isso nada mais é que uma tentativa de registrar os dias de forma objetiva para evitar a sensação de que toda a minha vida é um eterno borrão de não acontecimentos irrelevantes e sem cor.

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• 01.05 ┊ embora hoje seja feriado, minha consciência me botou pra estudar de qualquer forma, já que eu passei os últimos 3 dias na pura vadiagem em coral island. assisti ao módulo 22 e comecei a procurar uns materiais para usar no exercício (que pretendo iniciar amanhã).
• 02.05 ┊ tive a última sessão com a consultora de carreira da ebac, ela deu uma olhada no meu linkedin e currículo, deu algumas dicas e pediu pra eu fazer algumas alterações. provavelmente os servidores estavam meio ruins, porque eu nunca sofri tanto pra atualizar um perfil que nem hoje.
• 03.05 ┊ resolvi criar coragem e começar o exercício de auto retrato com formas básicas no illustrator, jamais imaginei que fosse tão difícil. tentei me manter focada o máximo possível durante a tarde e no período da noite o hidan foi de call comigo e com a mariana pra ver anime (mariana foi de comes e bebes no meio) mas acabamos ficando mais no gudetama.
• 04.05 ┊ e voltamos com a consulta na psicóloga, apesar de não lembrar quase nada do que havíamos tratado há duas semanas atrás eu ainda sim deu meu melhor. apesar de que a vontade de morrer sempre está presente em mim, esses dias eu ando com ânimo pra tentar me enganar e ver o lado positivo das coisas (é claro que eu ainda preciso desligar meu cérebro com jogo de fazenda no fim do dia). também terminei de ver gudetama com o hidan, e eu nunca me identifiquei tanto com um ovo.
• 05.05 ┊ infelizmente mama acordou bem mal de uma gripe repentina, febre e falta de apetite. tentei ao máximo deixá-la confortável. fiz o café depois de uma sessão de 40m de just dance. lembrei de tomar os remédios e passei a tarde estudando (assisti o m23 todo, o tema era acessibilidade e usabilidade), fechei o dia jogando coral island e conferindo mamãe.
• 06.05 ┊ provavelmente o pior dia do ano. pela madrugada a condição da mamãe piorou e ela chegou a desmaiar antes de se deitar - eu me senti extremamente impotente, enquanto eu tentava aparar a queda dela e trazer ela de volta. liguei pra tia adna pedindo socorro, eram 02h30m da madrugada. ela chegou umas 07h pois ela ainda estava no trabalho, e logo conseguimos convencer mamãe de ir no hospital. ao longo do dia ela foi melhorando, mas no fim do dia eu percebi que agora era a minha vez de ficar doente.
• 07.05 ┊ mamãe acordou mal ainda, partiu meu coração ver ela daquele jeito e me deixou mais triste ainda o fato de que ela não tem autocuidado suficiente, então ela sempre acaba descansando de menos, mesmo ficando em casa. eu também acabei ficando muito mal, não consegui dormir por causa da ânsia de vômito, tive febre de tarde e fui tirar um cochilo, acordei ensopada e com o corpo todo dolorido, mas ao menos eu acordei melhorzinha.
• 08.05 ┊ tia adna veio pra dar uma mão com a limpeza das áreas. mamãe ficou quieta, pela graça divina e eu fui varrer os quartos pra ver se minha mãe se sente mais calma. depois eu fui tomar um banho e deitar pra minimizar a febre e dor no corpo que bateu.
• 09.05 ┊ apesar do aperto no coração (e na carteira) eu fui fazer o retoque das unhas, já estavam muito longas e eu estava com medo de quebrar na carne. chegando em casa eu assisti ao curso. fui deitar cedo por conta da dor no corpo.
• 10.05 ┊ passei a tarde fazendo a entrega do módulo 23 do curso, nessa etapa do processo eu estou me atentando mais em refinar as wireframes, mas também conferi a acessibilidade das cores. como consegui finalizar ainda hoje, amanhã já vou pro próximo módulo.
• 11.05 ┊ acordei meio desanimada, apesar da consulta com a psicóloga (que sempre é meio desconfortável pra falar a verdade). mas mesmo assim segui assistindo mais um módulo do curso de ux… é como se o fim da estrada estivesse à vista no horizonte. eu só queria que esse desespero acabasse logo e eu conseguisse ao menos uns freela pra adquirir uns trocados.
• 12.05 ┊ foi um dia normal, na medida do possível, comecei a fazer a tarefa do m24 numa velocidade tal qual uma tartaruga centenária. a verdade é que eu ando tendo dificuldades pra me enganar e continuar arrumando energia do além pra seguir vivendo.
• 13.05 ┊ a cama nunca foi tão sedutora quanto hoje. levantei apenas para beber meus remédios e voltar pra cama. consegui dormir mais umas duas vezes até minha mãe me obrigar a ir comer. por fim desisti de dormir mais e fui terminar o dia jogando coral island.
