• i'll be someone else's god. godhood is just like girlhood: a begging to be believed. (kristen chang, "churching") ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀
• at the trial of god, we will ask: why did you allow all this? and the answer will be an echo: why did you allow all this. ͏͏͏͏͏͏ (ilya kaminsky, "a city like a guillotine shivers on its way to the neck") ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏
• all i ever really want to know is how other people are making it through life━where do they put their body, hour by hour, and how do they cope inside of it. ͏͏͏͏͏͏ (miranda july, "it chooses you") ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀
• sometimes being offered tenderness feels like the very proof that you've been ruined. (ocean vuong, "on earth we're briefly gorgeous") ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀
• a little girl who was criticized or ignored or abused by an unloving mother becomes an adult who tells herself she'll never be good enough or loveable enough, never smart or pretty or acceptable enough to deserve success and happiness. because if you really were worthy of respect and affection, a voice inside whispers, your mother would've given them to you. ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀
• i suffer from a chronic nausea━after i'm with people. the awareness (after-awareness) of how programmed i am, how insincere, how frightened. (susan sontag, "as consciousness is harnessed to flesh") ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀
• you will go to the grave and it will be an ordinary hole and it will terrify you. (leila chatti, "what will happen") ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀
• i am so tired of waiting, aren't you, for the world to become good and kind? let us take a knife and cut the world in two━and see what worms are eating at the rind. (langston hughes, "good morning, revolution") ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀
• the fear within me is beyond anything your soul can make. you cannot kill me in a way that matters. (personsonable) ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏
• i've been thinking about the way, when you walk down a crowded aisle, people pull in their legs to let you by. or how strangers will say "bless you" when someone sneezes, a leftover from the bubonic plague. "don't die," we are saying. and sometimes, when you spill lemons from your grocery bag, someone else will help you pick them up, mostly, we don't want to harm each other. (danusha laméris, "small kindnesses") ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏
• if somebody'd said before the flight, "are you going to get carried away looking at the earth from the moon?" i would have said, "no, no way." but yet when i first looked back at the earth, standing on the moon, i cried. (alan shepard) ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀
• i thought the earth remembered me, she took me back so tenderly. (mary oliver, "sleeping in the forest") ͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀
• at parties i point to my body and say "this is where love comes to die. welcome, come in, make yourself at home." everyone laughs, they think i'm joking. (warsan shire, "the house") ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀
• "what's the matter with you?"⠀nothing. nothing slowly clotting my arteries. nothing slowly numbing my soul. caught by nothing, saying nothing, nothingness becomes me. when i am nothing they will say, surprised, in the way that they are forever surprised, "but there was nothing the matter with her." (jeanette winterson, "gut symmetries") ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏
• i think the sirens in the odyssey sang the odyssey, for there is nothing more seductive, more terrible, than the story of your own life, the one we do not want to hear and will do anything to listen to. (mary ruefle, "deconstruction") ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀
• "i don't know what's going to come out of me," i told her. "it has to be perfect. it has to be irreproachable in every way." she asked why. "to make up for it," i said. "to make up for the fact that it's me." ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀
• some nights you are the lighthouse, some nights the sea, what this means is that i don't know desire other than the need to be shattered and rebuilt. (ocean vuong, "night sky with exit wounds") ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀
• there's a part in the movie where you can see right through the acting, where you can tell that i'm about to burst into tears. (richard siken, "dirty valentine") ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀
• i have dreams that nearly bring me to tears. i can see them, the trees misty in an autumnal fog. hunter green and the scent of earth, an air like no other. i feel no loneliness. a blanket of leaves, a crown of branches, fallen feathers. my finger tips run along moss and bark. bare feet against moist earth. ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀
• if i relaxed my body now, i’d fall apart. i’ve always lived like this, and it’s the only way i know how to go on living. if i relaxed for a second, i’d never find my way back. i’d go to pieces, and the pieces would be blown away. why can’t you see that? (haruki murakami, "norwegian wood") ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀
• and the night smells like snow. walking home for a moment you almost believe you could start again. and an intense love rushes to your heart, and hope. it’s unendurable, unendurable. (franz wright, "night walk") ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀
• often i speak to my own body like, “come here, come back to earth, it’s okay, you only have a little to be afraid of. crawl back under my skin and sleep for a while.” ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀
• i am writing this to say i am not leaving you forever. i am going to get better, and then i’ll come home. (heather christle, "soup is one form of salt water") ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀
• i am forgetting how to say the simple things to my mother. the words that linger in my periphery. the words, a rear view mirror dangling from the wires. i am only fluent in apologies. (hieu minh nguyen, "buffet etiquette") ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀
