais nunca saberão o que eu realmente sinto. Eles me observam de longe, tão longe quanto a profundidade de um oceano. Eu sou o animal mais profundo (e errado) que eles poderiam querer criar em um aquário raso.

Ficar imaginando um mundo fictício dentro da cabeça e sofrer por não poder estar nele, prazer, eu. Já tentei muitas vezes tirá-lo da mente, mas o mundo real é horrível e eu gostaria de simplesmente desaparecer dele; não sei, talvez viver no meu mundo fictício. Eu já tentei de diversas formas ficar nele por muito tempo, já faltei durante dias da escola só para ficar trancado no meu quarto vivendo nesse mundo, mas o real é uma merda e meu corpo sente. Meu corpo pede por comida, água, descanso e todas essas tolices, isso é horrível. Até mesmo tentei ir a algo mais além, mas não resultou em nada. Essa coisa que me prende e me faz querer vegetar em uma cama delirando entre realidade e imaginação tem nome, o chamo de hēidòng e no fundo, peço por socorro.

Status: morrendo, porém ajudando o próximo com toda a força que não tenho, oferecendo pequenos sorrisos, rindo de piadas sem graça e dando valor em pequenos detalhes. Tudo isso para ninguém desconfiar e para tentar, de alguma forma, diminuir meu sofrimento quando eu estiver no inferno, sofrendo com os outros suicidas.

Ah, Deus. Como é difícil confiar em alguém... eu tento muito e até quebrei a minha promessa de não confiar em ninguém. Eu sempre soube como as pessoas são, sempre soube sobre como elas são mesquinhas, mas eu queria tanto dar uma oportunidade da mesma forma que me dão. Então por quê? Por que eu sou tão traído assim? Por que toda vez algo péssimo acontece e eu me dou mal? Isso é tão desanimador, nesse ponto já não sei mais se devo continuar insistindo, devo simplesmente desistir e voltar a ser frio? Nem sei se é isto que desejo, sinceramente. Porém, acho que pararei por um tempo, manterei minha boca fechada e não comentarei com ninguém sobre algo muito pessoal, simplesmente não vale mais a pena.

Eu tenho exceções, mas de modo geral sou alguém que supera situações e pessoas de forma bem mais rápida do que deveria. Não pense que chorarei um oceano quando você se for, não são todos que merecem me ver molhado; não pense que sentirei sua falta, eu não vou; não pense que correrei atrás, eu não vou sair do lugar; não pense que tudo o que você sente por mim é recíproco, eu não amo fácil; não pense que irá doer, você não chegou nesse nível comigo. Há quem diga que isso é ignorância, mas talvez seja você quem se doa muito fácil por muito pouco. Não julgue quem se dá mais valor e não sofre atoa, se você faz isso, ninguém mais além de você mesmo possui a culpa. Não oprima nem force a barra, a linha que me une contigo pode estourar se eu der um passo para trás.

"Não me encontro. A vida pesa demais. As pessoas não me parecem interessantes. Prefiro calar-me, contentar-me com meu jeito audacioso de viver a vida e deixar que, por hora, eu seja a minha própria companhia." — Ingrid Lyra

Quer me fazer mal para um cacete? Me obrigue sair! Eu odeio muito ter que sair de casa sem vontade. Às vezes, meu pai coloca na cabeça que quer sair para casa dos amigos e me levar junto, nós discutimos muito todas as vezes que isso acontece, eu não gosto de sair, eu não gosto. Mas, no final das contas, eu sempre vou, porque ele é meu pai, sempre pode me bater e ele me bate. Não tem muito o que fazer nessas horas, além de começar a me arrumar. Eu não quero sair e choro por isso, drama? Talvez, mas é dolorido e ninguém entenderia a menos que esteja no meu corpo e sinta a mesma tristeza que sinto. Se eu fosse desses que só gosta de sair para lugares de luxo e gastar dinheiro, eu definitivamente ficaria quieto, mas eu não saio para nenhum lugar, eu não gosto. Tudo em mim odeia a sensação de sair do quarto e ter que ficar exposto, então toda vez eu choro em silêncio, me odia...