• 14.05 ┊ eu só queria dormir pra sempre. dormir e nunca mais acordar. dormir e esquecer meu nome. mas eu preciso continuar seguindo, eu não posso me dar ao luxo de me afogar na minha própria depressão. e mais uma vez, me obriguei a sair da cama e fui dissociar no jogo.
• 15.05 ┊ apesar de acordar ainda sem uma grama de coragem de viver, me obriguei a sair da cama (depois de ler alguns capítulos de uma porção de centeio) e terminar a tarefa pendente de ux. consegui terminar e ainda fiz modo noturno, mas infelizmente a energia não foi suficiente para começar um novo módulo.
• 16.05 ┊ hoje foi dia de faxina aqui em casa, a dona ciganinha veio aqui arrumar tudo e mamãe também ajudou nas áreas externas. consegui assistir algumas videoaulas e ainda deu pra terminar “uma porção de centeio”, sempre uma delícia ler a gata triste.
• 17.05 ┊ hoje foi dia de fazer teste de caminhada no hub, cheguei cedo e por um milagre, a médica responsável da manhã era a mesma que ia me avaliar de tarde, então ela aproveitou minha presença e fez logo o teste. então na hora do almoço minha mãe e eu pudemos aproveitar e comer com calma. depois ela resolveu ir no shopping trocar umas peças e aproveitar uns vales que estavam quase perdendo. cheguei em casa às 17h, exausta, mas ao menos mamãe aproveitou o dia.
• 18.05 ┊ tive a consulta com a psicóloga pela manhã, enquanto mama ia no mercado comprar comida pra eu sobreviver enquanto ela estiver em Palmelo. não consegui fazer nada o dia inteiro e fiquei presa no youtube e acabei abrindo coral island no fim da noite.
• 19.05 ┊ hoje mamãe saiu cedo pra ir pra Palmelo, acabei aproveitando e dormi até tarde. passei o resto do dia jogando coral island e aproveitando a atualização. sendo bem inútil ao meu país.
• 20.05 ┊ resolvi (mais uma vez) emendar o fim de semana na jogatina, então já sabemos como vai ser os próximos dias.
• 21.05 ┊ nada de novo hoje, mais jogatina de fazenda virtual enquanto minha vida desmorona e eu morro aos poucos.
• 22.05 ┊ comecei o exercício do módulo 25 do curso de ux, mal acredito que estou enfim terminando o curso e já já eu vou poder chorar atrás de freelas ou empregos (de preferência) pra me dar uns trocado. joguei um pouco de coral island de noite mas o jogo crashou depois do festival de verão e acabei desistindo e indo mimir.
• 23.05 ┊ hoje foi um dos dias em que eu apanho do figma, mais de 5 horas sofrendo com a configuração de uma fucking tabela! pelo menos eu fechei o dia morrendo de rir com a live da ju e da cibs com uma pipoca e coca geladinha.
• 24.05 ┊ assisti ao próximo módulo do curso depois de enviar o exercício do anterior, mas notei que não entendi muito os vídeos então vou reassistir amanhã, pois forçar não vai me ajudar muito. respondi a praga do pdf confuso e mal montado da psicóloga - fiz meu melhor. durante a noite assisti uns animes com o hidan pelo discord.
• 25.05 ┊ dormi mal, fiquei acordando a cada duas horas. quando levantei pra consulta com a psicóloga, até ela notou que meu cérebro não está fazendo as conexões necessárias para formular um pensamento coerente. durante a tarde eu tentei assistir novamente aos vídeos do curso, e embora tenha ficado confusa eu resolvi enviar uma pergunta ao tutor para ter mais esclarecimentos. a noite eu tentei dormir, mas ainda assim eu dormi mal, de novo.
• 26.05 ┊ uma oficial de justiça veio aqui em casa hoje querendo avaliar a casa pra mandar pra penhora. levei um grande susto e expliquei que minha mãe não estava presente. ela foi paciente e me tirou algumas dúvidas antes de ir embora. eu avisei minha mãe a contragosto pois não queria estragar a viagem dela. e depois desse acontecimento eu não tinha nenhuma cabeça pra estudar, assinei o gamepass e fui jogar two point campus.
• 27.05 ┊ resolvi esquecer da minha existência e me afundar novamente nos joguinhos, a escolha pra hoje foi continuar no two point campus. cedi aos meus desejos e acabei pedindo um burguinho de jantar.
• 28.05 ┊ hoje eu resolvi tentar ver se o bug do coral island tinha sido resolvido, aquele que fechou meu jogo depois do festival. e aparentemente tava tudo certo, então acabei passando o domingo nesse jogo - mas também baixei persona pelo pass. começando vários jogos e não terminando nenhum na tentativa de fugir da minha vida real.
• 29.05 ┊ hoje é aniversário da mamãe, mas ela ainda está em caldas novas, mandei mensagens e estou morrendo de saudade. de tarde eu comecei a guia de estilo do módulo 26 e fechei o dia tentando jogar minecraft com a galera da terra do medo, mas o programa acabou furando e eu só fiquei no youtube mesmo. antes de mimir eu tomei banho e fiz um escalda pés básico.
