- minha mãe é o maior sinônimo de lar para mim, pode parecer obvio mas levando em conta toda nossa relação é surpreendente ter certeza disso. só consegui concluir após ficar meses completamente longe dela morando sozinha e 'voltar para casa' ser uma das coisas que mais me colocaram no eixo naquele momento. não consigo me imaginar em um mundo sem ela, é mais do que desesperador e digo isso em relação a minha relação comigo mesma. me sinto completamente perdida e desamparada sem ter ela no mesmo espeço que eu por mais de uma semana. e o que faz isso não ter sentido é o fato dela não me amparar ou ser um refugio pra mim, pelo contrario. e ainda assim ela significa o mundo pra mim, sem nem precisar fazer o mínimo muitas vezes. acho que nossa relação ter melhorado de insultos constantes para insultos semanais ajudou a eu perceber isso. enfim a conclusão é que de uma forma ou de outra não tenho ideia do que será minha vida sem essa mulher. quando eu levei ela para o hospital em coma, um mês atrás, eu senti na pele o desespero e medo de algum dia não poder nunca mais falar com ela. e faz sentido, pois afinal ela é a única família e pessoa que eu tenho presente em todos meus dias.
- invés de buscar validações boas, percebi que estou constantemente buscando validação das minhas próprias inseguranças e pensamentos tóxicos para me sentir sem saída pois de alguma forma isso acaba sendo mais reconfortante do que realmente achar que alguém é minha amiga e gosta de mim por exemplo. parece que vou estar em segurança se eu não tiver nenhuma expectativa boa em relação a tudo, o que é horrível por me fazer não ter mais 'grandes' sonhos e planos.
- em algum momento cada vez mais próximo vou ter que me desprender de coisas que jurei estarem pra sempre na minha vida.
- eu posso ter sido por um curto momento, mas eu provavelmente nunca mais serei a pessoa que vai em festas e encontra muitos amigos todo final de semana. acredito que a pandemia piorou meu pânico social, mas depois de viajar para porto alegre para o aniversário de algumas amigas e não aguentar ficar nem duas noites naquela cidade e pensar sobre a quantidade de gente que tem lá e que eu teria que conhecer. só de pensar em conversar pessoalmente com pessoas. eu entrei em um pânico e voltei para casa. mesmo que me machuque e frustre muito ter que respeitar meus limites e saber que não consigo mesmo sair assim de casa, é desanimador demais ser essa pessoa. só me sinto segura no meu próprio quarto e sem visitas em casa. não sei se um dia estarei pronta pra mudar tudo isso.
- não conseguiria morar em outro lugar sem ser onde eu moro agora, é o lugar que mais me senti segura e satisfeita.
- minha profissão é o maior orgulho e foco da minha vida. não consigo pensar em nada que possa completar meu coração mais do que ser contadora.
- ano passado minha psicóloga me disse que era só qualquer pessoa fazer uma coisa boa para mim para eu criar uma gratidão eterna e priorizar acima dos meus próprios cuidado. só agora eu consigo ver como eu faço isso com todos da minha vida. e realmente isso é uma responsabilidade da minha parte comigo mesma, mas não deixa de ser doloroso notar como eu faço coisas pelas pessoas que elas nem cogitam em fazer por mim. sobre expectativas também. esse ano desejo do fundo do meu coração me ver em contato e cuidado comigo mesma para não me ver mais fazendo essas coisas.
- acho que nesses 5 anos sem a presença do meu pai, todos os anos eu penso em coisas que eu sei que ele nunca vai presenciar e que eu gostaria de saber o que ele diria. eu estar na faculdade por exemplo foi algo que eu já pensei por horas sobre as coisas que ele me diria. esse ano pensei muito sobre o que ele diria quando eu contasse sobre amar unicamente mulheres. sei que a reação dele seria obviamente melhor que a da minha mãe. mesmo tendo certeza do apoio dele, eu gostaria que de ouvir qualquer coisa dele sobre isso. acho que atualmente eu gostaria de ouvir qualquer coisa dele sobre tudo, até as broncas dele eu sinto saudade. já sei disso faz anos, mas é muito doloroso viver sabendo que tudo que vou sentir pelo resto da vida é a falta e saudade dele. desejar ele durante as minhas vitórias pra ver aquele olhar orgulhoso que eu sempre só enxerguei nele, é o maior peso de continuar viva.
apr 21 2022 ∞
feb 4 2023 +