CHEGA. eu queria não sentir nada e me tornar completamente apático. tô completamente exausto, eu sinto tudo demais, demando muita atenção, preciso dar muita atenção. a situação com ivys tá me matando, mesmo o objetivo sendo realmente uma amizade colorida, eu fui um completo babaca em cortar laços completamente do nada e isso me deixa muito triste pq a gente tava tendo uma dinâmica muito legal. eu entendo como isso pode ser um puta problema pro meu namorado, no lugar dele eu também ficaria inseguro então no final das contas o erro foi eu ter começado isso. mas considerando que já comecei eu me coloquei numa situação onde não dá pra resolver de forma tranquila com ninguém, todo mundo acaba magoado e eu só queria estar bem com todo mundo e (DEJA VU loucura). eu queria ser honesto com ivys mas tenho medo de piorar as coisas no sentido de adicionar novas expectativas ou al...

achei que eu ia conseguir passar por esse mês sem escrever nada aqui mas aparentemente eu tava errado. esses dias alguém do meu passado voltou e eu descobri que ele nunca deixou de gostar de mim. isso me assusta um pouco talvez, não dei explicar, de uma certa forma massageia meu ego, mas sei lá fico com ainda mais medo de machucar ele, sabe? tipo, eu gosto muito de estar in love e etc mas porra, é tão bom estar sozinho, não precisar dar uma gota de satisfação, ir dormir sem dar boa noite, ter o direito de ficar estranho sem preocupar alguém que vai querer conversar sobre isso enquanto a última coisa que você precisa no momento é conversar. acho que vou tirar um tarot pra ver no que dá, tenho um sério medo de dar tudo errado e demandar uma quantidade de energia que eu não tenho. eu literalmente acabei de terminar um relacionamento e foi a decisão mais sensata que eu tive em...

não sei dizer se tô mais estável ou instável emocionalmente, mas sinto que tô bem melhor que durante setembro. não me sinto exatamente deprimido, é mais exaustão que tristeza. a tristeza naturalmente é uma consequência visto que queria estar usando a minha energia pra coisas que eu gosto mas infelizmente a energia não tá sendo suficiente nem pras minhas obrigações. além disso, relacionamento: dependo exclusivamente do meu mood no momento. amo ele e ele é a primeira coisa que eu penso acordando, o que eu mais penso ao longo do dia e a última coisa que eu penso antes de dormir. dito isso, nos meus momentos pra baixo eu fico extremamente ansioso quando ele demora muito pra responder eu aparece quase de tarde sem ter me dado bom dia. ao mesmo tempo, um eu consciente e bem sabe que tá tudo bem e que ele me ama também, é só que o nosso funcionamento é diferente. quando ele ...

nossa impressionante a forma absurda que absolutamente tudo dói, tudo cansa, tudo dá mais trabalho do que deveria. no momento algum não tão simples mas não tão difícil na faculdade é o suficiente pra me deixar completamente abalado e estressado sem conseguir fazer nada produtivo, sobretudo por ser algo em grupo onde outras pessoas também dependem de mim. e porra mano, acho que eu nunca vou ter o que eu quero, o meu ideal e um tempo atrás eu tava de boa com isso mas agora eu só penso: pq caralhos eu finjo me satisfazer com coisas que não me satisfazem? medo de ficar sozinho? medo de ser um surto momentâneo? talvez. algumas vezes foram surtos momentâneos mas acontece que não parecem momentâneos quando eles são frequentes, entende? acho que só tenho medo de surtar, largar tudo e me arrepender depois mas sei lá as vezes é só o que eu tenho vontade de fazer. a pandemia me f...

agosto foi um mês complicado e foi difícil escrever antes de chegar em setembro, mas quando chegou, tudo passou. até chegar novembro. tô vazio. não sei aproveitar o agora e vivo preso no passado e em coisas que quase foram. me sinto inexistente como se precisasse que as outras pessoas validassem a minha existência, e de fato eu preciso. certos assuntos que não posso falar nem aqui me incomodam e tô tentando mudar de formas drásticas que acho que serão suficiente se eu for forte talvez. de outubro pra cá eu sinto a vontade constante de fumar um cigarrinho, sinal de estresse vindo da faculdade. além disso (quase) todas as noites tenho sonhado com o tal do libriano e isso é uma merda, já que não tem como dar certo, não tem pra que dar certo, eu não me esforçaria pra dar certo. isso me deixa bem :( pq caralho as ultimas coisas que eu vivi com ele foram suficiente pra me desen...

