É até engraçado eu querer desabafar sobre algo que eu nem faço ideia do que seja, talvez seja só uma atração ou somente uma esperança que ainda tenho de você ser aquele par perfeito que eu sempre idealizei. Talvez tenha sido porque você foi a primeira pessoa que me senti confortável para assumir que eu me sentia atraída, pra sequer cogitar expor o que eu sentia pra ver no que iria dar, você foi o primeiro que eu me senti confiante o suficiente pra deixar rolar… Penso que se eu tivesse criado menos expectativas, se eu tivesse idealizado menos, se eu não tivesse me deixado levar pelas esperanças de você ser o cara perfeito, se, se, se… se eu tivesse feito tantas coisas. Ou se tivesse deixado de fazer algumas. Acredito que ainda seja tão doloroso, mesmo depois de tanto tempo, porque de certa forma eu ainda sinto que teríamos algo. Algum dia. Parece que tem tudo pra ainda acontecer algo, sinto como se tivesse uma atração magnética que me ligasse a você. Parece que minha intuição me deixa ligada a você. Mesmo que de forma falha. O pior de tudo, acredito eu, é que esse sentimento me machuca tanto somente pelo “quase”. Porque eu não faço ideia de quem seja você na sua essência. Não sei sua cor favorita nem que tipo de filme você gosta, não sei como você reagiria se eu te contasse minhas histórias mais constrangedoras. Não sei quais são as suas histórias mais constrangedoras. Não sei como foi sua infância, não sei como são seus pais, não sei como é sua família, não sei como você é com a sua família… Acho que é isso que tanto me fixa, voce é um misterio pra mim, apesar de nao ser um total estranho. eu sei como é ter uma amizade com voce e como é trocar conversas casuais, mas nunca chegou no mais que eu almejava. e talvez seja isso que mais me deixa frustrada.