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''exatamente aquilo que você corre, você persegue'' Uma vez alguém me falou durante a tela de carregamento do playstation 2 para eu fingir que não estava olhando, para o jogo funcionar. Quando finjo algo, sinto que minha alma se corrói, já fingi amor, já fingi amizade. Sei que isso nao é exclusivo meu, existe uma cordialidade no dia a dia, um fingimento social que faz parte para um bom convivio em sociedade. Eu passei de fingir coisas banais para fingir necessidades básicas para eu estar bem. Já fingi ser forte como uma pedra, já fingi não ser ansioso, já fingi religião, já fingi não amar.

As vezes suspeito ter depressão, me sinto meio bicho do mato, quando pratico corrida na quinta da boa vista, gosto de distrair o cansaço vendo as pessoas ao redor, vejo aniversários, amigos conversando, casais, chá revelação, todos muitos felizes ou fingindo estarem. A corrida me ...

é isso mesmo, estou colecionando fracassos.

eduarda terminou comigo. a sensação é parecida como a despedida dela em um fim de semana comum. as musicas soam diferentes. tive minhas desconfianças na relação, e eu nao sei oq pensar direito. chorei um pouco, mas voltei a uma estaca que eu nao queria: voltar a ter nojo de comida.

Quando você acorda, você tem em torno de 5 a 10 segundos de reinicialização do seu cérebro. Para um ansioso esses segundos são diminuidos drasticamente. A verdade é que retomar a consciencia é terrivel, e o planeta finge retomar com a gente. o Sol vai e vem como se do outro lado do mundo ele já não tivesse feito isso antes, você só fica no aguardo de retomar o controle novamente. Quebrar esse ciclo é ir contra as leis que a organização mundial da saude recomenda. Mesmo indo do contra, você no fim do dia só suspira e aceita que mais um dia idêntico se foi. Mas amanhã você pode fazer diferente, certo? Certo, mas a que custo? você espera pelo fim de semana, e quando chega, não faz nada.

primeiro de tudo quero dizer que se algum dia uma data te deixar ansioso, lembre-se do carnaval 2025. voce esperou tanto por um alivio, mas agora que acabou, sobrou um vazio e várias comparaçoes. me sinto meio injustiçado, entendo todo sentimento de eduarda, mas uma coisa me deixa perturbado. o fator nostalgico, as lembranças que certamente vao me marcar. a lagoa a noite, o unico momento de intimidade que nao foi carnal, mas da alma. agora que o carnaval passou, o ano definitivamente começou. correr atrás dos prejuizos, tentar lidar com a falta que parece que no inicio do relaciomaneot eu nao ligava, agora começa a fazer sentido. eu falei que tudo na vida chega um momento que as coisas fazem sentido. faz sentido tudo o que ester, sandrine e desiree falavam. tudo na verdade é um grito da alma que voce só compreende depois que perde ou passa. agora, diretamente sobre o carnaval. est...

a sensação de nao estar sendo bom o suficiente e de nunca ter chegado no meu real potencial. muitas coisas me distraem, namoro, principalmente no qual acho que tenho dependencia emocional. redes sociais, principalmente reels. lembro da primeira estranheza que senti quando fiquei muito temppo vendo tiktok. ali eu ainda era saudavel, ainda tinha foco, depois disso, nunca mais senti essa coisa ruim de ficar muito tempo vendo video. meu cerebro acostumou. o enem e o concurso do correios estao chegando. deve ser meu sexto enem. admito que estou cansado. tenho uma irresponsabilidade sobre mim que nao sei direito como consertar. tento fazer tudo certo, cuido do meu corpo mas esqueço da minha mente.

coisas que sou grato: ter uma namorada comida na mesa um emprego uma familia

coisas que eu desejo: passar no correios ter uma faculdade jogar com meus amigos n...

definitivamente o ano começou, acabo de ler que minha dependencia emocional pode-se dar pelo fato de eu ter POUCA vida, odiar o trabalho, não estudar, etc. até que faz sentido.

• 06/03: diazinho, extrapolei no alprazolam, agatha e rodrigo me ajudaram muito, sinto saudades de duda e isso me tortura, mas acho que estamos bem.
• 08/03: jesus cristo, que noite agitada, chapei e me diverti muito com meus amigos.
• 09/03: one piece, fmab, domingo, jogo a noite com duda, é o fim.

não.

Sete de setembro e a ansiedade reinava. Pouco antes da sua chegada, enviava mensagens com um tom raivoso como se tudo estivesse desmoronando. Não consegui me alimentar bem no primeiro dia, havia um bloqueio. Exploramos cada parte dos nossos corpos. Tive medo de como eu iria reagir voltando para a quinta da boa vista depois de tudo que aconteceu, mas a sensação é de recomeço, uma nova chance para amar. Ela me disse que não gostava de viver olhando o relógio, percebi que faço mt isso e aprendi essa lição após deixá-la na rodoviária. Quero aproveitar mais o tempo, principalmente com o meu amor. Voltando para casa, a cidade parecia um enterro, as músicas que antes eram só uma distração, agora machucam aos meus ouvidos de saudades. Saudades do bodysplash, da gengivinha, de seu vestido florido, e da sua voz. Sinto que estou explodindo, como se eu tivesse reprimido todos os senti...