esse é mais dos textos que eu já fiz desde que você se foi, e como sempre, espero que seja o último. mais um texto que eu espero que me faça perceber que chegou ao fim, como um banho de água fria que te acorda e te coloca nos trilhos novamente. algumas coisas ainda me fazem lembrar de você, como aquela sorveteria ou algo relacionado a cultura japonesa. só pareço te esquecer quando estou dormindo (as vezes, até meu subconsciente me sabota e me faz sonhar contigo). a ultima vez que sonhei com você, você estava chorando e foi a pior coisa que já vi, apesar dos pesares, sinto que sempre vou querer a sua felicidade, ver o seu sorriso "aparelhado", quero ver a alegria e harmonia nos seus olhos esverdeados. quero ver como um admirador olhando para uma obra num museu, alguém assistindo a um show da platéia, apenas de longe. eu imaginava que esse mês seria especial para nós, que você viria me visitar todos os finais de semana e que poderíamos matar a saudade um do outro, mas acabamos matando outra coisa... eu me culpo tanto por não ter sido o suficiente, e te culpo por não ter me amado mesmo assim. os três dias que passei contigo me desligaram do meu próprio mundo e te tornou onipresente no meu consciente, nada me fazia parar de pensar em ti. ainda dói ir na casa da minha tia e ver o chão em que dormimos, o banheiro em que tivemos nossos momentos, o quarto em que nos escondemos... você contaminou o ar com a sua presença e eu me sinto intoxicada ao ficar lá, sabia? é claro que nunca vou te deixar saber disso tudo, pois eu percebo que assim como eu, você quer mostrar que está bem e aproveitando (tenho certeza que está), você tem a sua vida que é tão diferente da minha, outro ritmo, outra vivência. por isso eu me encantei, era tudo tão diferente do que eu já conhecia. sua incoerências nas conversas de madrugada foram o que me fizeram apaixonar por você, parecia ter encontrado a pessoa a quem eu entregaria de mãos beijadas meu coração, e entreguei. eu me ceguei por você. a minha utopia, que virou a minha retrotopia. eu nunca tive a chance de falar que te amava, mas imagino que você sabia disso, todo mundo sabia... era percebível na maneira que eu te olhava, como se você fosse o único no mundo. você dizia que eu tinha um carinho tímido, mas a verdade é que eu te tocava como se você fosse desmanchar a qualquer momento, eu tinha carinho e medo de te machucar, a minha preciosidade... é tão difícil desapegar de certas memórias, sei que não vou te esquecer nunca, apenas preciso lhe colocar num canto diferente do meu coração e abrir espaço para novas experiências. amanhã é seu aniversário e estou tão profundamente triste por não poder te falar tudo o que eu queria, o medo que sinto de ficar mais uma vez vulnerável na sua frente... até que fico feliz por você morar longe, porém, você carregou meu coração contigo nesses 100km até a sua casa. a culpa foi minha por ter acreditado em palavras sem fundamento, mas não se preocupe, como você disse, 2018 vai ser um ano novo em todos os aspectos. imaginei que seria outro significado, percebo agora que estava entregue demais para analisar o que você queria dizer. obrigada por ter sido o meu amor.