> OLÁ, essa é uma lista de desabafos, com vários momentos de tristeza, alegria e raiva. às vezes saem coisas sensíveis, às vezes saem coisas que machucam e tudo isso pode gerar um gatilho. estou ciente que sou uma pessoa doente, depressiva e por isso nenhuma coisa é só flores para mim. portanto, esteja ciente que isso pode não ser confortável para você (sinceramente, às vezes, nem para mim).

✧

janeiro:

• 0401: confesso que estou um pouco preocupada em relação a tudo. nenhum dos meus planos que eu fiz pra passar nesses três meses de férias estão se concretizando e eu me sinto no limite. cada vez mais está pesado levantar da cama, caminhar ou comer. sem disposição para nada, como vou fazer minhas atividades? ler? eu até desisti de tentar fazer um presente pra minha melhor amiga, que, aliás, está cada vez mais difícil manter contato, porque não tenho mais disposição pra conversar com as pessoas, ouvi-las... só quero ficar reclusa e deitada. ás vezes tenho lapsos de euforia, mas depois disso é só vazio... não queria ser uma decepção para ninguém, mas eu tô realmente cansada de fazer qualquer coisa... não sei o que fazer.
• 1401: coincidentemente, aqui estou eu, 10 dias depois. eu não fiz muita coisa essa semana a não ser ir conhecer minha psicóloga, acha-la linda e me sentir envergonhada de falar coisas sobre mim na frente dela............. eu não acredito que tenho um crush fodido na minha psicóloga, meu deus, eu sou um fracasso. fora que eu contei pra minha mãe que eu transei e ela não surtou como eu imaginava, mas parece que ficou desapegada, ao mesmo tempo que é grudada em mim. queria ter saído ontem e ter jogado poker, mas choveu fodidamente e eu perdi a vontade em 200%. agora são 3:27 da manhã e a primeira série que eu consigo ver até o final é titans. e spoiler: eu não acredito que o superboy vai aparecer!!!!!!!! eu estou SURTANDO e não tem ninguém com quem eu possa conversar sobre. meu olho tá doendo, tenho cólicas e não tenho animação para ler nada. queria ter estudado, mas não consigo. infelizmente estou no período de menstruação e eu odeio isso. cólica, cólica, cólica. meus olhos doem, mas não parece ser sono. quero fazer alguma coisa. aprendi a dizer 'bom dia' em libras, 'olá' e o alfabeto. eu tava treinando sozinha, mas entrei num grupo pra aprender. mal vejo a hora.
• 2901: meu olho tá "magicamente" fechando sozinho... faz tanto tempo, tantos surtos, que eu nem sei como estou viva no final do mês. inclusive, o auxilio é pra cair essa semana, mas não sei se vou receber, porque não assinei nada e atualmente tudo está uma verdadeira merda. minha psicóloga continua linda e eu só sei chorar na frente dela feito uma idiota, meu deus, que desastre. falando em desastres, que merda que eu não fiz? já estamos em fevereiro e eu não consegui estudar nem metade do que eu deveria.... e ainda tô pensando em fazer outras coisas pra acumular ainda mais... céus, eu tenho tanta coisa pra pagar, eu não sei o que fazer. fora que preciso ir num dentista, urgente. lá se vai qualquer dinheiro que eu queria ter. eu sou uma merda. emocional.

fevereiro:

• 0202: então, ontem (1), eu sai pela primeira vez, sozinha e sem minha mãe, depois de ter chegado em DEZEMBRO em casa. foi bom, porque eu coincidentemente sai com meu "ex-namoradinho" e a gente se pegou tryhard. não foi ruim, pelo contrário, mas a gente nem transou, nem nada. inclusive, conheci a mãe dele e uns amassos foram gostosos... pelo menos ele não surta com a minha carência afetiva, que nem o enri que eu mal podia encostar, er. ai surgiu na minha cabeça diversos cenários futurísticos da gente no futuro, o que não vai acontecer por: ele estar morando longe e eu morando mais longe ainda. fora que eu preciso mesmo entender o conceito de sexo casual, senão ainda vou foder mais ainda meu psicológico ficando encanada com as pessoas, só porque eu sou carente afetivamente. inclusive, tenho tesão. estranho falar isso quando eu preciso falar urgente com a minha psicóloga sobre meus problemas sexuais. ok, sexo, sexo, sexo... ultimamente isso tem sido um inferno. não sei porque eu estou lembrando dos artigos de assexualidade que eu li recentemente. ah, deve ser porque nenhum relacionamento é obrigatório ter o contato sexual entre os parceiros. duh. enfim, ainda continuo com minhas dúvidas sobre meu gênero, sobre minha vida e principalmente meu futuro... quarta eu tenho psiquiatra e eu nunca me senti tão tensa na vida. tipo, ele internou minha cunhada quando ela teve depressão pós-parto e se eu tiver uma crise durante a conversa com ele e surtar e ele me internar também??????? caralho, isso me dá pânico. vai chover, ainda bem. queria jogar fortinite. vou fazer creme de milho e torcer que meu celular carregue antes da chuva.

