2016 . 2017

• ✧ fevereiro:
• 2402: 'maze runner: the death cure' com o "ex namoradinho de mentirinha". chorei muito com o filme ( eu te amo muito, newt ). aprendi a jogar poker e ganhei sete rodadas seguidas, acumulando quase 375 pontos (porque ninguém apostou dinheiro). mamãe foi viajar e não se despediu. pensei que o mototaxista fosse me assaltar (e ele fez, mas levou 6$ apenas). alguns beijos, muita vergonha, algumas coisas sobre o passado e um bom papo. um churros de despedida. atualização do sistema e ficou muito melhor o designer.
• 2502: assisti a maratona de supernatural na wanner o dia inteiro. comi cereal como refeição umas 3 vezes. dormi tarde, e ainda por cima com medo de pesadelos. queimei uma panela da minha mãe.
• 2602: bem frustrante. acordei 05:30 da manhã pra poder ir no médico, mas ele ainda tá de férias e só atende amanhã. meu clínico geral não atendeu hoje e pra remarcar é só pra semana que vem, porém, vou embora na quarta. ou seja, fiquei sem consulta e eu precisava muito. me auto mediquei e espero que dê tudo certo. hoje foi bem frustrante pela parte da manhã, porque fiquei andando sem parar sem lugar para ir e eu tô sem dinheiro. agora a tarde tenho dentista, consegui falar com o dr. paulo e preciso fazer as malas (e uma sopa). miguel chega hoje. perdi minha dignidade chorando, enquanto comia, na praça da cidade. meu pai é um estúpido como sempre e briguei com a minha mãe, de novo. meu irmão é um babaca. não sei porque dentista insiste em falar com você quando eles têm uma mão enfiada na sua boca, mas o dr. rodrigo é o meu crush - mãos macias e quentes, além que ele é lindo.
• 2702: eu odeio muito muito muito muito meu irmão. tô sem esperanças e nem arrumei minhas malas ainda. estou indisposta pra arrumar as malas. fui ver o preço do piercing e não é tão caro quanto pensei (60$). amanhã, às 12, vou colocar 4 piercings antes de ir, mas infelizmente vou me despedir mais cedo do miguel. preciso ir no mercado comprar frutas. teresa é uma fofa.
• 2802: não coloquei os piercings. eu arrumei minhas malas de manhã, um pouco antes de levar o miguel pra escola. ele tava todo amuado e partiu meu coração em pedaços. almocei com meu pai. encontrei meus padrinhos. fui com meu pai pra obra e ganhei um alicate e uma chave de fenda com multi-pontas ou sei-lá-como-se-chama-que-é-muito-funcional. ele me levou na rodoviária, chorei um pouco. cheguei em bauru e fui assistir pantera negra legendado. vi 1h30min de filme e os sotaques são lindos demais. o ônibus atrasou (de novo) e viagem me cansou demais. dessa vez não veio do meu lado um cara legal pra conversar, pelo contrário :(

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• ✧ março:
• 0103: eu cheguei em foz era 8:30 da manhã, cansada, exausta. cheguei na casa nova e me deu uma vontade absurda de chorar. sinto um peso enorme no coração e tudo o que eu mais queria era voltar pra casa e ver a minha mãe. fui ver pantera negra com a vitória. liguei pro meu pai, pra minha mãe e a vontade de sair correndo ainda me consome. vitória quer se mudar da casa até o mês de julho e eu não sei bem o que fazer. não achei um frete ainda pra trazer minhas coisas. tô ansiosa, prevejo um ataque de pânico. acho que não vou conseguir dormir.
• 0303: eu não lembro muito o que eu fiz ontem, mas eu fiquei o dia todo fazendo: nada. ah, lembrei. limpei a casa inteira ontem. hoje eu passo mal, porque preciso de inalação e eu não quero morrer. vitória terminou de ver gravity falls <3
• 0503: não lembro o que fiz ontem. hoje acordei cedo, fui no muffato e depois fui no paraguai. comprei um transformador novo E MAIS BARATO ($51). amo muito o mcdonalds do paraguai. eu e a vitória andamos muito e encontrei o leospa lá, foi meio, er, estranho. fui no mercado. conversei com a mamãe. conheci músicas novas. fiz moela de frango pro jantar. amanhã tenho aula e preciso levantar cedo pra ir pegar os documentos pra matrícula do namorado da elisa. top.
• 1203: a porra. dia 10, vitória e eu salvamos um gatinho bem novinho que ainda não demos um nome. começou as aulas. tô um pouco ansiosa, ao mesmo tempo que não queria ir. não lembro o que fiz os outros dias. acho que a vitória vai vacilar feio comigo em relação a casa. ela quer sair em maio e não posso dizer ao meu pai que vou me mudar, de novo. acho que a alexia vai voltar no final de julho e elas vão voltar a morar juntas. preciso tentar não pensar nisso e me concentrar nos estudos.