• but why, the wind said, should you be so distressed. as if anything here belonged to you. as if anything here were your concern. ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀
• i miss you so much it feels gross. it feels wet. it feels nauseating. i want to rip out my heart and shake it like a magic 8 ball. "is this okay, is this okay, is this okay, or does it make me weak?" (trista mateer, "ask again later") ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀
• after a while, the residents of the sea do not hear the sound of the waves. how bitter it is, the story of routine. ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀
• but i do feel strange-almost unearthly. i’ll never get used to being alive. it’s a mystery. always startled to find i’ve survived. (john steinbeck, "journal of a novel: the east of eden letters") ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀
• i am not well; i could have built the pyramids with the effort it takes me to cling on to life and reason. (franz kafka, "letters to felice") ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏
• the irony is that when we’re standing across from someone who is hidden or shielded by masks and armor, we feel frustrated and disconnected. that’s the paradox here: vulnerability is the last thing i want you to see in me, but the first thing i look for in you. (brené brown, "daring greatly") ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏
• i fall asleep whispering “i am safer alone i am safer alone i am safer alone i am safer alone” [...] forgive me, memory is a rope around the neck. (clementine von radics, "james") ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏
• whenever i was asked what i wanted my first impulse was to answer "nothing." the thought went through my mind that it didn't make any difference, that nothing was going to make me happy. (osamu dazai, "no longer human") ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏
• i am strangely tired, not from having talked so much but at the mere thought of what i still have to say. (albert camus, "the fall") ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏
• i do not really know whether i have survived. my inner self has shut itself up more and more. as though to protect itself, it has become inaccessible even to me [...] (rainer maria rilke, "a letter to elisabeth schenck") ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏
• i wept and wept. i had come to believe that if i really wanted something badly enough, the very act of my wanting it was an assurance that i would not get it. (audre lorde, "zami: a new spelling of my name") ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏
• i'm just dying to say, 'hey, do you ever feel like jumping off a bridge?' or 'do you feel an emptiness inside your chest at night that is going to swallow you?' but you can't say that at a cocktail party. (paul gilmartin, "the mental illness happy hour") ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏
• everything has to die. that's the truth. one likes to think that there is always hope. that you can live above death. and it's a uniquely human fantasy that things will get better, born perhaps of the uniquely human understanding that things will not. there's no way to know for certain. but i suspect humans are the only animals that know the inevitability for their own deaths. other animals live in the present. humans cannot, so they invented hope. (charlie kaufman, "i'm thinking of ending things") ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏
• from somewhere, something kind asked, 'would you like to go back? it's completely up to you. your body appears salvageable.' no, i thought, no, thanks, i've had enough. (george saunders, "escape from spiderhead") ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏
• i had no interests. i had no interest in anything. i had no idea how i was going to escape. at least the others had some taste for life. they seemed to understand something that i didn't understand. maybe i was lacking. it was possible. i often felt inferior. i just wanted to get away from them. but there was no place to go. suicide? jesus christ, just more work. i felt like sleeping for five years but they wouldn't let me. (charles bukowski) ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏
• i sit with my grief. i mother it. i hold its small hot hand. i don't say, shhh. i don't say, it is okay. i wait until it is done having feelings. then we stand and we go wash the dishes. we crack open bedroom doors, step over the creaks, and kiss the children. we are sore from this grief, like we've returned from a run, like we are training for a marathon. i'm with you all the way, says my grief, whispering, and then we splash our face with water and stretch, one big shadow and one small. (callista buchen, "taking care") ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏
• i survived by telling myself 'i'll kill myself tomorrow but not today.' i kept putting it off for days and days and days with the hope that the darkness will leave my body one of these days. and some days, it leaves and some days, it stays. i'm still surviving and that's the sad truth and maybe i'll kill myself tomorrow but not today. (juansen dizon, "magic mantra") ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀
• i keep thinking that if i could just unzip my skin, step out of this body, then i would see who i really am. (laurie halse anderson, "wintergirls") ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀
• the worst injury is feeling you don't belong so much to you. (claudia rankine, "citizen") ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀
• but i wasn't crying because i was sad. i guess i was crying because we had nowhere else to go, no choice but to go on living in this world. crying because we had no other world to choose, and crying at everything before us, everything around us. (meiko kawakami, "heaven") ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀
• man shouldn't be able to see his own face - there's nothing more sinister. nature gave him the gift of not being able to see it, and of not being able to stare into his own eyes. only in the water of rivers and ponds could he look at his face. and the very posture he had to assume was symbolic. he had to bend over, stoop down, to commit the ignominy of beholding himself. the inventor of the mirror poisoned the human heart. (fernando pessoa, "the book of disquiet") ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀
