Não sei pra onde eu vou com isso aqui mas eu estou precisando falar e não tenho ninguém pra me ouvir...

Sobre meu 2020: uma bosta. Acho que pra todo mundo ta sendo essa mesma porcaria, não consigo não pensar que tudo que eu vim conquistando até o começo do ano foi pro lixo. Era pra me formar na faculdade esse ano e agora não sei quando isso vai acontecer porque estudo em federal e nem aula a gente ta tendo. Meu estágio teoricamente já acabou e era pra eu ser contratada e agora eu tenho quase certeza que não serei. Estou com duvidas de novo sobre o curso que estou fazendo e a vontade de trancar a faculdade -de novo- voltou com tudo e eu não sei o que fazer, porque eu realmente preciso parar de desistir de tudo que eu começo. Meu psicológico tá todo fudido de novo e não tenho como pagar terapia, e sinto que eu to ficando louca a cada dia que eu fico trancada nessa casa.

A única coisa boa que veio com essa quarentena foi que eu pude melhorar bastante as minhas leituras. Mas também com tanto tempo de sobra né. Li 4x mais esse ano do que qualquer outro da minha vida e estou muito orgulhosa de mim mas já tá dando uma sensação de não aguento mais, sabe? Tá tudo muito monótono e eu estou enlouquecendo. Ah, também estou finalmente quase acabando de assistir naruto shippuden o que é uma vitória pra mim porque ô troço grande (mas amo do mesmo jeito mesmo com o tanto de filler que essa porra tem).

Também engordei bastante - pelo menos é o que parece porque não tenho balança em casa para me pesar -, minha autoestima que já era baixíssima resolveu ir embora sem nem dar tchau. Meus hormônios estão loucos e causando um puta desregularidade na minha menstruação e lotando meu rosto de espinha (essa bosta tá horrorosa e eu não sei como melhorar e tirar as manchas e produtos pra pele são o valor de um rim e eu to triste e acabada e agradecendo o uso das máscaras). Estou cada vez mais odiando meus seios e nunca desejei tanto por dinheiro para poder diminui-los (o que seria perfeito porque teria tempo de sobra para me recuperar sem precisar me preocupar com trabalho ou faculdade).

Em uma dessas de hormônios desregulados bateu uma puta vontade de ter um filho, que só veio porque eu quero amar uma pessoa do jeito que eu nunca fui amada e eu nunca conseguiria isso com outra pessoa da minha idade???? olha, nem eu me entendo.

Percebi também que não tenho amigos. Conheço muita gente, sim, mas amigos? não tenho e a que eu achava que era minha melhor amiga talvez não seja. Acho que só falar umas três vezes em meses com alguém que você considerava sua melhor amiga não é uma amizade real, ou é? Não sei, só sei que me sinto só e que ninguém se importa.

Outra coisa também é que eu acho que tenho depressão. Não posso dizer de certeza porque nunca fui diagnosticada (e nem tenho como), mas tudo o que eu sinto são sintomas e isso me deixa com muito medo porque eu não tenho como me tratar (e eu quero... muito), e tem toda a questão da minha família que nunca me ajudou e só me taxaria de louca e adolescente querendo chamar atenção. Minha ansiedade ataca de vez em quando, nesse momento mesmo enquanto escrevo isso não consigo me aquetar porque estou me arrependendo de uma compra que fiz porque vi comentários negativos sobre a transportadora e agora estou achando que não vão entregar minha encomenda - isso por si só já me deixa uma pilha de nervos e me faz ficar olhando o sistema bosta de rastreio a cada cinco minutos - o que vai me levar a fazer reclamações e possíveis telefonemas e puta que pariu eu acho que não sou adulta suficiente para lidar com essas coisas e.... cês entendem? Isso é um inferno.

Não sei o que farei daqui pra frente, to enviando currículos por ai porque preciso urgente ter um trabalho remunerado, estou cansada de trabalhar de graça pra os outros só porque é estágio, não sei se vou conseguir e isso me deixa muito apreensiva mas não posso fazer muita coisa, né?!

Tentarei me manter viva pelos próximos meses e talvez volte aqui para escrever algo.

goodbye.