• 25/08 i just want him to be happy and i know i cant do that for him and it hurts but i need to move on and let him figure his stuff out. im gonna miss him like crazy but we both need space. is this true idk but i wanna believe it is
• 28/08 eu não quero que ele me esqueça, eu tenho medo de não ser importante pra ele. e eu não sei o porquê de eu insistir nisso, sendo que eu já não sou importante faz tanto tempo. eu não sei o que tem nele que me faz priorizar tanto assim a opinião dele sobre mim, e a atenção dele sobre mim. não faz nem sentido, ele já foi tão ruim comigo, não me apoia como outros apoiam, não faz tanta questão, esquecia de me responder mesmo quando ele mesmo me mandava mensagem, não animava de conversar comigo, fazia eu me sentir desinteressante, curiosa demais, chata, exagerada e dramática. eu sei que boa parte dessas coisas tiveram meu dedo também, e que provavelmente ele não fez essas coisas por me odiar. mas eu sei que ele não me ama. e eu não sei porque eu quero tanto que ele me ame. meu coração não entende que o que a gente teve já passou faz literalmente anos. o que aconteceu em 2019 já acabou, e não vai voltar mais. ele não tava pronto pra um relacionamento, e ele não queria um relacionamento comigo. dói lembrar do tanto que era nítido ele não gostar de mim, dói saber que eu ignorei essas coisas pra acreditar que só dele minimamente falar comigo ele já se importava. eu não sei porque ele insistiu tanto na minha amizade, as vezes parece que foi por pura culpa. o que é uma puta merda do caralho. enfim, não sei superar porque eu me sinto muito burra e muito confusa, não foi justo ele nunca ter sido sincero de verdade comigo. e esse ano da pandemia, foi ainda mais difícil não se agarrar nele, porque ele deu a entender de novo que me queria. isso me doeu muito também, eu fiquei tão vulnerável ano passado, e ele fez o que bem entendia, chamou até meu pai de sogro. que filho da puta. aí eu falei com ele sobre e ele disse que ia parar, mas eu não queria que parasse, esse é o problema. doeu tudo de novo. não posso mais viver confusa com os meus sentimentos por causa de um cara que não faz nem ideia do que ele quer - comigo ou com ele mesmo. eu amo aquele desgraçado, amo ele, amo e amo, conheço ele e sei de muita coisa, e amo, mas não posso deixar isso continuar me machucando, porque ele nunca vai me escolher como eu escolho ele. eu nunca fui o suficiente. não dá mais pra tentar caber no espacinho, ele nunca foi pra mim. eu espero que ele esteja bem. vai me doer ver ele com outra pessoa, puta merda como vai doer, mas eu espero que ele seja feliz.
• 02/09 eu to muito muito bem mas ao msm tempo to sentindo a tristeza mais tosca do mundo. i was just walking around the beach earlier and suddenly i'd be like 'caralho que tristeza' and that was it. i'm tired and i fucking hate that he's friends with that girl now and he replies to her tweets and likes her pictures and her poems and it just annoys me so fucking much. so fucking much. he used to Not like her before and we would talk about her being weird sometimes and now he's just. doing that. and also he hasnt liked my pictures in such a fucking long time. that makes me so fucking sad. i just wasnt his friend anymore
• 06/09 ok entendi algo hoje. eu tinha esperança de que ele voltasse a gostar de mim, mesmo que bem enterradinha no coração. toda vez que a gente se dava bem essa esperança cantava. e depois enterrava de novo pq nunca ia ate o final que poderia ir. e ele aparecia chorando por outras frustrações. e tudo acontecia de novo e de novo, e ISSO que tava me gastando... então eu preciso de espaço pra por minha esperança em outras coisas, por minha alegria em outras coisas, pq ele era eus dias bons, e sim isso é uma merda, mas eu não posso negar só pra não me sentir uma merda. eu não sei de quem eh a culpa, eu sei que foi uma merda ele nunca ter uma resposta do porquê ele largou de mão, pode ser que ele não fizesse questão mesmo. eu não sei pq ele ainda falava comigo, talvez pq eu tava sempre ali, talvez pq eu era a ultima q sobrou, sei la. me dói pra caralho pensar que ele ta sozinho agora, eu espero q ele encontre alguem, mas ao mesmo tempo seria uma merda se ele começasse a namorar alguem agora, eu sei la. caralho escrevi demais tchau