março:

• 0203: coincidentemente, aqui estou eu após um mês. aconteceram tantas coisas que eu sinto que é 2018 e amanhã é 2019, abril é 2020 e maio 2021. mas parece que minha cabeça virou uma gelatina. eu não consigo pensar direito, meu corpo dói, me sinto extremamente cansada e os pensamentos suicidas voltaram... eu fui no psiquiatra. terminei com a minha psicóloga. eu odeio aquele psiquiatra. ele me passou remédios estupidamente caros e eu não condições de pagar 200 em duas fucking caixas. aliás, tive que tomar tarja preta e foram os piores dias. eu quero sumir. eu não sinto que pertenço aqui ou a qualquer outro lugar. eu só queria dormir uns 10 anos, acordar e não ter que lidar com a vida, com meus problemas ou com meus erros imbecis. só de pensar que eu vou ter que ver o rafael, imaginar ter que encara-lo e ele supor que eu sou a "garota paranoica" que escreve o nome dele nos banheiros e fala que "ele me pertence", me deixa ainda mais paranoica. aliás, não sou eu. eu não queria pegar 7 materias. eu vou abandonar duas e rezar pra me graduar. eu não queria ver o imbecil-filho-da-puta-arrombado do felipe e se ele vier falar comigo ou chegar perto de mim, eu juro que eu vou mata-lo. eu não quero voltar. só de pensar nessas coisas, eu juro que eu queria desaparecer. aliás, eu vou ter que ver a ju, vou ter que responder o email dela depois de dois meses e escrever que eu não fiz nada do que prometi porque fiquei focada em não-morrer. céus, eu não sei o que fazer... eu só queria dormir por um bom tempo até esquecer tudo isso ou morrer, sei lá. eu me sinto bem enjoada agora. queria chorar, mas aqui dentro tá só um vazio, sabe? oco, frio... dói. eu não queria voltar.
• 0803: eu tô morrendo com dor de cabeça. eu comprei uma mala grande justamente pra não ter que ficar sofrendo com sacolas, mas eu tenho que levar uma mala grande e QUATRO SACOLAS pra Foz e eu tô tendo um surto inimaginável porque eu não quero levar tudo isso sozinha... minhas costas doem, não quero ficar já rodoviária com aquele monte de tranqueira, sozinha..... céus, eu me sinto muito mal com tudo isso. pior que não posso me desfazer porque são coisas que eu preciso, mas quanto mais eu levo, mais eu penso que quando eu voltar, vão ser pesos extras demais. céus......... eu preciso dormir. viajo daqui 15 horas e vai ser um inferno quando eu chegar lá. eu não queria chorar, tampouco queria ir, mas também não posso ficar. preciso lembrar de responder o e-mail da Ju....
• 1303: no meu primeiro dia em foz, eu fui parar no upa porque tive um surto psicológico absurdo. tomei rivotril na veia, tomei mais um e cheguei a ficar dopada uns dois dias. hoje eu tentei passar com consulta particular, só que nenhum psiquiatra quer mudar minha receita porque "não sou cliente fixa".......... odeio isso.

abril:

• 1504: 03:57. vou escrever enquanto a bateria do meu notebook não acaba (tem 15%). eu tô extremamente cansada, mas não consigo dormir. trabalhei sábado e domingo, ambos dias cheios e cada vez mais percebo que cliente não tem razão e tem mais que se foder. mas o legal de ontem, é que eu ganhei minha primeira gorjeta de uma pessoa que eu nunca imaginaria que ganharia. R$7 vão salvar meu almoço amanhã. céus, eu tô tão cheia de coisa pra fazer, tô me metendo em briga com os calouros do curso, mas na moral, que pessoalzinho chato do caralho. tô pegando ódio demais de uns calouros. e veteranos. e colegas do curso. tô vendo o dia que eu vou explodir nessa faculdade e sair na porrada com todo mundo. tinha muita coisa legal pra falar, mas foi tudo ofuscado pelo dia de merda. acho que tem um guri do trabalho interessado em mim e não poderia dar mais merda possível. inclusive, estou com tesão esses dias e tá tudo uma m_e_r_d_a_. a maior conversa que eu tive essa semana foi com a minha mãe e foi o recorde de 42 minutos. sério, aquele meme do 'sem tempo irmão' virou meu lema, porque 24 horas não é suficiente pra essa merda. e eu tô realmente estressada com tudo.
• 2304: acho que, por eu ter adicionado o mês de abril, apaguei sem querer uns dias que tinham por aqui????? não sei, porque eu lembro de ter escrito mais coisas, mas eu não consigo me lembrar quais são???? enfim, tenho muita novidade pra contar: sábado, (20) eu fui trabalhar e a luiza, que tecnicamente é uma das minhas "superioras", falou bem de mim e tem 0 reclamações. meu único problema é que eu tenho que levar a bandeja de maneira "profissional" ou eu perco meu emprego, k. vou tentar bolsa de monitoria porque se eu fizer mobilidade, provavelmente eu vou atrasar minha grade em um semestre e eu, sinceramente, prefiro não ficar aqui por mais seis meses. aliás, o que eu vou fazer quando a vitória for embora no final do ano? eu preciso ir atrás de repúblicas, né? porque o contrato acaba em agosto...........não vou conseguir dormir depois dessa. eu tô com muito ódio da sara porque ela tá andando com o felipe, mesmo depois de eu ter falado que ele tentou abusar de mim. fora que ele é um imbecil, típico esquerdomacho e tem muita gente caindo na lábia dele?????? mano??????????? papo de sexo pra quem não precisa ouvir: outra coisa também é que eu tô ficando cada dia mais triste, tanto que ontem, no meio de uma masturbação? eu comecei a chorar??????????????????? tipo, fiquei triste e chorei de soluçar, mano, foi bizarro. sem condições. não consigo sentir nada esses dias. só vazio. tenho sonhado demais com o rafael e isso me deixa irritada + triste. tenho estado de olho em outros garotos. coincidentemente alguns deles são asiáticos e eu tô começando a achar que eu tenho fetiche e isso é ruim, o que me leva a me odiar ainda mais por ser uma pessoa horrível. quinta, antes do feriado, eu e as gurias fomos tudo pra argentina, foi bom e eu achei 100 pesos uruguaios. tenho provas chegando... tô sem sono e são 01:50. ontem eu não dormi. não queria ter apagado aquelas coisas anteriores da lista, mas fui burra. não sei como foi apagado também....... colegiado foi uma merda. tudo está uma merda. uma coisa boa: comprei material pra pintar, talvez nem tudo esteja uma merda. cara, tem muita coisa que eu esqueci também sobre hoje, que só lembrei quando falei pra ana: a alice foi pra faculdade junto com a mabi e a gente jogou uno durante o intervalo!!! fora que é a primeira vez que eu consigo terminar meu currículo lattes!!!!!!!!!!!!!!!!!!! eu tô tão feliz, vai demorar 24 horas pra ele constar no sistema, mas eu tô super feliz!
• 2504: EU PRECISO LEMBRAR DE FAZER MINHA INSCRIÇÃO PARA A MONITORIA. desde segunda que eu estou enrolando e não posso perder essa chance. fora que é com o rogério, eu gosto dele. talvez eu o decepcione, mas eu quero tentar. enfim, hoje foi meu dia de passar mal. percebi que raramente passo mal ao ponto de ir pro upa, tipo, hoje foi minha terceira vez, mas como o upa tava muito cheio e desisti de ficar na fila, eu tô rezando pra não morrer, porque me auto-mediquei e não passei com um doutor. mas tá tudo bem. tô sem febre, pressão tá ok e eu só tô com a cabeça explodindo, não consigo dormir e tá bem quente. enfim. hoje o dia foi cansativo também. não consegui ficar até o fim do seminário, de novo. sei que a juzinha deve estar bem decepcionada comigo, mas a parte mais interessante foi a do começo e depois foi ruim. não fui pra assembléia geral, mas vai ter greve dia 29. com a paralisação, não sei como vamos fazer com o resto das atividades da universidade, mas pelo menos uma pressão no governo tem que surtir. enfim, tô esperando a vitória faz umas quatro horas, mas como ela tá com o namorado, só amanhã mesmo pra ela chegar. aliás, o rolê de madrutop com eles foi legal. queria ter um carro, dirigir pela madrugada. e eu me sinto sozinha. hm, en la próxima vez, voy a tentar escribir en español... necesito estudiar, hablar más también, pero yo no tengo ninguna persona que vá ayudarme con eso. en realidad, yo tengo personas para conversar, pero también tengo verguenza de hablar con ellos. hmmmm, yo necesito hacer alguna cosa.