• 30.05 ┊ acordei um pouquinho mais cedo pois precisava sair de casa para ir ao otorrino. não consegui fazer a limpeza, o médico estava determinado em ir no seco e não adiantou, voltei pra casa derrotada, um belo desperdício de dinheiro do uber. no horário do almoço a bunny veio aqui com a tia (a que mora na gringa) pedimos pizza pro almoço, ela é muito legal, mas eu me senti um pouco tímida e envergonhada por não ter nada pra oferecer de comida. antes de elas irem embora, mamãe chegou de viagem (enfim paz no meu coração ansioso).
• 31.05 ┊ mais um daqueles dias em que eu queria ter sido um exemplo de produtividade, mas assim que comecei uma aula, meu cérebro simplesmente virou purê e eu passei o dia inteiro olhando pro horizonte e pensando no quanto eu sou incompetente.

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• 01.06 ┊ hoje foi dia de terapia, a psicóloga acha que eu deveria mudar um pouco o ambiente, que eu ando tendo uma recaída… ela também pediu pra que eu fizesse uma checagem nos exames de sangue. não contesto, até tem dias que eu gostaria de ir pra uma cafeteria estudar ou ler, apenas pra aproveitar o ambiente novo, mas o trânsito e o dinheiro que gastaria me desanima demais. então por enquanto eu sigo me virando com as migalhas de serotonina que os jogos me proporcionam.
• 02.06 ┊ assim que acordei resolvi enganar meu cérebro pra que ele começasse a ser mais proativo. assisti dois módulos do curso avulso de figma, pra poder refinar o protótipo final do curso - mais um passinho mais próxima de ser capacitada pra implorar por freelas e empregos de forma remota.
• 03.06 ┊ tentei começar persona 3 portable pelo gamepass, mas assim que abri o jogo percebi que ele estava todo em japonês. fui então experimentar um que o nome me chamou a atenção: escape academy. zerei ele hoje mesmo, foi bem divertido.
• 04.06 ┊ esse fim de semana passou como um piscar de olhos, tive a sensação constante de que eu não aproveitei nada, não descansei nada, não joguei o tanto que eu queria jogar. mas continuarei na meta de que durante os dias de semana focarei nos estudos e no desenvolvimento do projeto de figma.
• 05.06 ┊ hoje foi dia de consulta com o psiquiatra, ele pediu uma quantidade considerável de exames de sangue. como já estávamos na rua e eu estava de jejum, eu e mamãe fomos ao laboratório tirar o sangue, mas o médico fez o pedido errado e eu tive que pedir um novo… ficamos 3 horas no laboratório na espera. por fim, acompanhei mamãe no shopping antes de voltarmos pra casa.
• 06.06 ┊ pela manhã fui na lorena retirar os alongamentos das unhas, aproveitei e fiz uma esmaltação inspirada na bandeira ace - ficou um amorzim. de tarde eu continuei assistindo os vídeos de figma, e pela primeira vez sinto um avanço palpável.
• 07.06 ┊ segui assistindo as aulas, acho que como eu tomei 3 comprimidos de ritalina eu acabei tendo um ataque de euforia, mas ao menos consegui assistir as aulas… mas infelizmente de noite eu tive uma grande dor de cabeça.
• 08.06 ┊ segui assistindo as aulas de figma, é incrível perceber o quanto eu teria poupado tempo se eu tivesse assistido essas aulas antes de começar a última parte do curso de ux. muitos macetes e atalhos que me poupariam todo o sofrimento de fazer as coisas de uma forma amadora e mais complicada que o necessário.
• 09.06 ┊ terminei de assistir ao mini curso de figma, agora é concentrar toda minha pouca energia e atenção no projeto final. confesso que a ideia de ser algo mais complexo me assusta e me faz duvidar da minha própria capacidade, mas é algo que eu preciso fazer.
• 10.06 ┊ acordei empolgada para a direct do “wholesome games” e não fui decepcionada - 2023 é o ano dos cozy games graçasadeusa! minha lista de desejos da steam só dobrou de tamanho.
• 11.06 ┊ passei o dia formatando o 3ds, aproveitei para atualizar os apps e baixar uns jogos novos - novos pra mim no caso, pois na realidade eles devem ter mais de 10 anos de publicação mesmo.
• 12.06 ┊ empolgada com a ideia de arrumar freelas pra comprar jogos (e pagar contas) comecei a estruturar o projeto final de ux, estou indo de forma lenta, mas ao menos estou me “mexendo”.
• 13.06 ┊ pela manhã tive uma consulta no otorrino para fazer uma limpeza no meu ouvido… enfim o alívio auditivo. saindo do médico fui com mamãe ao conjunto para almoçarmos e depois eu peguei um uber para casa do meu pai. vou passar alguns dias aqui com meus bebês irmãos.
