hoje eu vi vocês... mãos dadas e tudo, han? é lindo ver o amor mas também é dolorido, pois ainda acho que deveria ter sido eu ... apesar de saber que foi melhor assim, ainda dói...

these are supposed to be the best years of my life. a juventude é cruel quando a gente não pode viver ela, é difícil aproveitar quando não temos tanto tempo pra desperdiçar. sinto que a vida é um relógio ao contrário. contando quanto tempo ainda temos antes de nos tornarmos inúteis ao mundo e a nós mesmos. sinto que se eu parar agora ou se respirar por uma semana, quando eu estiver nos meus últimos dias vai me faltar o fôlego que desperdicei aqui. não sei como fazer a minha cabeça aceitar meu destino e me fazer querer menos, aceitar o que posso e não o que desejo. é difícil seguir sonhos, sonhar alto, almejar o máximo quando precisamos do mínimo. é triste levar tão preguiçosamente uma fase da vida que deveria ser das conquistas. mas também é difícil conquistar quando não se tem energia. queria não ter que pensar no básico.

Com tanta coisa em mente, tenho tentado entender como lidar com esses sentimentos. O que mais me atormenta é a incerteza sobre o que ele realmente pensa de mim. Será que ele também sente essa conexão? Será que me acha nojenta, esquisita? Ou será que estou apenas projetando minhas inseguranças sobre a situação? Cada interação se torna um ciclo de esperança e ansiedade, e eu me pergunto como posso encontrar uma forma de expressar meus sentimentos sem que isso me deixe ainda mais exposta. Essa busca por clareza tem sido atormentadora.

É até engraçado eu querer desabafar sobre algo que eu nem faço ideia do que seja, talvez seja só uma atração ou somente uma esperança que ainda tenho de você ser aquele par perfeito que eu sempre idealizei. Talvez tenha sido porque você foi a primeira pessoa que me senti confortável para assumir que eu me sentia atraída, pra sequer cogitar expor o que eu sentia pra ver no que iria dar, você foi o primeiro que eu me senti confiante o suficiente pra deixar rolar… Penso que se eu tivesse criado menos expectativas, se eu tivesse idealizado menos, se eu não tivesse me deixado levar pelas esperanças de você ser o cara perfeito, se, se, se… se eu tivesse feito tantas coisas. Ou se tivesse deixado de fazer algumas. Acredito que ainda seja tão doloroso, mesmo depois de tanto tempo, porque de certa forma eu ainda sinto que teríamos algo. Algum dia. Parece que tem tudo pra aind...

sinto que vou conseguir igual sempre consigo em cima da hora mas dessa vez ta sendo mais difícil começar logo do que foi das últimas vezes

Você é instável. Você é instável e cansativo de conviver. Você é engraçado e as nossas conversas são as mais profundas que consigo ter com alguém, mas não compensa todo o esforço que eu tenho que fazer para te manter na minha vida. Não consigo imaginar você num futuro, nunca tive essa facilidade mas com você é ainda mais fácil imaginar que não vai durar. Com você mesmo tive a conversa de que amizades são para ser leves e legais. Mas com você é tudo conturbado. Não existe comunicação, nunca sei o que ce ta pensando. Parece que você não gosta que as pessoas se sintam confortáveis com você. Parece que você se sente importante deixando os outros desconfortáveis e desconcertados... Você não gosta do que é fácil, você gosta de ver o esforço nos outros ao te manter na vida deles. Isso é exaustivo.

quando senti que seria você foi um baque. te ver pelos corredores e te imaginar sendo parte da minha vida era um dos meus momentos favoritos de conviver com sua presença por aí. ficar ansiosa pra te cumprimentar apenas balançando a cabeça e forjando um sorriso já era o suficiente pra me deixar com as borboletas batendo forte suas asas. mas é tão estranho né? nem te conheço direito e você muito menos, mas é incrível o quão fácil é de inserir um estranho no meu futuro e na minha vida imaginada. quão fácil é te ver todo dia e te imaginar sendo meu. quão fácil é criar sua personalidade baseada em poucas interações que tivemos, te moldar ao meu jeito por conta de uma atitude que você talvez se arrependa? talvez você nem seja mais quem eu achei que você fosse. talvez você nunca tenha sido. mas te imaginar é bom e talvez eu nunca pare. talvez eu encontre alguém difer...

parece que toda oportunidade é uma verdade. sinto que a qualquer momento já não estarei mais aqui mas felizmente não vai ser pelas minhas mãos. Será que vou ser o tipo de pessoa que é lembrada? Não tenho coragem de acabar com isso mas também não me impeço de pedir e barganhar em troca de ser levada logo. tudo seria tão mais fácil na vida de tantas pessoas que eu já estou cansada de cansar tudo e todos. é cansativo ser um fardo assim como é cansativo ter que carrega-lo. você já andou na garupa de uma bicicleta? me sinto cada dia mais como aquelas pessoas que tatuam "do not resuscitate". seria bem mais fácil se essa parada viesse de algo externo do que de mim mesma. venho pedindo faz um tempo, e a cada momento sinto mais próximo. mas próximo quanto? logo? espero que sim. sou corajosa o suficiente pra pedir, mas não pra tentar. parece exigir demais ter que lidar com o er...

você só gosta de mim quando eu não to confortável contigo e isso é problemático. realmente não entendo se isso é realmente uma amizade ou algum tipo tóxico de relação inentendível. o que eu te forneço de bom pra você continuar? e o que te faço de ruim pra você mudar do nada? já se tornou o tipo de pessoa que eu não espero mais ter do lado, achei que a gente estava construindo algo mas realmente é complicado manter uma amizade tão conturbada e tóxica e que é tão facilmente abalada. tentei dar abertura pra diálogo mas não parece ser o que você quer, e eu não entendo o que tá te fazendo ficar, só queria que você sumisse logo mas não quero ser gratuita sendo quem acaba tudo dessa vez. mas ter você por perto já não é mais algo confortável e divertido, só é cansativo ter que ficar planejando minha próxima fala e você parece gostar desse desconcertamento. t...