pai,

eu fiquei bastante tempo sem te escrever, me desculpa. eu queria tanto saber como tu ta. como tu ta? eu espero que bem. eu me pergunto se naquela noite, do meu aniversário, tu tava sentindo muita dor. me pergunto o que tu sentiu e pensou nos últimos segundos vivo. me desculpa por ter entrado em panico e não ter feito nada de útil alem de dizer que te amava, que tu tinha que se acalmar e que tudo ia ficar bem. eu ainda consigo escutar teus gritos de dor antes de dormir. as vezes ecoam na minha cabeça sem eu nem perceber.

eu lembro como tu sempre dava um jeito e sempre dizia que tudo se dava um jeito. hoje acredito mais ainda nisso. eu amo quando a mãe diz que to ficando mais parecida contigo, mesmo que eu tenha puxado só teus defeitos. eu sinto falta deles. eu tenho escutado muito U2 e tem uma musica do the kooks que me lembra muito tu, provavelmente seja o instrumental.

eu mudei muito. eu cresci e acho que to mais forte que antes. as vezes me questiono se tu estaria orgulhoso de mim, mas logo percebo que claramente estaria. tu sempre confiou em mim. sempre teve orgulho das minhas escolhas. eu nunca vou me esquecer das coisas que tu me disse aquela noite, elas me motivam tanto. tu me motiva. tu é o melhor pai que eu poderia ter e essa foi a minha melhor sorte na terra. obrigada, mil vezes obrigada.

hoje é dia dos pais. saudade dos nossos passeios aos domingos quando eu reclamava mas sempre me divertia. as vezes eu vou no quarto da mãe e cheiro teu perfume. se eu fecho os olhos consigo te ver saindo do banho e depois eu deitando contigo e a mãe na cama pra assistir filme. queria te abraçar e conversar sobre o ultimo iphone que lançou. queria que tu me buscasse na faculdade como sempre falou que iria e que tu tivesse terminado de assistir house. eu assistiria breaking bad pela quarta vez contigo e tentaria não reclamar.

eu não consigo entender como tu não ta aqui. é confuso porque as vezes penso que tu nunca se foi mas as vezes parece que eu não te vejo faz mil anos. eu te sinto toda vez que o vento me abraça e naqueles momentos em que to rindo com a mãe, mano e vó. aqueles momentos em que tudo é tão simples e claro, quando tu percebe de verdade que viver o agora é muito mais real do que o que vai acontecer. eu te sinto em mim, dentro de mim, nas minhas atitudes e gostos. te sinto quando eu fico verificando se terminei alguma coisa no trabalho, fico olhando a tela e vendo se ta certo mesmo já sabendo que ta. eu te vejo na maggie, eu e o mano conversamos e achamos que tu ia amar ela porque todo mundo acaba amando ela. quando eu olho ela, eu te vejo ali. talvez eu te veja porque posso sentir o teu amor por mim sendo meu amor por ela.

teu amor por mim me salvou tantas vezes. queria que tu tivesse vivido mais pois sei que merecia tanto. mas eu entendo que tudo que tu fez por nos (e tu fez de tudo) foi o que mais te fez feliz. tu sempre priorizou nossa familia e me ensinou o quanto estarmos bem entre nos faz com que todos os problemas sejam apenas problemas e não o fim de tudo. quando tu morreu eu senti o fim chegar. era diario aquele pesadelo. as vezes ainda sinto, mas eu aprendi que viver por ti e crescer por ti seria melhor que morrer por ti. e eu vivo. eu me esforço tanto pra manter nossa familia. a mãe é tao forte, sempre foi. ela tem dado um jeito em tudo com a ajuda do mano. tem dias que ele faz coisas ruins, todos nos fazemos. e tem dias que ele parece contigo, com a tua responsabilidade e teu humor. falando em humor, tua piadas ainda estão muito presentes. eu te vejo em cada comodo dessa casa e me sinto grata por tudo.

queria te mostrar todos os filmes de ação policial que lançaram e o ultimo album do U2. minhas musicas preferidas são 13, love is all we have left e you’re the best thing about me. queria que tu tivesse conhecido todos os ggroups que eu amo. eu pensei em ir no moinhos hoje. eu penso muito em ir lá porque uma parte de mim acredita que só indo lá e encarando que tu não ta lá, vou poder encarar tua morte. tua morte, tão ruim dizer isso. eu descobri mais sobre ti nesses 19 meses, o que me fez perceber mais ainda o quão incrível tua era pois tu errou tanto e cresceu tanto por nos. as vezes eu penso no vô, eu sei o quanto tu amava e se preocupava com ele. talvez vocês estejam juntos. espero te ver logo. sentindo muita falta,

dudinha, tua princesa.