we'll be dancin' with the shadows in the night / he stars are jealous knowing that you're by my side / feel the adrenaline, acceleration / in the course, we'll be drivin' so rough ♡

abril:

• 30/04: tava relendo aqui e como o mundo dá voltas? chocada em cristo. enfim, aquela praga ainda continua me dando aula, um inferno que eu tenho que fazer trabalho em grupo, quero morrer. e o outro, simplesmente desistiu da faculdade. tentei não dar bola pra isso, mas toda hora um filha da puta vem me perguntar: "e o fulano?" não sei caralho, ele não tá enfiado no meu cu pra me preocupar. e eu tô tendo muta dificuldade em me concentrar em pedagogia. eu ainda fico comparando com sociologia, sério, assim eu não vou pra frente. enfim, eu tenho que revisar tanta coisa... matemática, geografia, língua portuguesa.... me dá pânico até pensar. e eu não consigo me organizar. tá tudo uma bagunça. e eu não sei o que fazer. :)

março:

• 08/03: eu gostaria >muito< de entender o tesão que certa professora tem em falar que 'não é legal' tampouco é 'amiga de aluno', só porque tem a porra de um doutorado e mestrado, mas dá aula com o cu. que perda de tempo, perda de capacidade, perda de vontade, perda de inteligência. sinto que minha massa cerebral vai simplesmente derretendo toda vez que ela abre a boca. incrível também como ele pode ser um infantil do caralho. eu tava bem, mas só de ter ""aula"" onde ela não sabe nem explicar os trabalhos e só lê slide, acabou comigo. pior que eu tenho que lidar com dois filhos de uma puta ao mesmo tempo. acho que nem se eu me matar na frente daquela animal, ela vira gente. se foder, se eu desistir de viver e chegar a aquele ponto enquanto estiver dando aulas, eu acabo comigo mesma. prefiro a morte do que simplesmente virar uma m.l. da vida.
• 06/03: eu estou impressionada comigo mesma por simplesmente não deixar me atingir durante a aula, mas ir xingando o filha da puta até em casa. o engraçado, é que dá pra perceber que ele tem uns momentos de arrependimento e eu simplesmente IGNORO. HA HA HA. enfim, preciso de um novo foco. e uma nova paixão.
• 01/03: não durou UM MÊS. também não tem como algo que estava fadado ao fracasso desde o início dar certo. eu o odeio agora? mais do que tudo. eu vou morrer sozinha? sim. e eu odeio ter criado expectativas. nunca nem cheguei perto de ser algo além da terapeuta/mãe. e, que seja, eu não me importo. dói agora, mas é melhor assim. é muita dor de cabeça pra algo tão pequeno. não tem como.

fevereiro:

