Eu não tenho conseguido dormir ultimamente, a ansiedade me atormentava, sussurrava em minha mente e me impedia de dormir. Eu decido tomar o remédio.

Essa seria mais uma daquelas noites em que eu passaria tendo este mesmo sentimento preso dentro de meu coração.

Eu estive buscando por maneiras para me livrar disso, mas esse peso em meu coração sempre acaba retornando.

As luzes estão se apagando e neste momento eu sou a unica pessoa nesta casa. Mais uma vez me vem aquela antiga sensação de que eu sou a pessoa mais solitária do mundo. Posso ouvir meus vizinhos conversando e rindo entre si e de alguma forma eu sei que sou a única que está se sentindo assim.

De repente, começo a me perguntar, como seria ver o mundo através de seus olhos? Será que eu sou a única que o enxerga neste frio tom de cinza? Será que sou a única que sente que ele desmorona cada vez mais? Isso está começando a doer.

Pensamentos invadem minha mente e eu não consigo parar de pensar que eu provavelmente morrerei sozinha. Me lembro daqueles que conheço e de seus amigos, namorados e namoradas, e a unica coisa que consigo pensar é que eu nunca terei isso.

Eu estou sempre tentando culpar outro alguém por este fato. Sempre tento colocar a culpa disso tudo em meu pai, em todo mundo, até mesmo em Deus, mas eu sei que na verdade a culpa é unica e exclusivamente minha.

A culpa é minha por nunca ser boa o suficiente e por sempre acabar magoando e decepcionando aqueles que amo. Eu queria não ser tão insuficiente.

Queria ser capaz de um dia olhar pra vida e sorrir, mas eu não consigo. Queria que essa solidão que eu sinto todos os dias fosse embora, mas ela nunca vai.

Queria que houvesse algo capaz de preencher esse vazio que eu sinto dentro de mim, mas sei que não há nada capaz disso. Queria poder dormir e saber que tenho um motivo para levantar na manhã seguinte.

Eu não aguento mais me sentir assim, eu queria que isso parasse. Percebo agora que eu estou desistindo de mim mesma cada vez mais. Todos os sonhos que eu tinha e todos os planos que almejei seguir... Eu simplesmente não consigo mais lutar por eles.

Eu sei que no final iriei acabar fracassando e a culpa disso será toda minha.

Eu queria ser mais forte. Queria que isso não doesse tanto em mim. As vezes eu desejo parar. Mesmo tendo sonhos e pessoas que se importam comigo, sinto que já não tenho mais motivo algum para levantar da cama todas as manhãs e continuar a viver.

Eu estou cansada de ser sempre a mesma coisa. Estou cansada de acordar todos os dias e não ter animo pra fazer nada. Estou cansada de quando a noite chega e eu só consigo desejar que não amanheça nunca mais.

Eu sinto que o peso disso tudo me sufoca cada vez mais e me impede de respirar.

Eu queria desesperadamente que isso parasse, queria poder respirar novamente.

Eu repito pra mim mesma que talvez eu só precise dormir e que amanhã tudo isso terá mudado, mas isso nunca acontece. Não importa o quanto eu tente, isso sempre permanece.

Eu estou cansada de tudo e de todos. Estou cansada de me sentir só o tempo todo. Eu só estou cansada.

~ Giullia Gabriella