Ovverosia, tutte le cose meravigliose, incomprensibili o semplicemente comiche che dice il mio professore preferito evah. ♥

• *Declamando* Che cos'è l'ablativo assoluto? *Pausa, si guarda intorno.* No, non me lo ricordo.
• *Parlando delle mail* Una recente recitava pressappoco così: "Debbo assolutamente dare l'esame entro luglio; non saprei cosa fare se lei venisse a mancare." *Silenzio profondo mentre guarda la classe*
• A parziale testimonianza della mia sanità mentale, no, non ho mai contato le colonne del cortile del Filarete.
• Al primo punto mettete il sottotitolo "ossessione", al secondo "apparente democrazia".
• Allo spegnersi della luce del frigorifero dovete credere... no, anzi, dovete fidarvi.
• Avete mai visto sinuisali a braccetto con gli scarabocchi, mentre le verticali stanno a guardare?
• Bastano due occhi. O uno.
• Capita molto di frequente che i pacchetti di patatine fritte finiscano, e altrettanto spesso che finisca il ciclo vitale delle persone.
• Cappuccetto Rosso è stata divorata vicino o lontano da Paderno Dugnano?
• Cercherò di fare in modo che vi si rovini il carattere.
• Che Ivan abbia bretelle, o cintura, o poteri medianici che sostengono i pantaloni non è rilevante.
• Date una metrica umana alla metrica bestiale del dolore.
• Davvero, scommettete sulle formiche. Se doveste giocare in borsa, per me è un buon consiglio.
• Definizioni del filosofo:
  • Cameriere della concettualità.
  • Gambero ossessivo.
  • Principessa sul pisello.
• Delirio dell'afferramento mandibolare.
• Dopo qualche rilettura un racconto lo si rilegge solo per il piacere beota di sapere già come va a finire.
• Dovreste sviluppare un certo amore per il morbo.
• Dubito di avere le mani.
• E l'effetto kitch è dovuto al fatto che avevo sonno.
• Ecco il nostro eroe, la formica.
• Ecco un'altra immagine di amadriade un po' più osé.
• Ecco, Circe è alla terza a sinistra, dopo la casa sul lago.
• Ed ecco un improbabile indiano con gli occhi azzurri.
• Fare filosofia è un modo curioso di fare la figura dell'idiota senza esserlo davvero.
• Fatevi immergere in un sogno bell'epoque.
• FLAP, FLAP. E il cavallo è alato!
• Forse sarebbe meglio guardare le lavatrici.
• Freud non avrebbe niente da ridire
• Grave e acuto: ...eppure nessuno si è mai punto con un La.
• Guarda il rospo! *gira la testa* Guarda il cavallo!
• Guarda la luna, questo display facile da osservare.
• Ha avuto una ricaduta da una poesia metasemantica a una solo semantica.
• Ho bisogno di un segno cabalistico da voi, quello che più vi piace.
• Ho perso la capacità di intendere e di volere.
• I rifugi non esistono, è una regola semplice.
• Il "voi siete qui" non serve a ricordarvi che siete proprio lì dove siete.
• Il destino non è nient'altro che il caso visto dall'altra parte.
• (Il microfono) Mi abbandona sempre nel momento dell'enfasi retorica.
• Il portatore del documento è spesso anche portatore della propria faccia.
• In quell'anno da Circe, Ulisse se la sarà fatta una partitina a canasta?
• In un paese lontano lontano... certo che cominciamo bene.
• Invitarmi a dubitarvi... no. Invitarvi a dubitarmi... no. Invitarvi a dubitarne. Ecco. È stato difficile.
• Io avrei avuto problemi a far incontrare il Rospo e la Principessa. In fondo non che frequentassero gli stessi locali.
• L'aspetto impudico dei fiori.
• L'ora di cappuccetto rosso non ha niente a che vedere con l'ora dei carciofi.
• La filosofia deve prendere il kitch come suo nume tutelare.
• La larva di libellula è un personaggio sgradevole da molti punti di vista.
• La letteratura sul cinema, al contrario del cinema, è mortalmente noiosa.
