Esse é um dos meus maiores problemas. Tudo isso começou quando eu tinha 12 anos, não sei como, muito menos os motivos do meu distúrbio, mas não é como se saber sobre isso fosse mudar de fato a situação. Eu não queria me ver como me via, mas eu não podia controlar e ainda não posso. Quando comecei a morar com meus pais, vi minha mãe sendo constantemente humilhada pelo meu pai por conta do peso. Eu não queria escutar aquelas coisas horrorosas e não queria que minha mãe escutasse também. Aparentemente, ela pensava o mesmo, então entrou em uma dieta e começou com academia e emagreceu muito rápido, mas a questão era que ela estava longe de estar acima do peso. Meu pai provocou dor atoa por conta dos caprichos de querer uma companheira com corpo perfeito. E eu vi tudo isso, mas não demorou para as ofensas chegarem a mim. Eu apresentava peso normal para a minha idade, mas eu sempre tive que andar com cuidado para não trombar com algo, caso isso acontecesse meu pai sempre jogava no ar que cedo ou tarde eu ficaria obeso e que isso já estava acontecendo ao ponto de eu não conseguir andar sem bater em algo. Sim, ele é um homem idiota, um homem idiota que me fez ter medo de não ser amado ou ser amado superficialmente. Não sou magro o suficiente, era esse o problema. Eu não pararia até aparentar ter menos costelas do que realmente tenho, eu tinha fetiche por ossos e, às vezes, eu encarava o espelho e imaginava como seria chegar ao limite: talvez meus ossos ficassem algo a mais do que a pele poderia suportar e a mesma rasgasse. Eu queria chegar ao meu limite para não ter que ouvir ofensas. Eu não sabia qual era meu objetivo, mas comer se tornou doloroso emocionalmente. Me sentia culpado e simplesmente me colocava a chorar depois das refeições, então eu parei de comer. Eu comia tão absurdamente pouco que foi impossível não ficar doente. Foi a terceira vez que morri.