- je n'ai plus ce travail d'introspection sur moi et d'analyse sur la vie et ses choses
- ça me rend profondément triste
- je suis en manque cruel d'attention
- j'arrive pas à savoir d'où ça vient
- c'est l'une des rares choses chez moi que je ne peux expliquer par mes expériences passées
- je suis devenue complétement stupide
- maintenant quand je suis triste au lieu de m'imaginer hors du temps comme avant je me distrait et c'est une des raisons de pourquoi je suis stupide
- je suis obsédée par la personne que j'étais en première
- j'étais intelligente, pas d'obsession trop maladive pour des garçons, introspections, lecture, passions, MUSIQUE (découverte, composition et écriture incessante)
- d'un autre côté j'allais profondément mal, loin de Dieu, je supportais plus personne, j'étais au plus bas mais ce que j'ai écris cette année là est de loin mes meilleurs créations
- j'arrive plus à écrire
- ça me donne la gerbe
- maintenant j'écris les mêmes choses en boucle
- j'utilise toujours les mêmes métaphores et images
- les sangsue, la violence, la gerbe
- j'ai un soucis avec l'alcool
- même si j'en bois plus quand je suis profondément triste ou perdu je m'imagine bourrée et voyant ça comme une solution
- en faite je suis fascinée par l'alcool parce que ça rejoint une autre chose qui me passionne c'est d'être en transe, d'être dans un état second
- cet état second je le vis quand j'écris, quand j'écoute de la musique, quand ça stimule ma sensibilité mais c'est tellement éprouvant et fatiguant que d'atteindre l'état de transe par l'alcool est préférable
- en faite je cherche constamment à quitter mon corps ou a oublier que je vis dedans
- je suis tellement égoïste et je préfère mille fois être seule
- je n'ai que l'absurde. je n'ai que ça depuis toujours ça me suit comme un monstre c'est une malédiction ou que sais je mais ça me poursuis et ne me lâchera jamais
- je suis absolument convaincue que je ne réussirais jamais rien c'est littéralement impossible tout ce qui m'arrive de bon se casse la gueule après jamais rien de bon ne reste
- si quelque chose de bien arrive soit ça j'espère et ça finit par moisir soit ça commence en étant bon et finit mal
- c'est un constat rationnel que je fais ici basé sur une vraie collection d'évènement et de fait concrets qui explique ça
- la première fois que cette idée m'est venue que je n'ai pas de chance dans la vie j'avais 8 ans
- j'ai perdu mes repères, la musique ne m'intéresse plus autant, je n'arrive plus à écrire.
- c'était ces choses là qui me permettaient souvent d'avoir espoir en l'avenir en me disant que j'étais bonne à faire quelque chose, au moins une chose mais je ne peux plus me raccrocher à ces choses là
- ma seule personnalité c'est de la calquer sur quelqu'un que j'aime et me fondre en la personne. c'est à moitié vrai.
jan 11 2024 ∞
may 29 2026 +