• it took many years of vomiting up all the filth i'd been taught about myself, and half-believed, before i was able to walk on the earth as though i had a right to be here. (james baldwin, "they can't turn back") ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀
• i was lonely once and that was all it took. a thick haze, a smothering opacity, this was the loneliness of feeling estranged from one's body and, by extension, the world. my loneliness asked nothing of me, it festered with inattention. rarely did it think out loud. i neglected my loneliness and it expanded with animosity. my loneliness grew into a forest atop me. (billy-ray belcourt, "a history of my brief body") ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀
• [...] if i told you where my car is right now, i don't think i'd be able to leave, i think i would have to stay here just in case you changed your mind about everything, you know, i still have that impulse to be available to you [...] ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀
• human existence is so fragile a thing and exposed to such dangers that i cannot love without trembling. (simone weil, "gravity and grace") ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀
• i'm the suburbs of a non-existent town, the long-winded commentary on a book never written. i'm no one at all. i don't know how to feel, how to think, how to want. i'm the character of an unwritten novel, wafting in the air, dispersed without having ever been, among the dreams of someone who did not know how to complete me. (fernando pessoa, "the book of disquiet") ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀
• you'll be driving along depressed when suddenly a cloud will move and the sun will muscle through and ignite the hills. it may not last. probably won't last. but for a moment the whole world comes to. wakes up. proves it lives. it lives - red, yellow, orange, brown, russet, ocher, vermilion, gold. flame and rust. flame and rust, the permutations of burning. you're on fire. your eyes are on fire. it won't last, you don't want it to last. you can't stand any more. but you don't want it to stop. it's what you've come for. it's what you'll come back for. it won't stay with you, but you'll remember that it felt like nothing else you've felt or something you've felt that also didn't last. (lloyd schwartz, "leaves") ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀
• now, bill, i need you to cry, and then i need you to splash each other, and then i need you to go back to childhood. and then bill, i need you to realize you cannot go back to childhood. and then i need you to cry like you've never cried. ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀
• it is the phenomenon sometimes called alienation from self. in it's advanced stages, we no longer answer the telephone, because someone might want something; that we could say no without drowning in self-reproach is an idea alien to this game. every encounter demands too much, tears the nerves, drains the will, and the specter of something as small as an unanswered letter arouses such disproportionate guilt that answering it becomes out of the question. to assign unanswered letters their proper weight, to free us from the expectations of others, to give us back to ourselves - there lies the great, the singular power of self-respect. without it, one eventually discovers the final turn of the screw: one runs away to find oneself, and finds no one at home. (joan didion, "slouching towards bethlehem") ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀
• i don't think i'm tangible to myself. i mean, i think one thing today and i think another thing tomorrow. i change during the course of a day. i wake up and i'm one person, and when i go to sleep i know for certain i'm somebody else. i don't know who i am most of the time. it doesn't even matter to me. ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀
• i feel unspeakably lonely, and i feel━drained. it is a blank state of mind and soul i cannot describe to you as i think it would not make any difference. also it is a very private feeling i have━that of melting into a perpetual nervous breakdown. i am often questioning myself what i further want to do, who i further wish to be; which parts of me, exactly, are still functioning properly. no answers, darling. at all. (anne sexton, "a self-portrait in letters") ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀
• "harold," he says, although andy is still talking, "release me. release me from my promise to you. don't make me do this anymore. don't make me go on." (hanya yanagihara, "a little life") ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀
• can you look yourself in the mirror in the morning and admit that you are no different from every other bundle of bones on this planet? (zoe trope, "please don't kill the freshman") ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀
• do you take pride in your hurt? does it make you seem large and tragic? well, think about it. maybe you're playing a part on a great stage with only yourself as audience. (john steinbeck, "east of eden") ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀
• he had suddenly no pride, no pleasure, no desire; nothing but a sort of dull resentment against everything. he turned back; shut the door, and slipping between the heavy curtains and his open window, stood looking out at the night. 'full of misery!' he thought. 'full of damned misery!' ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀
• "i don't know," he said, and then shrugged. "sometimes i think if nobody spoke to me, i'd never speak again." "that sounds sad." he blinked. "oh, yeah." (alice oseman, "radio silence") ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀
• it's taboo to admit that you're lonely. you can make jokes about it, of course. you can tell people that you spend most of your time with netflix or that you haven't left the house today and you might not even go outside tomorrow. but rarely do you ever tell people about the true depths of your loneliness, about how you feel more and more alienated from your friends each passing day and you're not sure how to fix it. it seems like everyone is just better at living than you are. a part of you knew this was going to happen. growing up, you just had this feeling that you wouldn't transition well to adult life, that you'd fall right through the cracks. and look at you now, it's happening. (ryan o'connell) ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀
