em 2023 eu acho, eu gostava muito de me sentar na minha sala de manhãzinha, ligar o podcast da emma chamberlain, e comer nozes e amendoas com cafe com leite gelado. vez ou outra eu escrevia nessse site enquanto fazia isso. sinto falta. lembro que meus dias em 2023 eram bem tediosos, e eu não me sentia tão ambiciosa em assuntos da vida como agora. por exemplo, eu tentava estudar japonês. pra falar a verdade, não me lembro muito o que eu fazia o dia todo. em contraste com o agora, por exemplo, eu acordo por volta das 10 e começo a preencher itens da minha lista. geralmente fico até as 20h costurando e aprendendo sem parar, ou trabalhando na minha marca, procurando emprego, organizando minha vida, organizando minhas metas. acho que a ficha finalmente caiu pra mim. estou sempre olhando para trás. tudo que já passou fica muito melhor quando lembramos. hoje em dia, eu quero ter a esperança de que tudo vai melhorar pra mim, e que eu vou parar de me sentir tão sufocada o tempo todo. eu sinto a pressão. sinto tanto, que estou pensando em fazer uma segunda graduação. em admnistração. mas preciso refletir sobre isso, tendo em vista que algumas pessoas dizem que, hoje em dia, faculdade não tem o mesmo peso de antes. é algo que preciso ponderar muito. mas, por agora, tenho pra mim a meta de estudar matemática. só para me sentir um pouco menos burra mesmo. eu preciso começar a pensar mais positivamente, ter mais coragem e ser mais forte. não posso continuar me afetando com todas situações da vida, comentários de pessoas ruins. preciso de um guia. queria tanto que alguém simplesmente chegasse, do mais absoluto nada, pra me salvar desse fundo do poço que sinto que estou. alguém pra se divertir e ser real comigo. alguém pra eu mostrar que sou capaz de amar, mesmo mentindo pra mim que não. tem muitos obstáculos no caminho e defeitos que preciso melhorar. mas, quem não tem? poxa.. desde nova eu me sinto sufocada, sempre senti. queria que meu pai tivesse orgulho de mim como minha mãe tem. talvez s eu entrasse na uff ou arrumasse um emprego por pior que seja, ele tivesse. ele nunca está impressionado com nada. já passei por diversas humilhações nessa vida. tudo sempre volta pro mesmo lugar, o isolamento, onde posso me proteger e ficar em paz no meu mundo. ultimamente eu sinto que as coisas estão difíceis. mas graças a Deus outras mudaram, agora estamos mais confortáveis financeiramente, mesmo com uma dívida de 27mil. meu pai está mil vezes mais presente na minha vida e sinto que posso aprender com ele. falando nisso, acho que seria uma experiência enriquecedora passar mais tempo com meu pai. para isso, eu teria que negociar com minha mãe. assim como eu, ela é sensível e não gosta da ideia de eu passar muito tempo fora de casa. acho que esse ano é a hora de criar asas de uma forma ou de outra. eu queria não ser o tipo de pessoa que do lado de fora parece tão indiferente com as outras. eu ligo pra todo mundo, essa é a verdade. eu me sinto menor. algum dos progressos que fiz no último ano, foram minhas peças. eu amo costurar e criar coisas. eu amo arte, amo o processo. amo a felicidade no rosto da minha mãe quando termino uma peça nova. minha personalidade também mudou ligeiramente, parei de sentir tanta pena de mim e me fechar tanto, apesar de ainda ser reservada. eu adoraria me divertir muito esse ano, como mulher. como uma jovem mulher. eu preciso de um plano mais eficaz e começar a tomar mais coragem pra resolver as coisas e tomar decisões por mim mesma. eu quero ser perfeita. eu quero ser perfeita pra todo mundo. esse ano fiz a promessa de que não vou mexer no meu cabelo até o dia 29 de dezembro. em troca de sucesso na carreira e de ganhar dinheiro. eu quero muito alavancar minha carreira quero fazer alguma coisa boa. me sentir útil e ganhar dinheiro. eu peço tanto isso. será que ainda não é a hora? quando vai ser? o que preciso fazer? eu quero um pouco de conforto. me sinto cansada dos meus próprios pensamentos autodestrutivos. eu gostaria de poder relaxar um pouco, assistir uma série, comer algo sem culpa, dormir sem culpa. parar um pouco de me fazer mal. mas no fundo é pro meu bem, quero que eu fique feliz. tenho diversas inseguranças de personalidade e aparência. eu devia começar a caminhar sozinha e a sair de casa sozinha, pegar um ônibus ou van pra um lugar distante, aprender a andar de bike, ficar mais esperta nas ruas. eu preciso aprender a ser sozinha e livre. eu realmente acredito que eu conseguiria me virar sozinha morando numa casa só. eu saberia fazer tudo e lidar com quase tudo tirando problemas de segurança.. seria uma experiencia demais. eu quero me divertir, ficar feliz, viver bons momentos. não tenho gostado do clima aqui de casa. as pessoas me decepcionam demais, elas mudam. gostaria que todos convivessem bem.