maio:

• 2705: finalmente sentei minha bunda e comecei a escrever. são tipo, 01:24 da manhã e aconteceu COISA PRA UM CA-RA-LHO-, altos e baixos. tipo, em abril, eu sofri um assédio fodido no trabalho e ainda tive que ouvir da dona da pizzaria que "olha, você tem que falar que está no seu espaço de trabalho e que não deu moral pra esse tipo de coisa", sendo que eu fui assediada enquanto tra-ba-lha-va. não só eu, outra guria negra também. enquanto isso, a luiza, uma guria branca, recebeu 5 reais de gorjeta daquele merda. bom, infelizmente não foi a pior parte. depois disso, eu e a vitória pedimos pizza, pra comer em casa junto com o guri dela, ai quem veio entregar foi o claudio. tipo, eu fiquei com "dó" e deixei ele entrar e comer pizza com a gente. ai veio a ideia de pedir outra e ele veio entregar de novo e comeu outro pedaço com a gente. e eu já tava ficando caidinha por ele. teve um dia, um sábado aí, que eu fui trabalhar, só que choveu demais, sabe? e como eu tava a fim do claudio, um dos entregadores da pizzaria, eu fiquei preocupada com ele. ai quando ele chegou e a gente ficou parado, perguntei se a aliança que ele usava era de compromisso e, bem, era. foi estranho depois, porque ele perguntou se a minha aliança era alguma coisa também, k. ai ele falou "tudo bem, admiro seu 'bom gosto'" e eu "kk, questionável isso ai". depois disso nunca mais vi ele, k. mas ele é gatinho. depois....depois... lembrei, minha professora juliana está de licença e não tá dando mais aulas. tá muito estranho isso, sabe? ela também tava se desgastando demais, porque ela e o imbecil do gil estavam sendo ridículos no colegiado por causa das besteiras que o imbecil do gil faz, ai a juliana se queima, coitada. isso deve ter desgastado ela mais do que deveria e aquele imbecil do gil vai substituir meu anjinho. eu só queria meter porrada no imbecil do gil. babaca. fui na manifestação dia 15, com as gurias. aliás, eu dormi 3 dias na casa delas, cuidando dos bichinhos enquanto elas tavam em sp, bem no final de semana que eu me """""declarei?"""" com o claudio e foi bom demais. era silencioso, gostoso e eu mal vejo a hora de morar sozinha. na manifestação eu vi o rafael.......................ai bateu aquela tristeza do caralho. a elisa tá bem estranha comigo? e com o grupo. tipo, ela saiu do nosso grupo de métodos quanti e fez sozinha e nem abriu espaço pra diálogo, mano. foi escroto demais a atitude dela, sabe? pau-no-cu. mas eu acho que é porque eu bloqueei ela no instagram. eu odeio que pessoas conhecidas/faculdade me sigam na rede social! enfim, deixa eu ver o que mais....... ah sim, quinta, acho que dia 25, eu tive uma crise fodida. quase desisti de tudo. mas estranhamente eu estou bem. desde daquele dia, minha autoestima-bom humor estão ótimos. tenho medo de morrer ou algo do tipo porque eu estou estranhamente bem. enfim, peguei ódio da vitória por duas coisas: 1. ela e o guri dela falando mal de mim pensando que eu não ia escutar - 2. meu pai levou 90 pontos no rosto, com um acidente seríssimo, ai ela me vem e fala "pensa pelo lado bom, pelo menos não perdeu seu pen-drive" e eu me cagando de nervoso sem saber notícias do meu pai e ela me solta essa. vai tomar no cu, senão sabe o que falar, fica em silêncio. enfim, o que mais? hmmm, eu falei pra aquele pau no cu do felipe que eu odeio ele na cara dele, falei que se ele chegasse mais perto, ia encher ele de porrada e jogar café quente nele. hm....... não sei mais. são todas as coisas. acho que vou pegar licença saúde e vou voltar pra minha cidade natal, cuidar de mim mesma. eu não sei mais o que fazer da minha vida. :) . fim do mês. :) p.s. passei na monitoria com o rogério, mas não tenho bolsa por causa da porra do corte do governo. pau no cu do bolson*ro.