Eu sempre fui desses esquisitões que você vê na rua e pensa: "é gay!". Eu sempre fui desses esquisitões que você vê na rua e pensa: "é depressivo!". Eu sempre fui desses esquisitões que você vê na rua e pensa: "se corta!". Eu sempre fui desses esquisitões que você vê na rua e pensa: "não tem amigos!". E quer saber? Eu sou tudo isso mesmo, porém também sou muito mais. Há quem me conhece e há você, que só me vê na rua.

Nunca participei de um "grupinho" na escola, em todos os meus anos estudando e dividindo espaço com outras pessoas da mesma faixa etária que a minha, eu nunca me enturmei. Nunca tive aquele amigo (a) para passar o recreio ou fazer trabalhos e isso sempre foi desanimador. Você compreende o que quero dizer quando digo que sempre fui a última opção? Eu era só um esquisitão que ninguém dava a bola e que a professora obrigava os outros alunos a encaixar em algum grupo, pelo menos para fazer trabalho. Na educação física, eu nunca fazia nada. Não me convidavam para brincar e eu também não me achava no direito de intervir. Quando eu chegava em casa, as coisas não eram diferentes na rua. As crianças não me chamavam para brincar, nunca. E eu continuo na mesma. Vivo parambulando pela escola durante o recreio e almoço, sempre lendo ou sentado no corredor lateral da escola, sozinho. ...

A arte da fotografia em si é bela. Nada vai lhe fazer amar mais o mundo e as simplicidades dele como uma fotografia faz. Estamos tão ocupados com nossos dois olhos, é provável que um terceiro possa ver o que você atualmente não enxerga ou ignora. Esse terceiro olho pode ser uma lente. Quando você descobre que fotos deixam de ser fotos e viram momentos inesquecíveis que podem ser admirados, ah, aí sim você entendeu a essência da fotografia. Uma foto não deve ter só beleza, como também não pode ter só significado. A harmonização entre o visual e o melancólico é de longe minha teoria preferida e a que mais uso. Jamais desperdiçarei um momento reflexivo sem tirar uma foto, muito menos tirarei uma foto sem sentir algo por ela ou nela. Além disso, a foto te captura em um milésimo de segundo e te traz ao mundo novo, um mundo cheio de "o simples também é bonito", você pas...

Venho de um lugar onde o sangue impera, onde o desespero reina, onde os sentidos enganam. Ouve-se o voraz ranger de dentes, vindo de almas perdidas, as quais seguem minhas ordens. Tente fugir, tente morrer. Antes, você vencia. Agora, eu quero te vencer, te pertencer. Aqui, você não tem poder... Vampiros vagando, fracos chorando, escuridão reinando. Presas vão e vem, outras, clamam por alguém. você é uma delas. Venho de um mundo distante, demônios governam, carne queima, servos trabalham, eu reino. Lágrimas evaporam, eu a procuro... é o que te espera.

0 é a quantidade de amigos que tenho no momento. Às vezes, acho que fiz algo péssimo para merecer ficar aqui completamente sozinho. Em todos os lugares dizem que o tempo ruim passará quando se tem pessoas que te apoiam ao seu lado, mas não ficará melhor se você continuar sozinho. Esse tipo de coisa me deixa sem esperança, porque não consigo fazer amigos e não tenho meus pais e família ao meu lado. Está tudo muito péssimo comigo, não sei até quando suportarei ficar só, mas por enquanto irei esperar.

Jung Hoseok. Até mesmo seu nome parece ser perfeito. São poucas letras, mas possuem valor do alfabeto inteiro da minha vida. De A a Z, de Z a A, você é perfeito em todos os ângulos, pronúncias, sons e ordens, assim mesmo, do seu jeito, simplesmente sendo você. Você é o que chamo de Universo perfeito, minha estrela eterna. Mas isso de fato, é bem pouco do que você representa. Eu te amo de forma muito mais densa do que um buraco negro, mas ao mesmo tempo um amor leve, sem gravidade. Você é a estrela que explodiu na minha galáxia que, além de destruir, me criou. Eu cresci, Hoseok. Ainda não encontrei meu caminho no mundo e me forço a fazê-lo. Eu também ainda não sei se quero continuar, não sei se quero viver, mas sabe de algo que quero? Aproveitar o agora para dizer mil vezes que você é precioso, duas mil vezes que você é lindo, três mil vezes que você é doce, quat...

