eu fiquei pensando muito se deveria escrever alguma coisa agora. e isso não é por não me importar com quem se importa comigo, mas por ter consciência de que eu me importo muito mais do que recebo esse mesmo cuidado. por isso, estava pensando que só seria importante falar com cinco pessoas ontem. e só falei com cinco mesmo... não significa que não me importe com o resto, mas que tenho noção de que não faria diferença dizer alguma coisa. eu estava esgotada hoje. acho que já estou esgotada há muito tempo, mas o dia de hoje foi algo a mais. eu tentei de tudo para ver a situação de uma maneira mais positiva... mas não teve como. só dor. e eu não pretendo morrer hoje. só estou vendo o quanto aguento sem ter que passar por uma lavagem porque... convenhamos. seria ainda pior. acho que o que sempre me faz passar dos limites e ir atrás de todas as maneiras possíveis de parar com a dor é perceber o quanto minha avó me odeia. não tem outra palavra. é ódio mesmo. graças à minha mãe, reabasteci meu stash de pregabalina com muito mais do que eu preciso pros três ou quatro meses que eu passaria fora daqui. e graças a um ficante inconveniente que me fazia sentir insuportável, descobri que nem preciso de muito pra sair de mim. duas pílulas me deixam totalmente apática. e eu sempre me acomodo com a apatia, ou, pelo menos, sempre costumei me acomodar. mas dessa vez foi diferente. quando eu comecei a sentir tudo queimar por dentro, eu ainda estava sentindo tudo me queimando por fora também. a dor não passou, ela foi intensificada. não estou mais na segunda dose, nem na quinta, nem na décima. e a dor ainda não passou. acho que o desejo de se anestesiar por alguns segundos supera todas as outras coisas às vezes. como hoje. como sempre. mas o meu desejo de ser útil para as pessoas com quem me importo também superou isso... por vários dias. mas não sempre. hoje percebo que isso não vale a pena. lutar pelo amor de quem não lutou pelo seu. por que fazer tanto por alguém que não se importa? se arriscar, se humilhar. tanta coisa ruim ao mesmo tempo. enfim. eu quero que todos saibam que esse até logo não é culpa de ninguém senão minha. afinal, é o meu corpo que me machuca como me machuca. e finalmente estou me sentindo um pouco mais entorpecida. já começou a ficar difícil digitar, mas ainda é possível. consigo lembrar com clareza dos posicionamentos de cada uma das teclas. minha mente não está embaçada ainda, apenas algumas partes do meu corpo estão mais dormentes. e, falando em dormência... queria mandar um pedido de desculpas para alguém que foi um grande amigo por longos anos. pepe. obrigada por cada segundo. não esquecerei nenhuma das palavras que você me deu de presente, tenham elas sido redistribuídas ou não. obrigada por ter me ensinado como é importante cativar às pessoas. e, por favor, me perdoa por toda a falta de sensibilidade com a qual eu agi contigo no grandíssimo conflito que culminou no vitor te cobrando dinheiro. não deveria ter sido assim. eu deveria ter "stay stay stay" mais uma vez. não sei o quanto isso te machucou na época ou se ainda machuca... mas me perdoe. você era importante pra mim, e algumas coisas me machucaram muito. é isso. fica bem, por favor. e não esquece do quanto você é importante pras pessoas. acho que eu deveria falar um pouco também das outras pessoas que estiveram presentes de verdade nos últimos anos, anos nos quais a dor ficou mais insuportável a cada dia. eu não fui à minha sessão de acupuntura de hoje porque eu sequer tenho alguma esperança de que a dor vá diminuir. vocês sempre sugerem coisas diferentes. terapia neural. drogas lícitas e ilícitas. estudos diferenciados e super atuais. mas eu não acredito em nada disso. eu criei uma mentira na minha cabeça que sempre repito pra vocês, dizendo que se a dor acabar eu não me acabo... mas a real é que não vejo como isso poderia ser possível. perdão por enganá-los e por me enganar também. enfim. camila, te amo demais. pra sempre. com todo o meu coração. sua amizade e a do paulo trouxeram glorious technicolor to my life. literalmente nos momentos mais sombrios, sem esperança e insuportáveis. obrigada pela sorte de tê-los. e perdão por, de fato, have taken it for granted. fabi, você foi literalmente o motivo de algo que me segurou aqui por quase três anos... ter uma papelaria. eu tenho certeza que ela não existiria se não por você. e eu te agradeço eternamente por isso. acho que o olho mágioo que acompanha teu nome tem muito mais a ver com tua visão. você enxerga o melhor até mesmo nas piores pessoas. espero que o david saiba valorizar isso, e que ele jamais tenha que ser uma das piores pessoas para ti. jamais mesmo. vivi, você é muito especial pra mim. tem dias que só quero falar com você. amo seu cuidado, seu jeito, seu corpo, seu rosto, sua voz, seu carinho e sua atenção. você é a amiga que eu jamais poderia merecer. aliás, todos vocês são. eu amo vocês demais. principalmente você, malu. me perdoa por não te dar mais tempo comigo. sei como você não curte a ideia da morte, por isso, reitero que isso é um até logo. e, por favor, levem isso a sério. não é uma carta de suicídio... é uma carta de despedida prevendo um reencontro. e vocês sabem que eu não acredito em vida após a morte. amo vocês cinco demais. juro. também queria mencionar o quanto a juliette foi importante pra mim, mas fico com receio de precisar me declarar pra todos os meus outros amigos depois e pelo amor de deus... eu tenho mais amigos do que deveria ter. rayane, te adoro também. te acho encantadora. linda. educada. a definição de captivate no sentindo de charm foi criada pensando em você. a todas as outras pessoas que eu não sei se conseguirei mencionar, porque realmente tá ficando pesado sustentar a cabeça e demorando mais que o normal pra digitar coisas simples... também gosto demais de vocês todos. e, de novo, eu não estou me matando. eu JURO. é uma despedida breve. não achem isso. por favor. só queria algumas horas sem sentir nada e sem precisar fazer lavagem estomacal. eu prometo que não é o meu suicídio. eu amo vocês amigos. muito muito. e se eu realmente tiver conseguido não morrer, por favor não mostrem o começo pro pedro não. só se eu morrer mesmo. sou orgulhosa esse tanto. se eu sumir por uns dias também não pensem que morri... do nada vou reaparecer super serelepe nos stories cantando e fazendo maquiagem. eu prometo. amo vocês. amo. amor é escolha, gente. não esqueçam disso. vocês escolhem amar e parar de amar e eu escolho amar vocês de verdade. tive os melhores (piores) dias com vocês sempre, porque vocês sempre conseguiam arrancar alguns segundos de serotonina de mim. mesmo se fosse com uma piada ou marcação besta. ah, eduarda, favor cuidar do meu fake. continue postando a vida da anna como se ela realmente existisse, igual você faz com a maya. quebre o coração de alguns garotos no caminho. você é foda. a vitória sabe a senha. pede pra ela. acho que vou dormir agora, gente. começou a ficar pesado demais e embaçado demais e dolorido demais (Still!). boa noite. boa noite sempre. amo vocês sempre. amo mesmo. e é um até logo porra!!! se quiserem fazer elogios fúnebres, saibam que vou querer ler todos. eu amo vocês, clã. vou sentir saudade, camila. acredito tanto em você e na sua capacidade de fazer a diferença. no seu amor por Jesus e pelos próximos. amo você demais. amo você pra sempre.