Seu sorriso. Como podia existir algo tão bonito como ele? Eu me apaixonei na hora por você. Depois daquele momento, eu só conseguia torcer pra que você desse outro sorriso daquele, pra eu pensar "nossa". Eu só conseguia pensar em você, e quando o veria novamente. Em nossos primeiros encontros, eu não conseguia parar de sorrir, era um sorriso sincero, de uma tímida alegria que sentia em meu coração. Eu passei a me sentir muito linda e a cuidar mais de mim, pensava em qual roupas e sapatos comprar pra ficar bonita pra você. Depois que começamos a namorar, eu pensei na possibilidade de Deus existir, de depois de tanta dor e coisas ruins na minha vida, ele ter me mandado uma coisa boa, você. Você é meu milagre, pensava que seria pra sempre, mas eu mesma não permiti isso. Meu coração doía de tanto que eu te amava, de estar longe de você, e agora dói muito mais por essas duas coisas, e também por não te ter. Eu não entendo como tudo mudou tão rápido, nós havíamos discutido e resolvido, eu iria me tratar e estaria tudo bem. Mas do nada você decidiu partir. Você disse que me amava, que queria me namorar pra sempre, que eu era sua vida, e você me deixou. Como eu poderia ser tudo isso antes, e agora um nada pra ti? Como pode parecer tão fácil? Você parou de me amar em algum momento e então dizia mentiras? Você nunca me amou? Eu não quero colocar a culpa na mágoa que te causei pelo meu trauma, me disseram que isso é possível, que a gente aprende a amar da forma que nos demonstravam amor, e eu acabei aprendendo dessa forma e colocando em prática contigo? Eu realmente não sei porque agia daquele modo, eu fingia estar brava pra brincar, mas eu não dizia que era brincadeira, e eu não sei o porquê. Eu só continuava. Passamos juntos o verão, outono e inverno. Eu gostaria tanto de ter chegado da estação mais bela contigo, a primavera. Cada segundo sem você é uma dor torturante, o tempo passa tão lentamente que 1 minuto parecem horas. E nisso me vem todos os momentos contigo, nosso primeiro beijo, nossa primeira vez. Aquele dia foi tão perfeito, foi um filme. Mas isso foi um momento, certo? Relacionamentos tem altos e baixos, é extremamente normal, mas você ignorou isso. O único momento que estou em paz é quando durmo e não tenho controle sob meus pensamentos, porém isso também é um ponto negativo, pois sonho com você. Seus beijos. Nossos momentos de amor. Eu tento buscar uma explicação.. como você desistiu de nós? Por que? Você só queria ficar sozinho? Haviam tantas formas de se resolver e você escolheu a mais dolorosa. Eu insisti tanto em nós nesse período, mas você não dá uma resposta, você não se esforça por nós, por que você não luta pelo o que tínhamos? Você também poderia ter estado naquele seu momento triste justo nesse nosso desentendimento, deixado suas emoções controlarem tudo, e agora que está tudo arruinado, não tem como voltar, é isso? Eu fico me torturando com esses pensamentos tentando encontrar o por quê. Durante esses 8 meses você foi a pessoa que mais me fez sorrir durante minha vida toda. A pessoa que foi mais importante pra mim. E nossa, como eu te amo. Se os anos passassem eu ainda carregaria esse amor dentro de mim. E após a morte também. Você me deu uma razão pra viver, pra querer construir uma família, e ignorar o sistema. Tudo por você. Eu abri totalmente meu coração que permaneceu por anos em recuperação e me entreguei à você. Eu me tornei vulnerável por você. E agora sem você, não tenho mais forças. Eu sempre pensei nisso, e tentei, mas nunca consegui. Ficava apenas morrendo silenciosamente por dentro, gritando. E não conseguia fazer nada pra colocar um fim nisso, não conseguia tirar minha própria vida pra ficar em paz. Eu nunca tive sonhos, nunca soube o que fazer da vida, o fato de ter que trabalhar em algo todos os dias pela vida toda me deixa em pânico. Eu nunca quis isso pra minha vida, não faz sentido eu estar aqui, é como se eu não pertencesse à esse mundo. Você me fez esquecer disso por 8 meses, desde janeiro, e eu só tenho a agradecer, e também pedir desculpas. As pessoas tem um significado de suicídio muito pessoal pra elas, lembro que seu pai disse que era covardia, outras pessoas dizem que é egoísmo, ou uma forma de chamar atenção. Eu não sei o que é pra mim, eu só quero parar de sentir isso, eu não consigo mais viver ignorando isso que sinto, não sou forte como dizem. Estou olhando suas fotos agora, você é tão lindo e talentoso, é brilhante. Não valorizei isso e agora sofro com as consequências, eu sempre acreditei que merecia tudo de ruim que acontecia comigo, pois não sou uma boa pessoa. Eu ficarei feliz em saber que se eu morrer amanhã, seus lábios foram um últimos e únicos a tocar os meus. Eu te amo pra sempre.