• 14.06 ┊ acordei mais cedo com a julia se arrumando para a aula, dormi mais um pouquinho e lá pelas 8h levantei e fui no quintal tomar um sol. a casa do meu pai é bem silenciosa, e como fica longe do centro e com as casas bem espaçadas, acaba sendo mais frio também. então dormi um pouco de tarde também.
• 15.06 ┊ resolvi tomar sol pela manhã hoje de novo, enquanto tinha a consulta com a psicóloga eu tomava um solzinho sentada na cadeira na beira da piscina. depois do almoço joão tentou instalar mais memória no meu notebook, mas eu comprei o errado e acabou que não deu certo - mas ao menos agora eu sei qual memória comprar e até quanto dá pra aumentar o rendimento.
• 16.06 ┊ os bebês não vão pra faculdade nas sextas (e nem nas terças) então eles dormem até tarde… bem tarde. o fato de que eu não posso ver meus vídeos pois esqueci meus fones em casa tem me deixado bem abublé das ideias. a cilda tem umas ideias e vê uma galera bem controversa no youtube.
• 17.06 ┊ julia está simplesmente insuportável sem os antidepressivo. fica a mais pura definição de adolescente na crise de rebeldia - bate as portas, fala murmurando pra dentro, dá respostas secas e atravessadas… sinto como se eu estivesse pisando em ovos o dia todo.
• 18.06 ┊ como a casa é fria e silenciosa, eu sempre levanto tomo café e volto pra cama, hoje não foi diferente. fiquei na cama comtemplando o vazio existencial enquanto sofro pela saudade dos meus fones de ouvido. de noite meu pai, a cilda e o joão foram para o culto, ficamos eu e julia, afogando em nossas depressões.
• 19.06 ┊ eu deveria voltar pra casa hoje, mas não deu certo e meu pai pediu pra deixar pro dia seguinte, pois o carro ainda não está pronto. estou com saudades de casa, mas posso esperar mais um dia, é bom que fico mais um pouco com ele. minha mãe já deixou claro que vamos pra palmelo essa semana ainda.
• 20.06 ┊ de manhã papai me levou pra casa, ele ia sair mais cedo pra buscar o carro dele que estava no mecânico. embora eu tenha gostado de passar uns dias na casa dele, eu já estava com muitas saudades da mamãe e do meu próprio cantinho.
• 21.06 ┊ acordei de bom humor, fui lavar os cabelos, dar um bom banho de creme pra compensar os dias na casa do meu pai que eu fiquei sem usar leave in porque eu esqueci. passei a tarde fazendo o exercício do workshop de ux… e baixando alguns jogos pro hd externo caso fique entediada em palmelo.
• 22.06 ┊ o workshop tem comido muito do meu tempo, e eu ainda queria separar umas roupas do meu guarda roupa para doação. é como se meu dia tivesse 6 horas a menos. e eu nem consegui abrir meu projeto final essa semana. minha deusa, eu só queria joga meus joguinho em paz. mas primeiro, devo focar no que vai me render dinheiro futuramente.
• 23.06 ┊ saímos cedo de Brasília, não tão cedo quanto minha mãe queria, mas a cada 10s ela lembra de alguma coisa que ela quer levar e eu já nem sei se eu vou caber. chegamos em Palmelo às 16h e já sou recebida pelo fato de que nosso modem de internet está morto. de noite eu fui fazer uma social na festa junina da cidade - não foi tão ruim, mas eu ganharia mais ficando em casa mesmo.
• 24.06 ┊ embora eu não tenha vindo pra Palmelo por desejo próprio, ao menos o clima tem estado uma delicinha - bem frio. acordei tarde e fui jogar the sims (um dos poucos jogos que ia funcionar sem a internet). de noite comecei a ler “a última festa”.
• 25.06 ┊ novamente o dia foi dividido entre a leitura e o the sims, usando o pijama felpudo o dia todo. o frio sempre prometendo nada e entregando tudo. passei a madrugada lendo “a última festa”, o livro é mto gostosinho de ler, acho q encontrei uma nova autora pra acompanhar.
• 26.06 ┊ a internet voltou (o moço veio trocar as peças do modem) e eu nunca fui tão feliz. enfim posso me isolar virtualmente também e me manter bem ocupada pra não ter que socializar com a família.
• 27.06 ┊ comecei a jogar coffee talk 2 e nossa, como sinto uma felicidade absurda com esse jogo… vou jogar um tiquinho por vez pra demorar bastante pra acabar. e sim, resolvi encarar meu período em palmelo como uma espécie de férias, já que eu não vou conseguir produzir nada mesmo.
• 28.06 ┊ me enfiei em mais um jogo que a longo prazo não vai me fazer bem, estou jogando powerwash simulator, e quando volto pra realidade me sinto aquelas cracuda que solta aquela típica frase: “eu paro quando eu quiser” e no dia seguinte vai lá e joga mais 9 horas seguidas. eu sei que to fugindo da minha vida, mas mesmo assim não quero parar com isso.
