diário de quando eu estiver com preguiça de escrever no papel (ou de coisas pra falar pra minha terapeuta)

mar/26:

• ultimamente eu tenho andado com um pouco de preguiça de escrever no meu diário, no meu papel e à mão, (acho que) especialmente porque nos últimos tempos eu só escrevi sobre coisas que me deixaram triste, ansiosa, angustiada, culpada, etc. ou seja, só sentimentos ruins, e eu sinto que tô tentando evitar um pouco de pensar ou lidar com eles. num geral, eu só tô um pouco cansada de escrever sobre coisas ruins. essa semana eu comecei a participar de um workshop sobre mulheres e literatura, e é incrível que quando chegou a hora de ir eu quase não fui e perdi um dos melhores momentos desse mês, porque tá sendo uma troca tão boa, tão gostosa, tão legal mergulhar nesse interesse. as conversas são tão boas, nós aprendemos e discutimos sobre escritoras mulheres, sobre os temas dos quais elas escrevem, compartilhamos experiências. hoje especificamente foi quase uma sessão de terapia, falamos sobre o tema da 'criança', debatemos sobre nossas aspirações de criança envolvendo a escrita... enfim. teve um determinado momento em que eu fiquei pensando, caramba, o quanto eu sou desinteressante - e não num sentido de querer me menosprezar ou algo assim, mas é só porque eu percebi que eu mesma não me conheço, então quando eu me dou a chance de mergulhar em temas que me interessam genuinamente - como a escrita, mulheres e literatura -, é uma emoção tão boa, parece que é o certo eu estar ali, aprendendo sobre o que eu gosto. eu vi a isabelle falando sobre todos os inúmeros livros que ela leu e levou pra falar sobre pra gente e fiquei pensando que eu não tenho essa bagagem toda, não me comparei mas fiquei pensando nisso. semana passada eu saí com o joão e a gente visitou uma exposição, eu acabei perguntando pra ele como ele consegue armazenar tanta informação na cabeça dele, porque ele é uma pessoa que sabe de tantas coisas que são do interesse dele, e depois a gente teve uma conversa em que ele disse pra mim assim: "vamo estimular essa curiosidade aí?" e eu fiquei pensando nisso, no quanto que eu demoro, não me dou a chance de ir atrás das coisas que me interessam, que eu gosto, que me chamam a atenção. aí quando acontece eu fico maravilhada, fico com essa sensação gostosa de estar alimentando algo "meu". no último ano, 2025, aconteceram tantas coisas boas comigo, eu vivi tantos momentos felizes, mas o contraponto disso é que eu sinto que me deixei um pouco de lado. o que eu sinto é que eu parei de me ouvir, não que eu fizesse isso com tanta frequência antes, mas sabe quando você inconscientemente passa a focar só nos seus momentos com outras pessoas, e no meu caso foram momentos felizes, e no meu caso também foi em prol de realizar um sonho (ir no show do stray kids). depois eu comecei a gostar de uma pessoa, mas eu tinha e ainda tenho tantas questões pra resolver comigo, dentro de mim, na minha vida... e de alguma forma, por mais que amasse essa pessoa, eu acabei me colocando num lugar de comparação, de me sentir mal comigo mesma... enfim. é muito doido porque eu tenho percebido que pra mim (e pro meu cérebro) é muito fácil colocar minhas aspirações, coisas que eu no fundo sei que vão me fazer bem em algum sentido, em segundo plano. e ultimamente eu também sinto que não tenho 'ninguém' pra falar sobre essas coisas, exceto a minha terapeuta. não porque não tenho amigos e pessoas de verdade do meu lado, mas simplesmente porque parece uma coisa tão... pessoal, sabe? e mesmo quando eu tento eu não consigo, eu tenho vários amigos do peito, mas ultimamente simplesmente parece que não tem ninguém ali pra me ouvir e compreender de verdade, não sei se faz sentido isso ou se é só coisa da minha cabeça. enfim. tudo isso pra dizer que esse workshop tá sendo o ponto alto do meu mês, e que depois de terminar com a thais eu tô tendo que me colocar no meu eixo de novo, sozinha, voltando aos poucos pras coisas que eu gosto - o stray kids, ver e consumir coisinhas deles, ir atrás dos meus interesses. como eu me deixei de lado nessa relação, né? e inconscientemente também, porque eu amei tanto que esqueci de mim e achei que, se a outra pessoa me amasse, então tava tudo bem e resolvido. essa é a parte ruim de quando você quer desesperadamente ser amada, vista e acolhida por simplesmente ser quem você é. você acaba achando que isso resolve tudo. #desabafododiameninas #thaisvoltapramim
• eu queria falar tantas coisas pra thais, queria dizer que eu não queria que as coisas tivessem acabado assim. mas eu tenho tantas, tantas coisas que me afetam, coisas que me faziam e fazem sentir vergonha, medo, fazem eu me comparar... não é fácil. não que ela não tenha me magoado, mas eu só queria não ter que exigir coisas que parecem fáceis, sabe? eu me sinto muito triste porque eu penso que as coisas poderiam ter se resolvido de outro jeito, mas que jeito, sabe? enfim. eu encontrei alguém que genuinamente me amou e gostou de mim e eu sou muito grata por isso, eu queria muito que tivesse dado certo. às vezes eu também penso que as coisas poderiam ter se resolvido sem ter chegado nesse extremo de terminar, que a gente poderia ter resolvido, que principalmente eu poderia ter mudado o meu jeito de pensar, de encarar a vida e as coisas que me afetam... enfim :(