• 29 de julho de 2019.

Vovô, a vida é difícil.

Eu não sei quando que eu me tornei essa melancolia ambulante, na verdade, não sei se eu já tive anos bons. Então percebi que eu só tive anos ruins, é como uma montanha russa com poucos momentos no topo e sempre se mantendo abaixo. Esse momento em especial está sendo o pior de todos, não tem nada que me alegre e me dê algum tipo de motivação. Absolutamente nada. Eu sei que se o senhor ainda estivesse vivo nada disso seria diferente, mas mesmo assim eu ainda teria o seu colo para ter meus momentos felizes.

Eu não quero mais atrapalhar a vida de ninguém e ao mesmo tempo eu me sinto abandonada. Todo mundo me procura quando precisa de mim, mas ninguém pergunta como eu me sinto. Será que é por isso que eu me identifico tanto com a Psicologia? Porque eu faço as coisas e nunca tenho nada de volta? E desde quando eu me acostumei com essa solidão e fiz ela a minha companheira? Por que eu não posso viver feliz como as outras pessoas em minha volta? Por que todo mundo parece bem e realizado enquanto eu só afundo mais nessa merda de coisa que eu chamo de vida? Você não tem culpa, não deveria nem estar tendo que ler esse tipo de coisa, eu nem sei o porquê preciso escrever para você. Eu só preciso.

Me desculpa por deixar tudo sair do meu controle, por me culpar tanto, por fazer as coisas por impulso. Me perdoe por não superar que você não está mais aqui. Por não seguir em frente. Meu pai espera isso de mim, por isso não posso mais chorar na frente dele. Ele me disse essa semana que me acha muito forte, fico feliz que consiga manter essa persona diante as pessoas.

Na verdade, eu sei sim quando eu me tornei essa melancolia ambulante. Na época de escola, desde o maternal, eu fui acostumava a viver sem ninguém e acreditei que esse era o meu lugar. Abaixando a cabeça pra todo mundo e aceitando que eu passaria a minha vida inteira sozinha porque esse é o meu destino. Eu só estou cansada de tudo, não sei quando vou aguentar isso. Eu quero acreditar que isso é só uma fase e que logo tudo vai passar. Mas eu já passei por isso várias e várias vezes e nunca passou. Eu nunca tive anos bons e já me acostumei com isso, porque nada dá certo pra mim.

São uma da manhã, talvez eu vá dormir. Fique tranquilo, eu prometi a mamãe que não faria nada contra mim mesma. Talvez eu morra de dentro pra fora com tudo que guardo à dezoito anos.