Praticamente 3 anos se passaram, mas eu ainda não consigo esquecer sobre você.

Eu fico me perguntando se eu deveria ter dito algo antes e se seria diferente do que é agora se eu tivesse dito. Isso tá me corroendo. Eu queria ter dito, mas eu tinha medo.

Acho que agora é um pouco tarde pra lamentar isso, né? Eu sei disso, eu só não consigo parar de pensar sobre.

As vezes eu queria poder esquecer tudo, esquecer que você existiu e da falta que você me faz . Lembrar dói. Mas eu acho que mesmo assim, eu prefiro ainda poder ser capaz de lembrar de você, da sua voz, do seu sonho, das nossas conversas Mesmo que esteja me machucando, eu prefiro lembrar.

Eu sinto a sua falta muito mais do que eu gostaria e muito mais do que eu consigo admitir aqui ou até mesmo pra mim mesma.

Você foi simplesmente a melhor pessoa que eu já conheci e eu acho que nunca serei capaz de apagar isso da minha memória.

Você foi a primeira pessoa em quem eu confiei 100%. Eu lembro que no começo eu não tinha nem coragem de falar com as pessoas direito e você foi a primeira pessoa que mudou isso em mim.

Quando eu tinha um dia ruim ou me sentia sozinha, só de falar com você eu já começava a me sentir melhor e segura. Você me fazia rir, fazia com que eu não me sentisse só. Ouvir a sua voz me acalmava demais.

Todas as conversas aleatórias e os conselhos que você já me deu... Eu sinto tanta falta daquilo. Eu achava que você estaria sempre lá, sabe? Eu meio que me acostumei a sempre falar com você, rir com você então nunca imaginei que um dia não teria mais você por perto...

Antes de te conhecer eu me sentia sempre tão sozinha e triste, então de repente você aparece e transforma 3 anos da minha vida nos melhores.

Mas 2015 chega e se torna o pior ano da minha vida. Foi nele em que eu perdi o meu vô e você.

As vezes eu me pergunto se as coisas na minha vida seriam diferentes se eu ainda tivesse você por perto. Eu acho q talvez eu fosse mais feliz, talvez me sentisse mais segura.

Se eu soubesse que um dia aquilo acabaria, que todas aquelas conversas, conselhos e calls simplesmente deixariam de existir, eu teria te dito antes o que eu deveria ter dito desde o começo.

Eu sempre vou me culpar por nunca ter dito, isso sempre vai pesar no meu coração todas as vezes em que eu me lembrar de você ou do som da sua voz.

Sempre vai doer não poder saber o que teria acontecido se eu tivesse feito diferente.

Eu não consigo esquecer. Você tornou a minha vida melhor durante um bom tempo então eu não consigo simplesmente esquecer. Mesmo depois de 3 anos, eu ainda consigo me lembrar perfeitamente da sua voz.

Eu sei que é meio bobo, mas as vezes eu meio que imagino que aconteça igual àquelas cenas de filmes onde eu estarei andando pela rua e de repente irei ouvir a sua voz e você estará lá quando eu me virar.

Eu só sinto a sua falta demais e isso dói. Dói não poder mais falar com você e saber que há a possibilidade de você nem ao menos se lembrar de mim.

Me desculpa por nunca ter tido coragem suficiente para te dizer tudo o que eu sentia. Desculpa por ser tão patética a ponto de escrever essas coisas que você nunca lerá. Me desculpa por isso, eu realmente precisava dizer porque tudo isso tava me sufocando.

Eu te amei, te amo e acho que vou amar por um bom tempo ainda, Breno Pacanaro. Espero que saiba disso. Me desculpa por tudo.

~ Giullia Gabriella