• 21/02: deus, se você existe, por que me deste um homem? estou implorando por uma namoradA a anos, ai me aparece um indivíduo que é orgulhoso e cabeça dura, me afasta toda hora e eu preciso de uma paciência ao qual não sei COMO ou ONDE ela vem? sabe? tem hora que eu sou a terapeuta, a mãe, tudo, menos namorada, é isso que vai resumir a droga da minha vida? ah, pro inferno você também. estou cansada, quer lutar de briguinha de ego machucado? ah, que pena, eu não me importo. além que fui diagnosticada com covid e eu vou ficar essa semana em casa e faltar três dias na faculdade, nem pra ser na primeira semana que foi inútil na minha vida....... não, logo na terceira que tem conteúdo, parabens, sério. tá fodendo comigo legal ein, puta de um tesão de viver, vou até me matar depois dessa.
• 15/02: não tem como ser uma briga se a gente não é um casal. aquele capeta, quente, com febre, me disse que sofreu a droga de um acidente, não posso raciocinar direito, já tava sentindo que a criatura não tava bem, ofereci a porra de uma carona pra evitar o cansaço extremo e o que ele diabos me faz? me interpreta errado. peraí, eu só sei te "agarrar"? não tem como eu >só< te levar pra sua casa porque tô preocupada que você simplesmente desmaie ou sei lá o que seja, só porque eu tô preocupada, porra? eu só sei que eu tô bem irritada. tava irritada por ele ser um cabeça dura, agora eu tô fula da vida porque simplesmente ele pensa o pior de mim? ah, pelo amor de deus, me recuso a fazer boas ações e que se foda, a gente não tem nada. por que caralhos eu deveria me preocupar se ele sofreu um acidente, foi pra faculdade, só tomou a droga de um café, a merda de um cigarro e "só"? o que eu tenho a ver com isso? a gente não é um casal. somos amigos. conhecidos. por que me importar com o que ele pensa de mim, né? por que me importar com o que ele pensa de mim como se eu fosse uma sugadora de almas? como se eu não soubesse viver sem precisar tocar naquele capeta? ha, pelo amor de deus, vai se foder, na moral. ele disse que eu forcei a barra, ok, mas eu não queria, em momento algum, fazer isso. eu simplesmente me preocupei. agora me sinto mal, mas eu tô mais puta, então não vou mandar mensagem. se ele quiser, me mande. senão, nos vemos no mesmo horário amanhã. ou não. falte e seja lá o motivo, não me importa que é porque tava com uma febre. quem se importa? eu não, se foda, meu querido. E SE NÃO FALAR COMIGO SEXTA, SE FODA TAMBÉM. a gente só trocou poucas palavras e mesmo assim, é pior que lidar com um gato arisco ou eu sou idiota demais. que se foda, tomara que eu tome no meu cu também. inferno. eu só tô cansada e quero chorar.
• 13/02: e aí, família? tem como a semana terminar da forma mais doida possível? conheci todos os professores desse semestre e olha, apenas 1 é fucking incrível. o de geografia, óbvio. que parece que vai ser a melhor matéria já que é um professor didático, comunicativo e que tem uma coisa muito boa que é CONSCIÊNCIA DE CLASSE, nossa, como pode um bagulho desses deixar a pessoa 100% mais atraente? mas beleza, isso na quinta. conheci uma professora que é comunista e eu nunca fui tão feliz em saber que eu não sou a única que tem pensamento crítico nessa merda e que, por eles, vai valer a pena. porque olha, tem umas professoras aí que caem em conto de liberal e de uma tal de neutralidade, que bicho, acho que passou tempo demais com criança e por isso não sabe mais pensar como adulto. isso sem contar que ficam 2hrs falando de suas vidas pessoais como se eu tivesse interessada em saber se você fez doutorado depois de ter um segundo filho ou não. pô, foda, trabalhou duro, recompensada no final, mas chamar isso de acolhimento e falar que não tá aqui pra ser amiga de ninguém e que vai tratar a gente com o senso de superioridade só porque tem um doutorado, ah, mas vai tomar no cu. ficou bem claro que ela se acha melhor que os pobres coitados que cairam naquela sala e tem entre 17-18 anos em sua maioria e que, por isso, não vai ser "amiguinha", nem "legal". nem profissional, né fofa? eu ein, imagina ser essa espécie de pedagogo. que o diabo me carregue pra longe dessa desgraça. enfim, peguei ranço, nojo mesmo, porque não é possível que ninguém mais achou as falas dela, além de extremamente racistas, xenofobicas e capacitistas, usando palavras de baixo calão para se referir a pessoas com deficiência, como uma espécie de "piada" e ainda me falar que "entende de educação especial", O MEU CU QUE VOCÊ SABE BOSTA NENHUMA. enfim, cansei de dar palco pra essa fodida, tomara que exploda. vamos pular pra sexta-feira. simplesmente passando mal com uma "palestra" de merda de uma "psicóloga" que já chegou falando sobre doenças psicológicas serem "mimimi" e eu não podendo gritar porque senão levava falta e a ÚNICA coisa que importa é porra de falta, pelo amor de deus, uma bosta. mas tava nem aí. eu e mais umas pessoas dormindo e as outras dando palco pra maluca, até que me veio uma crise de pânico e comecei a tremer que nem um pinscher. pedi pra tocar na pessoa que se tornou próxima de mim de uma maneira absurda e foi quando o cheiro da pessoa passou a me acalmar. ai comecei a contar as pintinhas dele e dá pra fazer uma constelação, fofo demais. e eu já tava estranha, sei lá se é carência batendo na porta, porque me deu moral, eu me apaixono, mas resolvi que ia beijar a pessoa, né? eu, princesinha como sempre, esperei o bendito ficar sozinho pra mim despejar minhas emoções e foda-se a outra parte, mas ele inventou de jogar xadrez. ok. já começa por eu me humilhando pra macho (e eu pensando que era gado de mulher). DO NADA, a partida vira uma briga e os dois que estavam jogando me sai, cada um por uma ponta, me deixando sozinha, tipo ????????????????????????? e eu sem saber o que fazer. parando pra pensar, que vergonha bicho, mas na moral, que vergonha. não sei se quero continuar, porque parando, analisando e repetindo os processos na minha mente, que puta vergonha alheia. caralho, foi baixo até pra mim, bicha. que humilhação por apenas UM beijinho. enfim, eu tenho mesmo que tomar no cu e vou dormir porque já são três da manhã, preciso de medicação e tenho aula com aquela piranha em plena segunda-feira. que semestre de bosta e nem começou. enfim, os humilhados serão mais humilhados porque são trouxas (autocrítica). paz, família. não se rebaixem pra macho, não vale a pena. mas também não tem uma menina solteira pra conversar e na minha sala as gurias acabaram de sair do ensino médio e é nojento até imaginar. além que os veteranos foram um bando de pau no cu e nem pra se apresentar direito. enfim, tá uma bosta, vamo fazer um bolão pra ver em quanto tempo eu surto de novo? ou melhor, em quantos dias eu desisto daquela merda? valendo 0 reais, porque sou pobre.
• 09/02: TERCEIRO DIA DE AULA. a sala INTEIRA me envergonhou falando que EU falo demais e eu me senti péssima. beleza, não para por aí. tava chovendo forte, eu, como sei dirigir, achei que seria bom dar uma carona pro guri que 'virou' meu amigo, né? também, tava chovendo horrores e ele morava longe pra caralho. bom, eu acho que me precipitei. tipo, eu não me senti em perigo quando levei ele, também, tava pronta pra jogar o carro e morrer também, foda-se. mas como se não fosse pior, ele me agradeceu NO GRUPO DA FACULDADE. eu já me sinto uma bosta depois do que falaram pra mim, ai agora vão especular sobre eu ter dado uma carona e sabe deus lá o que mais pesarem. eu não me importo, mas mano, logo no terceiro dia da faculdade, ah, pelo amor de deus, vai toma no cu. me sinto um lixo. fora que eu quero desistir da faculdade. já odeio duas professoras e é a semana de acolhimento. se elas são assim apresentando a porra da disciplina, imagina a desgraça do semestre. fora que eu queria fazer logo um mestrado. ou ser aluna especial de alguma universidade. eu sinto que tô perdendo vida naquele curso e isso porque já tem três dias. minha psicologa me recomendou esperar pelo menos um mês, mas se eu não me matar antes, "perfeito".