• 29.06 ┊ as vezes eu penso que vou ficar maluca com o nível de barulho dessa casa. mamãe precisa ver a tv em um volume consideravelmente alto, chega a tia adna e começa a conversar sobre a vida. o caos sonoro me impede de ouvir até meus pensamentos - quem dirá conseguir estudar.
• 30.06 ┊ depois de anos, hoje eu fui fazer a sobrancelha, fiquei até confusa com meu reflexo depois do procedimento, parecia até que um terço da minha alma havia retornado. o resto da manhã fiquei no carro em clima de soninho enquanto minha mãe e minha tia terminavam de comprar umas coisinhas no mercado antes de voltar pra casa. de tarde eu tirei mais uma sonequinha pois não sou obrigada a continuar tanto tempo consciente nessa realidade.

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• 01.07 ┊ hoje vai ter a festa de ex alunos que mamãe estava tão ansiosa pra ir, eu vou mesmo sem querer já que ela já comprou minha entrada. meu humor ta bom e estou preparada pra enfrentar a noite - meus fones estão carregados, embora eu não acho que vou conseguir vencer a caixa de som com a banda duvidosa. mas estamos vencendo pois vai ter mesa e comida liberada.
• 02.07 ┊ como segunda tem médico (que já é uma remarcação), vamos voltar pra brasília hoje, saímos umas 11h mais ou menos, mamãe já nervosa com a folga da tia adna e o reginaldo vindo conversar no meio da empreitada de semi-mudança dela. chegamos cansadas, mas chegamos… obrigada senhor.
• 03.07 ┊ dormi a noite toda, mas acordei com às 10h já cansada… pensar que eu passaria o dia inteiro tomando chá de cadeira no hub não me ajudou em nada. dias de retorno no hub são os piores dias do ano inteiro.
• 04.07 ┊ acordei contra minha vontade, mas mesmo assim sai da cama e fui tomar um pouco de sol, depois tomei um copo de café com leite e fiz o almoço, um fricassê de frango. Vi minha mãe indo limpar a área e fui ajudar, já que a bonita mal anda se aguentando de dor nas costas. pensei que fosse conseguir estudar alguma coisa no período da tarde, mas não fluiu nada.
• 05.07 ┊ acordei de manhã e ajudei minha mãe a lavar o quintal, depois tomei 3 comprimidos de ritalina 10mg e consegui pegar no tranco e começar a dar liga no projeto pra terminar o curso de ux. nem me senti culpada por jogar um pouco de noite.
• 06.07 ┊ estava esperando pra conseguir uma dose de sanidade com a psicóloga mas ela não pode me atender. minha mãe estava me deixando maluca reclamando da poeira e de como era cansativo limpar a casa. meu deus, eu nem gosto de morar aqui e ainda tenho que ouvir os gritos de ódio dela e não falar nada. nesses momentos eu adoraria ter uma garrafa de morfina à mão. de noite, fui assistir o filme da Kiki em Live action pq o hidan já estava na espera há semanas.
• 07.07 ┊ não consegui mexer em quase nada do projeto além de procurar os ícones. me sinto triste e não consigo focar em nada direito, me sinto absurdamente incapaz e só queria desligar meu cérebro nos joguinho que eu enfiei no meu pc. se bem que, até uma naninha de 48 horas seria uma boa pedida agora.
• 08.07 ┊ tinha tirado o dia pra fazer as missões abertas de genshin, mas minha mãe resolveu que iríamos na casa da minha tia, mesmo sendo 17h ela decidiu que íamos sair mais cedo, perdi todo o dia sendo enfeite na casa da minha tia, o pior é os gritos das crianças com o combo do som no talo.
• 09.07 ┊ voltei a rotina de domingo como dia de preguiça, acordei e mesmo assim fiquei na cama até que o calor não fosse mais suportável. depois fui pro pc ficar jogando e tentando esquecer que minha vida é um desastre…
• 10.07 ┊ já acordei sofrendo por ter que sair de casa pra ir no psiquiatra mostrar os resultados dos exames… que eu já sei que não são lá muito bons.
• 11.07 ┊ eu tentei voltar ao projeto, mas minha cabeça não consegue estabilizar em nada… é como se logo depois que eu abrisse o arquivo, meus divertidamente começassem a berrar ao mesmo tempo… então mesmo eu tendo feito bem pouco, eu ainda tentei…
• 12.07 ┊ hoje era dia de consulta com o doutor saliba, ou seja, já saí de casa com água e imaginando que eu ia passar no mínimo 3 horas esperando. por incrível que pareça, não foi o caso dessa vez… aparentemente ele tava com pressa e tinha um compromisso na hora do almoço, então ele estava inspirado em atender o mais rápido possível. na saída, eu sucumbi e acabei comprando a melissa que eu estava de olho há uns 6 meses.
• 13.07 ┊ acordei mais tarde já que não teria psicóloga hoje… tentei continuar na odisseia do projeto, mas desisti de dar soco em ponta de faca e resolvi enviar uma pergunta para o tutor no chat pedindo orientação.
