- "Ci sono 5 fasi nell'elaborazione del lutto: la negazione, la rabbia, la contrattazione, la depressione ed, infine, l'accettazione" "Io credo di essere arrivata alla sesta" "Ovvero?" "La fase "fottiti""
- "Dieu me perdonnera. C'è son metiere."
- "E' come un Urban Fantasy!" "No, è come un Urban Sue"
- "Il mio argomento è simile all'argomento di Federico contro il vegetarianesimo, cioè il tonno." MARIANNA
- "Io credo di alimentare un tostapane perpetuo in un'altra galassia." Federico
- "La base è la patata." COROLLARIO: Questo può valere per molti paesi e culture. COROLLARIO2: E' una patata ammirevole. COROLLARIO3: "Basta parlare di patate, mangiamole e basta!"
- "La solitudine tra noi, questo silenzio dentro me." Sì, sono una persona orribile. PAOLO
- Abbasso i Dead End.
- Adotta anche tu un cucciolo della polvere di casa di Mario. Sono fedelissimi! Per quanto puoi spazzare torneranno sempre.
- Cosa ho fatto con Carciofone Fersen!
- Dopo il test di Turing c'è il Tesi di Pendoli. MARIO
- E' una questione di lucci.
- GIULIA: "Che bello essere il nebbiolo!" TOMMASO: "Io mi berrei."
- Ho una poiana in fondo al cuore.
- I miei hobbies sono la monogamia e la crocifissione.
- I panettoni non marciscono: al massimo si trasformano in colombe.
- Il Partito del Pleonasmo Passivo-Aggressivo.
- Io l'ho capito! E' che devo ancora spiegarlo al mio cervello! MARIANNA
- Io spero che Locke abbia conosciuto una persona del genere!
- Kill the sheep!
- L'amore è un cocomero e i trombamici sono latte scremato.
- L'antropologo tollerante. Accetta ogni teoria e per questo è fottuto. SARA
- L'arte è come il mare. Il mare sguazza da solo, non ha bisogno di te per sguazzare! SCILLA
- L'emotività è una puttana.
- L'uomo che rimbalzava le prime donne.
- L'uomo nudo che si fa ammazzare.
- La vita uccide. Consumare con indifferenza.
- Maledetti uomini ariete.
- MARIANNA: "Io voglio fare matematica!" SELENE: "Io voglio morire."
- Mi facevano rotolare lungo lo stelciato della vita. PAOLO
- Miss Peacock e la crisi delle scienze moderne. COROLLARIO: Miss Peacock e il colonnello Salsa Cocktail.
- Nessuno può dirmi vacci piano con la Nutella. Siamo anime affini: entrambe piene di buoni propositi.
- No, non credo sia pipì, è proprio emotività!
- Non ho pallini in arte. ANTONIO
- Non puoi dire uovo dalla frittata!
- Paolo non ascoltare tua madre.
- PAOLO: "Fetente, tu fai Salomè e mi rendi tua madre!" SELENE: "Sì, ed è meraviglioso!"
- PAOLO: "Ho capito: è come un ti amo, ti ammazzo!" SELENE: "No, è più un ti ammazzo, ti ammazzo."
- PAOLO: "La verità non si può cancellare!" SELENE: "Sì, se va a pile!"
- Prima regola di Heidegger in mutande: non si parla mai di Heidegger in mutande. Seconda regola di Heidegger in mutande: NON SI DEVE MAI PARLARE DI HEIDEGGER IN MUTANDE.
- Puoi non credere all'ebola, ma l'ebola crede in te.
- Quando Dio decise di prendersi un cane, ormai era troppo tardi. SELENE
- Questo non è un Post-it. SARA
- Questo social network è troppo piccolo per tutti e due! MARIO
- Se Dio voleva dirmelo, mi mandava un telegramma.
- Sei il mio cassetto medio.
- SELENE: "Non voglio alzarmi domani mattina." MARIO: "Puoi sempre morire nel sonno."
- SELENE: "Ormai ho un amore indicibile per Kant." PAOLO: "Non è amore, è sindrome di Stoccolma"
- So che sei di sinistra, cioè ossessionata dalla proprietà. FEDERICO
- Vuoi essere criogenizzato? Per sapere come sarai tra cent'anni? Te lo dico io come sarai tra cent'anni. Sarai solo anche tra cent'anni. MARIANNA
- il contesto è per i deboli. Devi accettare il delirio così com’è, inadulterato (PAOLO, a maggio 2024, commentando questa lista)
feb 29 2012 ∞
apr 29 2024 +
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