jamais vou conseguir falar o que tenho pra falar, então vou escrever. não sei se vai ser muito bom, porque você sabe que não sou bom falando pela internet, mas talvez seja a melhor opção. melhor falar assim do que não falar. e, obviamente, não sei pra onde isso vai, nem onde termina. apenas desabafo de miya ausdrecken, não espere tanto além de confusão. ENFIM

eu não sei por onde começar, talvez eu precise de pontos, então:

• reforçar que gosto de você é sempre bom, né? você provavelmente acha que eu te odeio, o problema é que eu também acho que você me odeia. aí entramos em outro ponto:
• não aguento mais me comparar com as suas outras relações. elas parecem tão boas e certas, enquanto a nossa é isso : ekenjdshkdjakdjskdnsksjwjfuwokdk não sei nem se posso chamar de bagunça, talvez seja uma bagunça ao extremo; daí chega de ser uma bagunça e passa pra algo que já não sei nomear. aí, sobre a nossa relação:
• eu não consigo entender. eu não sei o que eu faço de errado. eu juro que não sei, e se você souber me fala (por favor, isso é um pedido genuíno). quando estou com você parece tudo tão leve e certo, mas aí de um dia pro outro tudo muda e parece que não te conheço mais. ou que você não me conhece. eu nem sei o que acontece, eu não consigo mesmo entender. e:
• eu não entender nossa relação me faz sentir coisas muitas ruins ao ponto de eu estar quase chorando pensando na gente. e tudo bem se eu estiver sendo muito emocionado, mas você me conhece tanto então você já sabe que, sim, eu sou emocionado pra caralho. aí, outro ponto:
• acho que às vezes extrapolo as coisas. uma coisa específica que fica martelando a minha cabeça é eu ter dito que queria que você conhecesse a minha mãe e que ela ficaria feliz de saber que tenho um namorado. isso martela minha cabeça de uma maneira muito ruim, horrível, péssima. tipo, provavelmente já cheguei na conclusão de que me odeio apenas por ter dito essa frase. eu gosto de demonstrar as coisas, mas eu passo dos limites às vezes, então peço desculpas por isso. você acha que talvez seja isso que nos atrapalha?

(mudar um pouquinho de assunto, não é continuidade do que eu estava falando antes)

• não sei qual tipo de relação você quer ter comigo (e nem sei se você Quer ter uma relação). mas já que já estou falando tudo, vou precisar confessar de que imagino você na minha vida de muitas formas. gosto de me relacionar afetivamente, romanticamente, sexualmente (e blablabla todas as outras relações existentes) com você. eu gosto tanto de todos os nossos momentos, quando a gente se beija, quando a gente conversa sobre algo sério, quando conversamos sobre algo bobo. simplesmente todos momentos do teu lado são bons, mas aí outro ponto:
• apenas quando estamos sozinhos esses momentos são marcantes e bons pra caralho. quando estamos em público, tudo desaba. parecemos desconhecidos. e acho que já falei sobre isso no início, mas é a coisa que mais me incomoda no mundo inteirinho e quero chorar só de pensar nisso. é muito ruim fingir que você não é importante pra mim e que eu te amo. e eu não sei fingir as coisas, eu sou literalmente autista então eu sempre vou deixar tudo muito óbvio porque as coisas também precisam ser óbvias pra mim. enfim, isso me machuca demais demais demais.

acho que já falei tanto, nem sei se isso vai resolver algo ou só trazer mais problemas pra gente, ou nem trazer alguma coisa e talvez só levar embora algo. não sei, não sei, não faço ideia. não sei o que nada disso vai significar. nem sei se vai significar algo.

obs: escrevi e não reli. pode ter algum erro gramatical ou qualquer outro erro bobo de miya.