• you are embarrassed about your blood, its redness, the way it is just coming out of you with no concern for anyone's feelings. you are [...] embarrassed to be alive. (carmen maria machado, "in the dream house") ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀
• my deplorable mania for analysis exhausts me. i doubt everything, even my doubt. (gustave flaubert, "a letter to louise colet") ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀
• but when it came right down to it, the skin of my wrist looked so white and defenseless that i couldn't do it. it was as if what i wanted to kill wasn't in that skin or the thin blue pulse that jumped under my thumb, but somewhere else, deeper, more secret, and a whole lot harder to get. (sylvia plath, "the bell jar") ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀
• i wish that i could leave myself alone. i wish that i could finally feel that i punished myself enough. (carrie fisher, "the princess diarist") ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀
• i also think that there's a point in which it becomes too late to help some people: that there's a time past which the damage has calcified so completely that there's no undoing it. (hanya yanigahara) ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀
• i am tired of being a person. not just tired of being the person i was, but any person at all. i like watching people, but i don't like talking to them, dealing with them, pleasing them, or offending them. i am tired. (susan sontag, "i, etcetera") ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀
• and after, after fire, and death, or whatever happens next, after the wiping clean or the gradual decay, after the after...when there are only a few creatures left, there will be one at a fire, telling a story to what family it has left. it was the first thing, and it will be the last. ("the registry of middle school crushes, welcome to nightvale") ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀
• when god became lonely he created man, or was it when man became lonely he created god. (melanie exler) ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀
• "i'm lonely," he says aloud, and the silence of the apartment absorbs the words like blood soaking into cotton. he is so lonely that he sometimes feels it physically, a sodden clump of dirty laundry pressing against his chest. he cannot unlearn the feeling. (hanya yanagihara, "a little life") ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀
• there is a place deep, deep inside every person that is hidden and hard to find. if things get bad enough and life gets too hard, though, some people will go to that place and never come back from it. certainly, all outward appearances will suggest otherwise. they will look as they always did. they may even act somewhat like their old selves, but the truth is, the real truth is that they are hiding in this place deep inside where no one can touch or hurt them anymore. (victoria forester, "the girl who could fly") ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀
• you once told me that the human eye is gods loneliest creation. how so much of the world passes through the pupil and still it holds nothing. the eye, alone in its socket, doesn't even know there's another one, just like it, an inch away, just as hungry, as empty. opening the front door to the first snowfall of my life, you whispered, "look." (ocean vuong, "on earth we're briefly gorgeous") ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀
• you would stand in the room so still sometimes, so wordless sometimes, as if the greatest betrayal of yourself would be to reveal one more inch of your character. (michael ondaatje, "the english patient") ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀
• i'm afraid of people. i feel that i am deceiving people. that they are being deceived by my face, my voice, my body. it is a very hard effort to speak, as if i also had a life of my own, as if things happened to me, it's a very hard effort to hide my surprise at being outside, speaking. (alejandra pizarnik, "diarios") ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀
• god said: GOD MADE YOU. GOD DOES NOT CARE IF YOU ARE GUILTY OR NOT. i said: I CARE IF I AM GUILTY! I CARE IF I AM GUILTY!...god was silent. everything was silent. i lay back down in the snow. (frank bidart, "half-light: collected poems 1965-2016") ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀
• i swear to you that to think too much is a disease, a real, actual disease. fyodor dostoyevsky, "notes from underground") ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀
• and at some point i thought to myself: 'no person deserves this,' and i realized that includes even me. ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀
• hung on my bedroom wall is the quote attributed to joan of arc: "i am not afraid. i was born to do this." however my life unfolds, goes my thinking, is how i am meant to live it; however my life unspools itself, i was created to bear it. (esme weijun wang, "the collected schizoprenias") ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀
• when you carry around a suspicion that there's something sort of embarrassing or pathetic about you, you find ways to project that shame onto completely innocuous things. you find ways to tell yourself that everyone is laughing at you behind your back somewhere, possibly at a party where they are serving beautiful tasty drinks but you weren't invited. you're too old now. you're no longer exciting or important. you don't matter. you never really did. shame creates imaginary worlds inside your head. this haunted house you're creating is forged from your shame. no one else can see it, so you keep trying to describe it to them. you find ways to say, "you don't want any part of this mess. i'm mediocre, aging rapidly, and poor. do yourself a favor and leave me behind." you want to be left behind, though. that way no one bears witness to what you've become. (heather havrilesky, "i'm broke and mostly friendless, and i've wasted my whole life") ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀

͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀⠀ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏ ͏͏͏͏͏͏⠀⠀