• Apelido: Calisto, Rô;
• Idade: : 17-18 anos;
• [Ele ou ela].
  • Assexual;
  • Andrógino e agênero;
  • Não tenho religião ou crença;
  • Army, GGroup stan, Barb, Otaku, Revil e Potterhead;

[Virgem, asc gêmeos]. Sou completamente apaixonado por fotografia, astronomia, música, animais marinhos, artrópodes, culturas, arte, filosofia, poemas, circo, inverno, chuva, gatos, cafeterias, noite, chá, moda, terror, animes & mangás, música, jogos, desenhos, plantas, maquiagem, tatuagens e piercings.

• XXV.VII.MCMXLI;
• A frase "There is no Victory without Hope";
• A palavra "Stigma";
• Um gato.

There is no V ictory without H ope.

Essa é uma frase que decidi levar para minha vida. Ela representa duas das pessoas mais importantes que tenho na minha e, coincididamente, os nomes delas se completam como uma lição de vida. Não há vitória sem esperança, a esperança é nosso combustível para a luta e a vitória é sempre o maior objetivo, enquanto houver ambos, você irá ter forças para viver. E eu sempre olho para as duas pessoas quando me encontro vazio, não há problema em não ter esperança nem almejar a vitória enquanto eu puder ver ambas juntas em outro lugar, se completando e me deixando com o coração aliviado.

Não é atoa que falam que as feridas do Bullying duram para sempre. Ainda tenho algumas cicatrizes no meu joelho e doeu quando eles me jogaram de joelhos em cima dos cacos de vidro que usavam para fazer cerol.

Faz muito tempo que não escrevo nada, não agradeço nem peço nada, então hoje eu vim aqui fazer tudo isso. Se o Senhor realmente existe, me perdoe por estar saindo do caminho que sempre planejou aos teus filhos, é que eu estou meio perdido nessa vida. O Senhor sabe, se me vê, então me entende e compreende o que sinto e a dor que carrego, tudo o que faço é buscar a minha paz, essa que não encontrei em teus braços, mas sei que cederei a uma segunda chance no futuro. Me perdoa por todas as coisas ruins que ando fazendo comigo mesmo e por violentar minha carne como violo só para conseguir prazer. Mas, por favor, eu lhe peço, não se esqueça das lágrimas que derramo todos os dias e me permita continuar amando quem amo, eu jamais fiz algo com ciência, minhas decisões de crença são por puro desespero. Me desculpe e obrigado por tudo até agora.

Eu me assumi andrógino em 2016 e agênero em 2017. Eu nunca soube ao certo qual era a minha e ainda não sei, confesso. Eu me sinto completamente estável e conformado com meu "biológico", mas algo dentro de mim diz que quer ser diferente e ao mesmo tempo não trocar de sexo. É bem confuso, isso é um fato. Mas toda essa coisa em si é confusa, pois vem relacionado com a autoestima. O fato é que não consigo me encaixar em nenhum dos gêneros binários e a androginia foi consequência desse meu pensamento, Compreendo que possa ser uma fase e realmente espero que seja, quero esperar até entender se aceitarei minha existência por completo ou optarei para a oposta. Sem pressão.

Por algum motivo que desconheço completamente, me sinto conectado com V. Há algo dentro de mim que insiste em dizer que ele não é o que realmente mostra ser. Depois de certa coisa acontecer, sinto como se uma dor em comum nos unisse, há algo louco em comum, loucuras que só eu vejo. Se os olhos são espelhos da alma, então eu me vejo na íris de Taehyung.

Jung Hoseok. Até mesmo seu nome parece ser perfeito. São poucas letras, mas possuem valor do alfabeto inteiro da minha vida. De A a Z, de Z a A, você é perfeito em todos os ângulos, pronúncias, sons e ordens, assim mesmo, do seu jeito, simplesmente sendo você. Você é o que chamo de Universo perfeito, minha estrela eterna. Eu estive pensando... Eu estou crescendo. A cada dia que passa, eu estou entrando nos padrões da vida para encontrar o meu lugar no mundo. Mas é forçado, confesso. Eu não sei se quero continuar, não sei se quero viver, mas sabe de algo que quero? Aproveitar o agora para dizer mil vezes que você é precioso, duas mil vezes que você é lindo, três mil vezes que você é doce, quatro mil vezes que sua voz me leva aos céus, cinco mil vezes que você é perfeito, um milhão de vezes que eu te amo. Você é o pilar que me sustenta, o ar que me mantém vivo, as...