• 14.07 ┊ como ontem a dra sofia não pode me atender, fizemos a sessão hoje pela manhã… até ela notou o meu profundo desanimo. tudo que eu quero era poder dormir eternamente, até comer me deixa desconfortável.
• 15.07 ┊ sinto como se um caminhão tivesse passado por cima de mim, mesmo tentando entender que não adianta me forçar pra fazer as coisas funcionarem, eu ainda fico frustrada por não conseguir estar evoluindo em nada! de noite, comecei a aplicar a testosterona antes de dormir.
• 16.07 ┊ passei o dia jogando, como todos os domingos, tentando ignorar minha existência e sofrendo por antecedência pela semana que já me ameaça.
• 17.07 ┊ eu deveria ter voltado a dançar hoje, mas ignorei intencionalmente o despertador. pelo menos eu consegui juntar forças para lavar os cabelos.
• 18.07 ┊ esperei até hoje por uma resposta decente do tutor, mas sempre que eles respondem minhas mensagens, parece que eles nunca leem o que a gente escreve… nunca respondem a pergunta, como se eles passassem os olhos na primeira frase da mensagem e olhasse o arquivo por cima… resolvi ignorar e fazer tudo na base da minha confiança de centavos. passei a tarde inteira no figma, mas assim que deu 17h30 mais ou menos, eu peguei as agulhas de crochet e fui (mais uma vez) praticar e tentar aprender um novo passatempo em que eu não precise interagir com telas - por enquanto meus esforços têm sido risíveis.
• 19.07 ┊ acordei ainda com sangue nos olhos pra terminar o protótipo do figma com microinterações e enviar pra análise dos tutores, estou há milímetros de terminar o curso (exceto pela praga do projeto do itaú, que agora os bonito tão colocando como obrigatório). estou tomando a ritalina e indo a tarde inteira de trabalhos no figma. parei as 17h novamente pra ir pro crochet, tentei o máximo lidar com minha frustração e dores nas mãos, mas parece que no fim do dia eu continuo sendo a mesma inútil de sempre, que não importa o quanto eu tente, eu ainda não vou conseguir ser boa em nada!
• 20.07 ┊ acordei cedo na expectativa de falar com a psicóloga, mas ela acabou desmarcando e eu acabei tendo um dia relativamente tranquilo, mesmo tendo que ir no hub de tarde pra passar pela análise de início da fisioterapia.
• 21.07 ┊ acordei e tomei meu cafézinho com leite como de costume, como já enviei o protótipo pra avaliação e já é sexta, resolvi pegar mais leve e começar a estruturar o artigo final, por enquanto só fui organizando os tópicos e algumas imagens que eu vou usar. a noite de hoje não foi das agulhas de crochet, mas sim da nova expansão do the sims (que eu consegui obviamente por meios escusos) com cavalinhos e mini cabras e ovelhas.
• 22.07 ┊
• 23.07 ┊
• 24.07 ┊ hoje pela manhã começou a fisioterapia, oficialmente. os exercícios parecem os mesmos que eu fazia quando frequentava a academia, com a diferença de que o peso que eu uso é menor e eu fico com supervisão médica o tempo todo.
• 25.07 ┊ estava ansiosa pra ir no cinema… admito que quando cheguei e vi aquela manada de gente usando rosa e fazendo uma fila enorme pra entrar eu me arrependi um pouco, mas depois de ver o filme eu me senti recompensada. como sempre mamãe ficou muito preocupada em me ver chorando, mas não consegui me segurar mais.
• 26.07 ┊ por um momento eu pensei em desistir de ir na fisioterapia hoje, mas preciso parar de me auto-sabotar, pois esse comportamento só vai fazer a fisioterapia demorar mais. fui e consegui fazer todos os exercícios, mas eu tenho certeza absoluta que amanhã meu corpo não estará em funcionamento - nem se eu quisesse.
• 27.07 ┊ tive a consulta com a psicóloga hoje, foi um pouco difícil, já que eu ainda estou um pouco sensível por conta do “transbordamento” de emoções que eu tive na terça por causa de barbie. no período da tarde voltei a escrever o artigo no medium do curso de UX, por enquanto as coisas estão andando. e de noite eu tive a companhia da live maravilhosa da ju jogando god of war e contando contos e fatos sobre mitologia nórdica.
• 28.07 ┊ ---------
• 29.07 ┊ ---------
• 30.07 ┊ ---------
• 31.07 ┊ ---------

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• 01.08 ┊ começou agosto e eu nem consigo sentir medo, pois ultimamente eu ando no inferno astral há uns 4 anos já. mas hoje, além do que já faço normalmente, tive a primeira reunião do programa de empregabilidade da ebac. meu corpo também está latejando de dor depois da fisioterapia de ontem.
• 02.08 ┊ depois de três dias de agonia e trabalho contínuo, eu enfim terminei o artigo do medium com o projeto de conclusão do curso de ux. enviei o artigo pra o tutor umas 21h, mas ainda sim terminei hoje! sinto que irei dormir como uma pedra. também tive a reabilitação pulmonar pela manhã, sinto como meu corpo estivesse se tornando uma pedra.