Não lembro a última vez que pensamentos suicidas foram tão frequentes e não tenho motivos fortes pra isso, sigo num estado frequente de: já vivi tudo de legal que eu poderia viver então agora o que me resta é seguir estático ou afundando já que não tem como subir mais do que eu já subi. Isso me deixa tenso já que eu não desgosto das coisas que tô vivendo, tô fazendo uma faculdade legal, mas será que a minha vida deve ser isso? tenho um namorado incrível e lindo mas será que é suficiente? não tenho energia suficiente pra melhorar as coisas, lutar pra ter um super futuro, espero as coisas caírem nas minhas mãos. sei que é algo infantil mas talvez eu não devesse ter saído da adolescência, na minha cabeça eu sempre considerei morrer antes dos 23. será que vai rolar?

tô no APSE da exaustão. lost me dá trabalho, minha avó me dá trabalho, estágio, faculdade, meu relacionamento poderia ser só paz mas a distância é um saco as vezes. além de que os dois com os seus problemas complica um pouco, mas acho que conseguimos lidar até. Eu queria paz e estabilidade, segurança, calma, certeza. mas tô o tempo todo num turbilhão variável de sentimentos sobre tudo. amo meu cachorro, quero que ele melhore e fique bem, aí quero que ele morra de uma vez pra eu não precisar cuidar dele. me divirto, curto a vida e quero morrer pra não dar espaço pros baques seguidos. definitivamente o que mais tá sugando no momento é a minha avó mas nem vou elaborar, já tá batido. no momento eu tô sentindo a necessidade brutal de ser amado e querido, espero receber isso no meu relacionamento agora nesse fim de ano. amo muito ele e quero que as coisas funcionem mas t...

victor tá se esforçando bastante pra ser um namorado mais presente. mas tô com a sensação que é meio tarde. já amei muito menos pessoas que eu me senti muito mais amado, acho que não sinto ser tão genuíno, sei que ele me ama mas o amor não chega em mim. depois desse tempo não tenho mais certeza se tô aberto a esse amor pra ser sincero. acho ele muito especial e não queria tirar ele da minha vida mas sinto que é melhor pros dois terminar isso e não sei se ele gostaria de manter uma amizade. também não sei exatamente como conversar sobre isso com ele pq parece injusto ver que ele tá se esforçando por eu ter pedido e agora eu que não quero mais, não parece certo, sabe? mas também não precisa parecer certo, é só o que eu sinto. acho que vou esperar o lolla passar e vou usar o tempo até lá pra pensar melhor no assunto, mas tenho 95% de certeza que é melhor terminar....

não sei nem o que dizer na verdade. não me sinto bem ouvido no meu relacionamento e não sei ao certo como me fazer ouvido realmente. sinto como se estivesse cumprindo um papel que poderia ser cumprido por qualquer um que tivesse paciência e tato social mas não de forma essencial por ser seu, sabe?. isso me deixa um pouco inseguro se estou alimentando algo certo de fato ou se é meio que uma perda de tempo. não que seja de fato perda de tempo, mas sobre estar gastando energia essencial ou mesmo deixando de viver outras coisas por estar aceitando menos do que eu preciso? é complicado, as vezes sei que sou amado mas não se se saber as vezes é suficiente. [UPDATE) conversei sobre e ele tá disposto a tentar dar mais atenção, acredito que pode funcionar e quero que funcione, se todo mundo ceder a gente vive bem. amo demais esse príncipe.