• 08/09 eu nao sei pq eu me sinto tão mal como se eu tivesse feito algo de horrivel. meu unico erro foi ter tentado ficar bem com ele pq eu sabia que naquele momento eu deixar ele ir ia doer demais. não q agora nao doa, mas eu tenho precisava reconhecer os meus limites. eu já chorei tanto por isso tudo, ja fiquei tão triste por tanto tempo, só deus sabe. eu nao ia ficar magicamente bem, não adianta. NÃO. ADIANTA. eu fiz o certo, não deveria me arrepender, não tinha outra escolha. se eu me arrependo de algo é de ter demorado pra entender que não importa o tanto que eu ame ele ou o tanto que ele me considere, as minhas expectativas que foram criadas desde que a gente se conheceu, e que mesmo com tudo que a gente passou continuaram ali, crescidinhas, essas expectativas não iam sumir do nada. não existe isso!!! só existe a responsabilidade que cada um tem com os seus próprios sentimentos. o que me dói é que ele aida ta por ai chorando por outras pessoas que nao dao bola qnd eu estava do lado dele desde sempre fazendo a maior questão do mundo e nunca foi suficiente pra ele. e se ele aparecer com outra pessoa logo eu vou morrer de tristeza. why not me
• 12/09 ok eu fiz errado? talvez. mas no final das contas quem que tava sofrendo com isso? eu. ele ja tava de boa. por isso que EU tinha que me tirar da situação. to triste
• 30/09 isso que vc ta sentindo de achar que se você tivesse se comunicado melhor ou se vc tivesse falado que vc sente saudade. nao ia mudar nada, vc sabe q ele eh assim contigo a muito tempo, vc ja perguntou, ja questionou, ja falou, não ia adiantar, se desprende disso pelo amor de deus. vc fez tudo oq pode. para de achar que vc tinha que se desdobrar em mil pra ele te tratar do jeito que vc queria. isso nunca acontecer. eh mt facil te achar gostosa e querer te fazer gozar, mas gostar de vc inteira não tava nos planos dele. simplesmente. agora supera e vai ficar tuuudo bem
• 08/11 that thing i said the other day? sobre luto e eu estar em negação? i think it applies to matheus as well, pq hoje me bateu uma tristeza absurda sobre tudo isso. if i think too much about it makes me go craaazzzyyy cause it was literally part of my everyday life and it really . stopped. there's grief involved. and i think i cannot just sweep it all under the rug :( but damn it hurts and to know he's been dwelling on it all as well makes me . idk it's weird. nothing feels real but it also feels like the realest thing that has ever happened to me. but also i need to remember why i got away in the first place. i knew i couldnt take it anymore, and i need to stick with that. tinhamos prazo de validade e ele esgotou faz muito muito tempo. agora cada um pro seu lado, e se ele aprender a ser uma pessoa melhor, it is not your fault that he didn't before. he's not the one he was anymore. you are not that person either. youre so much better now you know that!!! please move on. you got this.

16/11: tired of feeling like i'm walking on eggshells around everyone. tired of not knowing what to do, ever. tired of being sad. tired of being tired. life has taught me to be contempt with loneliness (hello hayley) and my mom taught me it doesn't make me any special. tenho saudade as vezes da solitude q eu tinha antes de conhecer o matheus. ele preencheu mt espaço na minha vida, era lindo e maravilhoso no começo mas depois acabou comigo. queria ficar em paz sem ter que falar com ngm nunca mais and this is so selfish and stupid but also WHY is it selfish WHY can't i be on my own why do i always have to tend to people and be sweet and kind and loving and give my all to them im so fucking tired of it. i'm either 0 or 100, no in between. fuck you and fuck me and fuck everyone im so pissed

• 16/11: been thinking a lot about my childhood and how the moments i remember the most are the ones where i felt silly, dumb and lonely. i didnt realize until last year how traumatic it was growing up with parents like mine. when they give support to people all around while you are scared of opening up to them about your feelings, that's really fucked up. and it only got worse now cause they don't have the other people anymore and i still feel distant from them. i have so much to heal from it's scary and tiring and i dont know where to begin...i was gonna say i miss him a lot today but if i keep saying this it will never go away. so i will proceed to shut up
• 16/12 i still miss the part of me you kept when i had to leave. it's been a few months but i can't stop remembering 2 years ago and being friends and talking every day. i can't forget when we first started being friends and how it never made me feel scared, not a sign of how disastrous this whole thing would be. you taught me i could love so much, but i could hurt so much more, and i learned guilt is heavy like a stone and a heartbreak hurts like forever. and the worst is that i miss you, but i miss more the me i had in you, the pieces of me only you knew, the 3am discussions and the special good night routines. yours were my favorite goodnights. the thought of me never getting those words from you again really, really, really haunts me. i miss knowing you too, knowing your secrets and stories and understanding you more and more every day. i wish i knew how much it all means for you too, and i wish you knew i miss the part of me you kept when i had to leave. i hope you keep it dear to your heart. and i hope you miss me too.