• 03.08 ┊ hoje a sessão com a psicóloga foi até que tranquila. embora eu ainda estava exausta dos dias de projeto… estava saboreando a sensação de alívio e contentamento por terminar, até lembrar do projeto do itaú que deixou de ser opcional e agora virou uma pedra pra enfim pegar o certificado.
• 04.08 ┊ hoje eu resolvi tirar o dia pra ver os animes atrasados com o hidan, no início eu fico com preguiça, mas depois começa a ficar mais divertido… no início da noite eu recebi o email me convidando pro beta fechado de palia, fiquei muito empolgada e já fiz o download pra ficar completamente vidrada esse fim de semana.
• 05.08 ┊ resolvi que ia fazer valer meu convite ao beta fechado e me afundei em palia…
• 06.08 ┊ continuei na jogatina, me foquei tanto que acabei esquecendo de comer… só percebia que o tempo estava passando pelas dores que comecei a sentir no corpo. mas mesmo assim, parei de jogar na hora certa para dormir e acordar cedo pra reabilitação.
• 07.08 ┊ mamãe resolveu que era melhor acordar mais tarde pra não pegar trânsito - no fim saímos umas 9h da manhã e o destino resolveu rir de nossa cara e nos botar em um engarrafamento de uma hora e meia. no fim, acabei perdendo a reabilitação e saindo atoa de casa… como revolta eu resolvi ser inútil ao meu país pelo resto do dia.
• 08.08 ┊ o calor anda insuportável. eu sinto que meu corpo já dá os primeiros sinais de bug. e o calor ainda nem começou direito. eu juro que tentei voltar a ser uma pessoa responsável, mas o melhor que consegui fazer hoje foi enviar vários currículos. pelo menos não foi um dia totalmente perdido.
• 09.08 ┊ mama aprendeu a lição e hoje acordamos mais cedo, saímos de casa 6h30 e chegamos no hub umas 8h. fiz os exercícios certinho tentei fugir o mais rápido possível. mas mamãe cortou meu barato e resolveu ir em mercados aproveitar o dia de promoção…. não seria tão ruim se não estivesse fazendo a mesma temperatura do inferno. quando chegamos em casa eu tomei um belo banho e capotei na cama.
• 10.08 ┊ pela manhã tive a consulta com a psicóloga normalmente, e durante a tarde eu joguei um pouquinho. ok, talvez mais que um pouquinho.
• 11.08 ┊ cheguei na casa do pai umas 13h, julia estava com as amigas almoçando, aparentemente os bebês estão desde cedo fazendo doces para vender na festa da igreja delas - maçãs do amor, frutas no palito cobertas com chocolate e brigadeiros. admito que fiquei na vontade, ainda mais com a casa inteira cheirando a açúcar, mas me contive.
• 12.08 ┊ as meninas voltaram hoje para terminar os doces. eu apenas fiquei observando e lendo, rezando pra não sobrar nenhuma treta pra mim. no fim da tarde, cilda foi até o quarto perguntar porque eu ainda não estava arrumada, pelo visto ela realmente esperava que eu fosse na festa da igreja delas (evangélicos), eu sorri da forma mais educada possível e disse que não trouxe roupa para o evento (o que não é uma mentira) e julia, meu neném, me acobertou e me livrou desse evento.
• 13.08 ┊ passei o dia dormindo e acordando, não tem muitas coisas pra fazer na casa do pai, e com o silêncio e o clima mais ameno, o sono sempre bate (ainda mais quando eu tive uma puta insônia na noite passada). por fim, acabei de ler “a última festa”, não explodiu minha cabeça, mas eu achei uma ótima fonte de entretenimento. vou procurar mais livros da autora.
• 14.08 ┊ acordei cedo e aproveitei pra comer um pãozinho francês quentinho, estou morrendo de saudade de voltar pra casa, mas o pãozinho vai me fazer falta. depois do almoço, papai me deixou na portaria para pegar um uber pro hospital do coração, vou fazer a eco abdominal e como mamãe também tem exames, vou me encontrar com ela e voltamos juntas pra casa.
• 15.08 ┊ minha energia e vontade de viver anda negativa. eu só queria consegui dormir uma noite inteira sem acordar com a sensação de sufocamento. meu cérebro ta virando geléia - não que antes ele fosse muito consistente.
• 16.08 ┊ estou sem os antidepressivos há três dias, tento segurar o choro a cada 10 minutos, está muito difícil. até uma brisa me traz o sentimento de desespero, e eu nem posso externalizar, pois minha mãe não tem a mínima condição de lidar com meus delírios.
• 17.08 ┊ hoje minha psicóloga escangalhou meu emocional - provavelmente não foi muito difícil já que eu estou sem os antidepressivos. chorei desesperadamente, como se tivesse perdido um pedaço de mim. como já estou exausta das noite mal dormida, limpei o cpap para voltar a usar hoje.