Escuto bater em minha porta e atendo. Você diz que veio em paz, então o deixo entrar. Eu lhe dou roupas e comida, ensino sobre o mundo em que vivo e sobre histórias que leio, você se assusta. Eu digo que eles te roubarão de mim se descobrirem sobre você e tu ameaça ir embora. Por favor, não vá embora... sei que está com medo e sente falta de casa e de sua família, mas não tente achar um caminho para voltar, fique comigo, me faça sua casa. Antes de você chegar eu não tinha sonhos ou objetivos, eu não era nada e você me ensinou a absorver tudo. Você me ajudou a desvendar os segredos da minha vida e me trouxe de volta ao mundo. Me deu esperanças de voltar ao pó galático e me refazer em estrela. Você é meu primeiro amigo, se você for, quem eu terei? Me leve com você! Não conseguirei respirar lá, eu sei, mas não tem problema meu pequeno amigo. Morrer sufocado vendo a...

Me sinto um fantoche. Sim, desses que são controlados por outra pessoa, porém no meu caso são duas. Duas pessoas possuem meu futuro em mãos e ele está em mãos erradas, mas o que posso fazer? Ter voz? Fazer algo? Ter opinião? Por favor, não me faça rir! A sua realidade não é a mesma de todos, acha que eu nunca tentei? Até mesmo um masoquista como eu tem seus limites para dor e o meu é o ataque psicológico, meu emocional não é masoquista! Não irei contra mais, minha sanidade está perto de acabar e eu prefiro morrer por dentro do que matar meus pais de vergonha, mas dói demais e às vezes eu só gostaria de poder amarrar uma corda no meu pescoço e pular de uma cadeira.

A minha maior vontade é deixar o meu vício me levar, este que me leva à loucura. Eu enlouqueço quando sinto a ardência familiar, quando vejo o vermelho escorrendo e, por fim, a parte melhor: cicatrizes. Eu acho as minhas pequenas e grandes cicatrizes lindas, todas elas, porém ao mesmo tempo sinto vergonha. Tenho medo do que irão pensar nesse caso, porque tudo o que pensam é a verdade e eu não quero mais ouvir o que as pessoas tem a dizer sobre mim. Eu já escutei demais e já engoli muito choro por humilhações em público. Para mim, não dá mais. Sei que peco ao violar minha carne, mas a vontade de brincar com as lâminas é muito mais alta do que a minha vontade de viver.

Faz tempo desde a última vez que escrevi algo aqui, porque fazia tempo que não me sentia tão reprimidamente exausto. Eu uso isto como um diário, um diário meio público, mas um diário. Comecei com ele, porque ninguém quer saber sobre o que eu sinto e, se querem, não entendem. Sabe, eu estou meio cansado de não ser compreendido, porém também não tenho certeza se quero ser. Eu gosto de ser misterioso, mas dói. As coisas ficam maçantes quando você entende todos e ninguém te entende. De qualquer forma, não é como se eu tivesse a oportunidade de falar muito sobre mim.

Medo.

Eles foram maus. Me deixaram sangrando no chão e eu mal conseguia falar. Tive que voltar para casa sozinho, andando com forças que não tinha. Ainda me sinto um boneco rasgado.

Eu me sinto um fracasso. Às vezes, só quero sumir desse mundo, passar para outro até poder encontrar minha paz. Minha mente transborda com a vontade de me suicidar e no momento é o que eu sinto. Me sinto tão fracassado, sem esperanças e atônito, quero chorar e gritar que não pedi para nascer. Dói tanto e dói mais não ver nada de bom na vida. Só sou alguém que se esconde na internet atrás de amigos, elogios, apreciação, carinho e amor, porque eu não tenho nada disso fora daqui. Eu estou muito, muito, muito cansado da vida e de viver, mas como posso pedir por ajuda se ninguém me ouve? Eu sou um fracasso em pessoa, não vou mais tão bem com os estudos como eu costumava ir e me sinto insuficiente para seguir o que meus pais desejam. Eu só quero que tenham orgulho de mim, mas sobre o que eu realmente quero? Morrer. Tudo dói demais.