não precisa responder isso se você ver em algum momento, mas são quase duas da manhã dessa sexta feira e eu simplesmente não consigo dormir e nem parar de chorar. e é muito difícil querer que você saiba como eu estou me sentindo porque eu também não sei explicar bem e só queria escrever pra tentar posicionar os meus pensamentos no lugar. dói quando você se contradiz sobre as pessoas que você mantém contato e eu finjo que não sei só pra conseguir tentar ficar em paz, mas as vezes eu sinto que nada que eu faça nunca vai acalmar esses pensamentos e o meu primeiro instinto de proteção sempre é tentar me afastar de você, porque eu não suportaria sentir que mais uma vez eu sou algo tão frágil na sua vida ao ponto de você nunca me tranquilizar sobre essa situação. eu sempre penso e me questiono sozinha e é muito delicado como consequentemente eu também tenho que me consolar sozinha e jurar pra mim mesma que em algum lugar do seu pensamento eu posso significar alguma coisa, mesmo que você nunca me fale isso e eu me sinta como uma criança esperando algum tipo de validação. mesmo que eu escreva e tente te mostrar como você é importante apenas com a esperança de que você faça o mesmo. mesmo que eu faça inúmeras coisas torcendo para o dia em que vou me sentir mais livre pra te entregar, e mesmo que esse dia nunca chegue, algo em mim torce muito e queria que seu coração tivesse mais espaço para o perdão que eu nunca neguei pra você, mesmo depois de um ano inteiro em silêncio e mesmo que suas atitudes se equiparem ao mesmo comportamento dos meses em que eu quase implorei pra que você não invisibilizasse as minhas inseguranças. tem dias que são mais difíceis que os outros, mas eu queria que você me visse como alguém que sempre quis enxergar as razões pra você ter voltado e, no começo, eu acho que parecia justo lutar por mim e mostrar como eu valia a pena, mas acho que isso sempre se perde quando você se lembra que eu tenho incertezas e a maioria do barulho da minha cabeça seria apaziguado com a ausência do seu silêncio. afinal, o que é sentimento sem o poder da palavra? eu não sei mais, porém eu só quero finalizar dizendo que não tenho medo de dizer que sinto sua falta, que queria te levar pra conhecer meus amigos da faculdade no domingo, que as pequenas coisas do meu dia sempre vão ter um pedacinho de você e que eu espero genuinamente que se o seu coração perder a rota um dia, ele possa se encaminhar na direção do meu. inclusive, a batida do seu coração sempre vai ser um dos meus sons favoritos, e eu acho que você sabe disso. se cuida, espero que você esteja dormindo bem.