• 18.08 ┊ enfim comprei os remédios, nunca desejei tanto que algo começasse a fazer logo efeito no meu organismo. por outro lado, já estou tendo que lidar com o desespero efusivo da mariana, que também anda descompensada e quer que eu supra os problemas emocionais dela.
• 19.08 ┊ acordei e (contra minha vontade) fui ao shopping almoçar com mamãe… ela fica depressiva com meu hábitos solitários e ainda tenta me fazer aproveitar da vida em sociedade - não é tão ruim pois eu vejo que ela fica contente. mariana continuou com a insistência em vir aqui pra casa. eu só queria que ela parasse de me usar como apoio emocional, já que nem me aguentando eu to.
• 20.08 ┊ mariana passou a noite aqui, mas como eu já havia deixado claro, não comprei nada pelo ifood - meu cartão já está sobrevivendo aos trancos e barrancos. como meu quarto fica muito abafado (especialmente com mais de uma pessoa) eu acabei indo pra sala, acabamos vendo novela turca com mamãe o dia todo, até a tia marcela vir buscar ela.
• 21.08 ┊ minha meta do dia era voltar a ser produtiva, voltar da fisio, tomar um banho e ir trabalhar na montagem do portfólio e voltar a estudar japonês. porém, mais uma vez fui iludida.
• 22.08 ┊ seguimos na ilusão da produtividade… eu sequer consegui pegar um livro pra ler. pelo menos dei uma limpada na minha mesa, que estava cheia de manchas da visita de fim de semana.
• 23.08 ┊ eu deveria ter ido na fisioterapia? sim. fui? não. como vou sair hj pra ir no betina (pois caso contrário mariana teria um avc) resolvi poupar energia e gasolina pra fazer só uma viagem ao plano. apesar do preço, foi um sonho ir brincar com os gatinhos. queria sequestrar todos só pra mim. apesar do dia maravilhoso com gatinhos, tenho a leve impressão que eu fiquei doente.
• 24.08 ┊ a sensação que eu tenho é que um caminhão passou por cima de mim. a cada 30 segundo eu tenho ataques de espirros, meu nariz ta em carne viva, eu to suando gelado e meu cérebro parece que entrou em uma espécie de greve. eu até tentei começar a fazer uns painéis pra colocar no behance pra compor meu portfolio, mas fica difícil mexer no figma, segurar os espirros e coçar o nariz.
• 25.08 ┊ acordei péssima ainda, continuo tomando os remédios, e não tive energia de sair da cama… fiquei vendo yt e scrollando pelo twitter enquanto lutava pra evitar deixar meu cérebro escorrer pelo meu nariz. no início da noite eu comecei a me sentir melhor, então joguei um pouquinho de palia.
• 26.08 ┊ uma noite de sono gostosinho e 7328736 remédios de gripe me ajudaram a acordar quase 100% hoje. eu e mamãe aproveitamos a melhora e fomos tentar atualizar o cartão de vacina já que o jornal havia anunciado uma extensão no período de vacinação de influenza - agora só falta atualizar as outras centenas de vacinas que eu não tomei ainda. por fim, voltei pra casa e joguei mais palia.
• 27.08 ┊ domingo é dia de cuidar do cabelinho, então aproveitei que o acidificante da lola chegou e fui dar um cuidado maior, com direito a uma aparada nas pontas e retoque de franja. sai do banheiro exausta, mas com o cabelo super macio. o resto do dia eu fiquei (sem surpreender ninguém) jogando palia.
• 28.08 ┊ acordei cedo já no gás pra ir pro hub e voltar o mais rápido possível. estava esperançosa com a ideia de que o frio fosse durar o dia inteiro, mas novamente fui iludida - voltou a esquentar umas 15h. durante a tarde eu consegui enfim terminar os painéis do projeto infosaúde para colocar em exibição no behance, e de noite acabei caindo na tentação e abrindo palia, o que me fez perder a hora da naninha - mas mesmo assim eu li um pouco antes de dormir.
• 29.08 ┊ não comecei o projeto do itaú, mas consegui estudar um pouco de japonês, li um cadinho de “o panteão egípcio” e participei do evento de mesa redonda do programa de empregabilidade da ebac.
• 30.08 ┊ pela manhã fui à fisioterapia, o médico aumentou um pouco os pesos, então eu já saí sentindo um pouco mais de dor. a coragem pra estudar bateu (junto com a ritalina) então já fui abrindo uns vídeos de japonês. também consegui pescar muitas críticas ao app do itaú, o que me deu muitas ideias de como seguir com o projeto. por fim, me senti no direito de poder jogar um tiquinho, to morrendo de vontade de ver o evento novo em palia.
• 31.08 ┊ hoje a psicóloga desmarcou nossa consulta. sinto como se minha energia e força de vontade de viver estivesse em um índice negativo. o clima está esquentando, o que só torna mais difícil me concentrar em qualquer coisa que exija o mínimo do meu cérebro.