27.01 juro que tengo el ME CORTÓ LA LANA, CERRÓ LA LLAVE, ME QUIERE ROBAR A MIS HIJOS Y AHORA MI LANA en repeat. Tengo que ver Emilia Perez solo por esa escena

29.01 me la pasé leyendo 100 ghost stories that will lead to my own death. Entiendo van a ser 100 capítulos ? Llegué al 95 y faltando tan poco tengo muchas dudas :)

31.01 quiero vomitar y morirme (debe ser el calor)

01.02 esto no es sorprendente en lo absoluto pero juro que hace muchos años atrás era mucho más lista y podía hilar 2 pensamientos de manera coherente. Ahora mi me miro y digo bueno, qué cosas. QUÉ COSAS.

08.02 MONTOYA POR FAVOR

25.02 Solo tengo una leve depresión de unos 6 días de longitud. Y se que quería más días de lluvia, pero está nublado, todo se siente húmedo y no me gusta. Tengo miedo. También hambre. También ganas dormir de 6 años. Y miedo. Mucho mucho miedo.

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Hay ocasiones en las que uno se dice que hizo las cosas mal. Hay ocasiones en las que uno se dice "no, no te claves esa tijera". Siento el dolor en el brazo y la infección que asoma y espero que se vaya pronto, si es que mi sistema inmune (lo siento mucho chicos) me ayuda. Mi cuerpo y yo no somos grandes amigos, pero quiero tenerle fe a este ser que una vez casi me mata. Ahora no estoy con los mejores ánimos. Debe ser porque, mientras me atiborro con galletitas de avena, arroz y crema de frutilla, pienso en que no tomé mucha agua esta semana, ni hice tanto ejercicio (es más, hoy no hice), ni me puse a estudiar ni nada; hasta el trabajo lo estoy dejando de lado. Uno se sume en un estado asquerosamente comatoso y no pasa nada porque no se hace nada. Espero pueda tener fuerzas para hacer las cosas. Espero la infección marche bien. Espero la próxima vez le haga caso a la voz futura que dice no debería haberme clavado esa tijera.

27.02 debe ser que, porque, no puedo avanzar con eso que me siento incapaz de avanzar con todo lo demás. Me siento muy mareada. Me duele la cabeza.

03.03 hoy no deja de llover; cayó una cantidad de agua tal que escuchaba en el techo el recorrido de la misma como si se hubiera abierto una canilla. Hasta se escuchaba un burbujeo bonito; pero tengo que preocuparme por el estado del techo, porque nunca había escuchado tal sonido. El día anterior también llovió todo el día. En la tarde se despejó un poco; se asomaba un poco de luz y habían nubes rosas y grises, todo superpuesto en un cielo azul-grisáceo como si fueran retazos de celofán. Hacía buen clima. Había viento frío pero el aire se sentía cálido y me dieron muchas ganas de caminar. Es algo triste que muy poca gente tenga ánimos de caminar en ese clima, por el riesgo de lluvia, pero me calcé las deportivas y decidir salir. Pensé que al volver a casa iba a hacerlo con la cabeza despejada, pero hasta el día de hoy perdura la sensación de que la tengo vacía. Hoy me desperté a la hora que me tenía que despertar. Si bien es feriado, me agendé algunas reuniones laborales que resultaron decepcionantes, y ahora estoy entre muerta de hambre, leyendo un poco y pensando en que quiero jugar un juego (que nada me lo impide). Se que tengo otras cosas para hacer, pero no pasa nada. No tengo ánimos ni de preocuparme. Creo que hoy es el día en que me es indistinto estar o no viva.

18.03 Desde que vi los gatos que pintaba Picasso, específicamente los de las meninas, los pienso a menudo. Esa forma estirada, en movimiento, una macha blanca mirando. Últimamente me da por sentirme como uno de esos gatos. Si alguien lo mirara con descuido apenas podría decir que es un gato. Una mancha que, vista de lejos y de soslayo, es solo una extraña porción blanca en un entorno caótico. En fin, seguramente otra persona podría escribir una presión y hacerla bonita. Simplemente bonita. Nunca me gustó escribir y leer lo que escribo, porque cuando lo veo es como si hubiera sacado una galleta del horno que no se terminó de cocinar y tiene un sabor decepcionante.

01.04 Hace 3 días que ando muy bien, gracias. Creo que puedo! (¿puedo?). No hay nada de malo estar contenta. Soñé con la estación. Y soñé con la ciénaga. :) !

20.04 No estoy de mucho humor. Nada negativo, igual. Solo que estoy en modo bolsa de plástico (katy perry you will always be famous for this); algo que se adecua, ligeramente nada más, a la forma en que la hayas dejado. Luego de haber estado tirada todo el día anterior, por haber estado indispuesta, hoy me levanté, hice lo que tenía que hacer (limpiar, ejercitar, etc) y ahora estoy dando vueltas pensando en... en... ? #C me mandó un mensaje, días después de que le desee que se recuperara del malestar. Días después de que la invité al cine. Días después de que... y la verdad no me interesa sea mi amiga, o sigamos siendo amigas porque esto no funciona. Así que por un lado no se por qué me fastidia tanto que ahora me escriba. Felices pascuas y que te den.

La verdad es que estoy frustrada conmigo y con el mundo, y conmigo, y con el mundo, y conmigo, y más conmigo.

28.04 Creo que vamos bien. De nuevo, tal vez. Hay cosas que me tienen ansiosa... la universidad, el cumpleaños de mamá, el que tengo que ver a papá, la reunión con el grupo de D., (y muchas otras cosas más) y la cosa es que tendría que ser una nimiedad y no se por qué ando tan ansiosa. Y ahora que me anoté a cerámica, voy a ser de esas loquitas que dicen "no se por qué me siento mal si hago ejercicio, trabajo, estudio, voy a cerámica..."

25.05 Siempre, siempre, (casi siempre), me deprimo los domingos. La paso mal. Me resulta un día horrible.

02.11 No miento. Quiero que la vida se termineeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee. No miento, eh. Bueno, solo un poquito.

Esto es un poco decepcionante, pero ¿qué otra forma se le puede pedir a un círculo?