O ANO FINALMENTE TÁ ACABANDO e eu sinto que tô deixando ele bem resolvido. Aconteceram algumas coisas não muito legais porém coisas boas se sobressaíram. Recuperei meu hábito de leitura e não consigo parar de ler desde que fiquei sem celular. As cadeiras tão acabando e que eu saiba não parecem ter muitas chances de eu ir pra final em nenhuma delas. Me sinto renovado e pronto pra viver um ano incrível. Eu queria mudar algumas coisas em mim e sinto que tô conseguindo e isso tá sendo bem saudável. Reparei aqui que tô tão acostumado a escrever coisa pra faculdade que não tô mais seguindo o conceito de tudo minúsculo e tá tudo bem. Sei lá, tô com uma sensação mágica que tudo pode acontecer sabe? Acho que esse ano talvez possamos nos preparar pra não esperar nada de melodrusa. Caso isso aconteça não sei como vou conciliar com a faculdade, talvez que nem Ellyson mas sem...

carai vei é impressionante como eu penso que sei das coisas quando na real não sei. quem me disse isso foi o tarot, jogando na minha cara como eu me apego a coisas antigas pra ter certeza que eu sei. mas na real eu só tô com medo de não saber. com isso eu comecei a namorar e puts, parece que voltei no tempo. todas as inseguranças que eu achei q tinha superado voltaram e sei lá, as vezes é meio ruim mas é bom pra caralho poder jogar no colo dele toda a boiolagem que eu sempre tive mas não tinha onde jogar. ainda tô me acostumando com esse rolê mas realmente, tô amando cada segundo. e a vida é isso né, se descobrir e se redescobrir o tempo inteiro. enfim, amo ele, me amo e acho que isso é só. precisava de algum lugar pra jogar isso. o tarot me avisou que ia acontecer e que eu precisava que acontecesse... no final jeliel sempre tem razão. amo o amor.

EU ODEIO ESTAR SOZINHO

acordei, tomei um café, fiz yoga, meditei e a minha conclusão é: não gosto de ter muitas notificações no meu celular pois é cansativo, mas ODEIO não ter nenhuma notificação. não ter ninguém querendo interagir comigo ou me dando atenção. me sinto um lixo descartável triste deprimido. esses dias eu me senti um pouco independente mas existe uma parede muito fina entre independência e solidão pra mim, acaba que quando eu tô muito sozinho no começo é bem legal mas depois eu fico completamente surtado. rolam alguns bons frutos como faxina completa no quarto, organização adiantada de cronograma, limpar minha lista de coisas pra fazer, mas também gera coisas ruins como pensamentos suicidas que não vinham a alguns anos. tipo, não é que eu queira morrer, mas eu certamente não quero viver já que não tem nada aqui que realmente prec...

não é surpresa, eu já sabia que ia rolar mas mesmo assim fiquei bem feliz. tenho muitas inseguranças sobre ser amado e isso deixa as coisas mais estáveis de certa forma. os problemas da goiabada de outubro continuam mas é algo passageiro e resolvível então vou seguir sempre esperando pelos dias bons. a parte da distância as vezes é bem complicada, tô com saudade o tempo todo e faz muita falta não poder fazer algo numa noite aleatória da semana. mas também é saudável sentir saudade. além disso, faculdade tá indo, preciso correr mais atrás das coisas mas meio descarregado. de todo jeito tô me sentindo relativamente neutro (prestes a explodir de chorar ou rir em mania, zero apatia, completamente neutro aguardando estímulos). no fim eu espero conseguir ser bem feliz nesse resto de ano (e ganhar no pernambuco da sorte do domingo).