• La mia maledizione vi colpirà fino alla vostra settima generazione (se portate un libro portato ad un altro esame).
• Le storie sono come le parentesi: se uno le apre è buon usto che prima o poi le chiuda anche.
• Leggere è un'esperienza di sublimazione della pigrizia.
• Lo spettatore più agguerrito è quello che dà consigli.
• Lungi da me voler fare una fenomenologia del passeggiare.
• Mi sono rimaterializzato a Malpensa, in uno slancio di masochismo.
• Mi sveglio sempre due minuti prima della sveglia: la guardo e dico "Bene. Vinto io."
• Naturalmente dovevo diventare un galloffo, che mi piacesse o meno.
• Naturalmente Polifemo non è il nome dell'amico.
• Nessuno guarda una trota e pensa: "Ah! Che bel sorriso mi ha fatto!"
• Nessuno solidarizza con il lupo, che pure poteva essere padre di famiglia e aver lasciato dei lupetti orfani.
• Non cercate di dare ordini alla realtà: è l'ultimo residuo della vostra emotività prima di urlare: MI SONO PERSO!
• Non darti troppo da fare: pensa ad un triangolo rettangolo.
• Non fa paura perché c'è dentro qualcosa, ma c'è dentro qualcosa perché fa paura.
• Non si capisce come dei tronchi possano essere inquietanti, ma ce ne sono.
• Non siamo pastori dell'essere, che a dirla tutta è un'immagine un po' disturbante.
• Non sto facendo un'apologia della distrazione.
• Non è una...! Non so assolutamente cosa stavo dicendo. Ma so assolutamente che stavo dicendo qualcosa, ci arriverò.
• Ogni tanto faccio qualche analisi fisognomica della classe, ma non è poi detto che ci prenda.
• Pinocchio aveva la cistifellea?
• Possiamo vedere come vogliamo? NO. E vi prego di notare come sono aperto alla discussione.
• Prima della fine del corso sentirete parole che potrebbero offendere le orecchie delle persone educate.
• Provate a scrivere la storia di Biancaneve con un nano solo: sarebbe venuta una storiaccia.
• Qualche pensiero infantile, qualcheduno da codice penale.
• Quando fate filosofia, muovetevi al kitch: il kitch solleva la Purezza Appiccicosa.
• Quando il primo pesce ha avuto l'idea per cui tutti dovremmo essergli grati, quella di avere lo scheletro dentro invece che fuori.
• Quando un problema di geometria inizia con "Immaginate una retta..." è solo perché vuole essere più affettuoso.
• Questa melanzana ha un grosso naso. Ed è ammessa solo la versione con un grosso naso.
• San Pietro era fatto così: guariva gli storpi camminando.
• Sano come un capretto nella pancia di un lupo.
• Se avete delle soluzioni da offrire a Polifemo sono affari vostri.
• Se dovessi scommettere lo farei senz'altro sulle formiche.
• Se qualcuno avesse fatto questa osservazione a Dante lui probabilmente gli avrebbe tirato una sberla.
• Se siete sfortunati e la vostra casa è afflitta da una moltitudine di bambini...
• Si dorme solo in terza persona.
• Siamo filosofi dei cassetti. Io adoro i cassetti.
• Siete persi nella contemplazione del soffitto? Fidatevi, per una volta!
• Socrate... no, Sofocle! Socrate non c'entra niente. Se d'ora in poi dirò che l'autore dell'Edipo Re è Socrate sappiate che non è vero.
• Soffringere immaginativamente.
• Tersite è brutto, e questo è un grande errore, se vuoi fare l'eroe omerico.
• Ti sei dimenticato di azionare il meccanismo delle palpebre?
• Tutte le volte che vi raccontano un "C'era una volta" stanno per cantarvi la canzone dell'essenza.
• Una serie di credenze sulla moussaka e sul souvlaki sono necessarie all'Iliade? La moussaka sicuramente no, non c'erano le melanzane.
• Va bene. Ci piacciono le scimmie, ci piacciono i bambini, evviva!
• Vorrei mantenere il mio diritto di essere impiegato statale.