na verdade eu acho que minha mãe não me aceita, acho que ela só está fingindo, e se não está ela simplesmente não me entende, não entende como a homofobia da família dela me machuca tanto. ela insiste em eu ser amigável, sem pensar em como dói quando tenho que escutar comentários homofóbicos, e quando eu não quero ser amiga ela usa de joguinhos pra me fazer sentir mal, dizendo que se eu não quero ficar perto deles então devo me virar sozinha, que ninguém vai me ajudar quando eu precisar fazer um concurso em outro estado, ela me faz me sentir sozinha, e eu já sei que estou sozinha, não preciso que me lembre. e depois de tudo ela não tenta nem pedir desculpas, ela se fecha e fica como minha obrigação pedir desculpas e me aproximar, mesmo quando foi ela que me machucou.

já faz alguns dias que eu sai do armário pra ela, e ela nunca comenta, ela que sempre conta tudo da minha vida para os outros pela primeira vez está guardando um segredo, não tem como não sentir que ela está envergonhada de mim. desde que eu comecei a terapia alguns meses atrás eu nunca senti vontade de me cortar de novo, nem de me matar, hoje foi a primeira vez que eu senti tudo isso voltar e foi tudo por causa dela, e eu não sei o que fazer.

a psicóloga me perguntou um dia se nós somos amigas, se conversamos sobre as coisas, se somos próximas, e eu disse que sim, mas a verdade é que não, eu não sinto como se pudesse conversar com ela sobre o que sinto porque eu tenho medo, será que ela vai me entender? será que ela vai me julgar? nós só conversamos sobre os outros, a vida dos outros, mas muito raramente conversamos sobre o que acontece aqui dentro, e quando eu me abro pra ela, digo que já pensei em acabar com a minha própria vida, ela aje como se nada tivesse acontecido, e ainda parece que não entendeu o que eu disse a ela.

não sei o que pensar mais, porque quando eu disse a ela que era gay e que as microagressões da família me machucavam a reação dela foi dizer "nós vamos sair daqui um dia", mas agora ela insiste em eu participar das festas/reuniões de família, ela disse aquilo porque ela entendeu o que eu disse a ela, ou porque ela não quer que a família saiba que eu sou gay?

só sinto dor, na verdade, eu tava pensando, quando a psicóloga pediu para eu achar fotos antigas e levar para conversarmos, quando foi a última vez que eu fui feliz? olhando todas aquelas fotos de eu pequena, eu era feliz? teve algun dia em que eu não me sentia como um lixo? como alguém que não merece um futuro? eu pensei que sair do armário iria me ajudar, mas não ajudou, porque o jeito que a minha mãe age me faz sentir envergonhada de mim mesmo, eu pensei que poderia falar e ser eu mesma depois de contar pra ela, mas a verdade é que eu tenho medo de até dizer a palavra gay em frente dela, parece que tem uma parede entre nós agora, não tão grande quanto a que existia antes de eu sair do armário, mas ela ainda existe.

eu só queria que tudo isso fosse embora, que eu pudesse encontrar alguém que me entendesse, porque eu me sinto tão sozinha.