terminamos. eu terminei. não foi fácil e nem confortável. não tá confortável. tô tenso, sentindo medo. foi o melhor a ser feito e não acho que eu deveria ter feito diferente. mas ainda tô triste. gosto muito dele e queria que tivesse funcionado. tudo podia ter sido diferente mas sinto que deveria ter sido feito o mais rápido possível pois parecia errado fingir que tava tudo bem quando não tava. tô me sentindo mais leve em certos aspectos, mas mais irritado em outros. não quero me afastar dele, quero que a gente consiga ser amigo. quero conseguir ir bem com ele pro lolla, quero que funcione. faltam menos de 20 dias então temos esse tempo pra acalmar as coisas e fazer funcionar. eu amo ele. e eu gosto dele. só não funcionamos como casal e eu sei que vai ficar tudo bem depois. mas queria que ficasse tudo bem agora. mas não tenho dúvidas que foi melhor assim.

eu ando mais recuado no relacionamento pra não parecer apegado demais e terminar do nada quando ficar demais pra mim. estar recuado me fez perceber que tem goiabada no sequilho sim. victor tá se esforçando bem, talvez por perceber que eu ando mais afastado mas ele tá fazendo mais questão de ligar, dizer que ama, que tá com saudade, se mobilizar pra gente se ver, etc. isso me deixa meio mal, tipo de ver que a conversa rendeu e que ele tá melhorando e mesmo assim eu já estar certo de que é melhor terminar. não sei ao certo como prosseguir com isso. vou tentar só ser o mais honesto possível (na medida do possível considerando que precisamos ir namorando pro lolla). apesar de que ir solteiro pro lolla não seria ruim mas definitivamente ir num clima pesado com ele seria terrível e nada pode estragar esse aniversário já que o do ano passado foi aquele pavor. é isso, que as cois...

não imaginei que isso fosse se tornar regular mas aqui estou eu mensalmente compartilhando o meu surto atual. impressionante como eu sempre tô começando esses textos com impressionante, já que nada é impressionante, é tudo completamente tedioso. eu certamente não me sinto como eu me sentia em 2019 onde qualquer coisa era um gatilho pra querer morrer, mas agora em meio de 2021 eu percebo que na real eu não quero morrer, mas eu também não quero estar nessa realidade. eu não me contento com nada e a pandemia me deixou num nível de tédio tão grande que tudo o que eu gosto se torna repetitivo, cansativo. eu odeio jogar, estudar, ver filme ou série, nada eu faço por querer, mas por não ter outra opção do que fazer. eu tô num constante carrossel que não para nunca. e as soluções mentais que antes me faziam relaxar consideravelmente agora são substituídos por: tô velho de...

enrolei tanto pra começar essa que o mês acabou e não deu tempo de contar meus surtos, mas tudo bem pois acumulou com esse primeiro dia que nos entrega o brilho de leão. eu me importo mais com o meu ego do que com os sentimentos das pessoas. e ta tudo b-brincadeira não ta nada bem. eu posso te superar, conhecer pessoas novas, deixar de ser apaixonado por você, mas você não pode deixar de ser apaixonado por mim. tipo nunca. isso fere meu ego, logo, não consigo ficar feliz por você até que... eu tenha superado de verdade? escrevendo isso eu percebi que não superei né, posso dar em beijar outras pessoas, flertar com amigos mas infelizmente ainda sinto saudades, e saudade é um sentimento forte pra caralho. enfim, sei lá, confuso demais. já que agosto chegou vou fazer uma faxina monstra, dar banho no dog e comemorar o meu novo eu que começa nessa segunda metade do ano. preferia...

novembro tá chegando ao fim e eu tô me sentindo bem sozinho. meu celular quebrou e tenho essa necessidade de atenção constante que me deixa bem incomodado, mas agora preciso lidar com o meu vazio e isso é bem cansativo. eu não tenho tempo pra lidar com o meu vazio, tenho muita coisa pra fazer, sabe? mas na real não consigo fazer nada direito, me esforçando e dando 20% de mim e claramente não é o suficiente mas é o máximo que eu posso dar agora. eu tinha mais coisa pra escrever aqui mas nem lembro, caso eu lembre atualizo antes do mês acabar.