• 1303: parece que eu fui atropelada por um ônibus. hoje foi meu primeiro dia de aula do semestre e foi estranho. meu professor é cubado e ele falava muito rápido, acabou que prestei pouca atenção na aula, tipo, 36% foi muito. meu professor, esse cubano, é muito doidinho também. mas não foi ao todo ruim. descobri que o embuste do ricardo foi embuste com outras pessoas também. vi o wellington, a sara, ignorei o orlando e a betina. lucas me abraçou, foi legal, acho que é o jeito dele de cumprimentar todo mundo. elisa me pagou $50 da matrícula do namorado dela. top. fui com a vitória no mercado e deu tipo, $100 de compras, incluindo as besteiras. o jantar hoje foi top. minha marmita amanhã vai ser 10/10.
• 1403: já tô com 4 leituras extensas super atrasadas. hoje foi legal até, sabe? levantei cedo pra caralho, peguei o onibus no horário, cheguei bem na aula. foi legal. em fal iii, eu tenho aula com o leo, então foi tranquilo. a gente almoçou juntos e conheci uma veterana de 2015 e dois caras novos. um deles, o thiago, é aqui de foz e dá aulas de reforço pra adolescentes da comunidade dele que possuem vicio em drogas. achei isso muito legal. o outro era calouro de engenharia mesmo. na minha aula de gênero e feminismo, teve um imbecil que soltou o gemidão do zap no meio da aula, com diversas feministas presentes. eu e a vitóra fizemos cachorro quente pro jantar e nem são 00:00 e eu tô morrendo de sono. acho que vou deixar a leitura de lado e vou dormir. me tornei #vav stan e spotlight toca agora mesmo na minha cabeça.
• 1503: eu tive aula com o rogério e simplesmente sai apaixonada?????? que homem, meu deus! e ele fez questão de falar sobre o assassinato da marielle franco, uma colega de profissão e todo mundo fez questão de ouvir (bom, pelo menos eu acho que sim, mas tem cada lixo naquela sala...); enfim, foi muito bom, eu dei uma puta participação porque eu adorei a aula dele. teve uma puta tempestade na itaipu, além que eu acabei manchando a droga do meu shorts, porque tava menstruada.
• 1603: MELHOR DIA DO ANO!!!!! acabou que eu tive aula com a elena, foi tranquilo, só que foi uma aula bem rápida e intensa. a elena também deu um espaço pra gente conversar sobre o caso da marielle na aula e o wellington deu um puta de um comentário que, puts, me fez encher os olhos de lágrimas! foi muito bom e eu só queria abraçar ele assim, mano, nunca soltar! depois teve a betina enchendo o saco, a, eu não consigo suportar ela. no final da aula, ficamos só eu e a malu, mas o imbecil do ricardo queria falar comigo, sabe? ele ficou porque ele queria, com certeza, falar um comentário estupido com aquela mania de grandeza dele. mas eu sai antes, deixei ele lá e ele não conseguiu me seguir k k k otario! depois fui me encontrar com a vi, iza e a haia. eu fui pra aula de geo com elas e foi muito bom, eu amei ver a iza arrasar no comentário dela, que mulher!!!! depois a gente foi na biblioteca e eu abracei a iza, tanto, mas tanto, ela é muito maravilhosa!!!! eu a amo! ai, ela veio me falar que ela era trans, mano, eu me senti muito honrada de saber primeiro que as outras meninas, sabe? foi um puta voto de confiança, mano, foi lindo demais! eu abracei ela, dei um puta beijo e agradeci imensamente aquela bebe maravilhosa! prometi apoia-la sempre! e preciso fcar de olho dela, por causa dos problemas alimentarem da bb :( depois, a noite, eu a vi fomos comer pizza e tinha um garçom imbecil que ignorava nossa mesa de propósito, porque achava que eu a vi eramos um casal. em compensação, tiveram dois que foram MUITO amorosos, melhores garçons! esqueci de dar boa recomendação pra eles! depois disso, a gente voltou pra casa e dormi de boa! que dia, amigos, que dia!
• 1803: finalmente vi o mv de touch e finalmente me considero nctzen! hoje não fiz muita coisa além de levantar, tirar umas fotos do gatinho e ir no mercado com a vitória; preciso comprar uma extensão logo. e ler as drogas dos pdfs. tô pensando em sair das aulas de ética, liberalismo e fal, mas ainda não sei. espero que amanhã abra o reajuste das aulas, senão vou ter que trancar e vai ser tenso conseguir outra aula;
• 1903: tomara que eu morra. fui na pernambucanas, toda poderosa, falando que "olha, de hoje não passa!", pra cancelar a porra do cartão e, quando vi, tava comprando blusinha e deu mais de 200 reais. eu me odeio muito. agora tô com mais de 500 reais de compra e preciso pagar tudo, mas, adivinha? sem dinheiro. me odeio demais!!!!!! lembrete: nunca irrite a vitória na semana de menstruação dela, sério.
• 2003: tava uma chuva do caralho quando sai de casa de manhã, ai chego na itaipu e, cadê a chuva? saiu até sol, quando no centro tava tendo enxurrada, tipo, mano??????? a aula foi de boa, mas eu me arrependi muito de ter levantado a mão pra me voluntariar pra fazer o tema da próxima aula. que ódio de mim mesma. fiz minha marmita e ainda sinto a vitória bem puta comigo. paranoia 100%. fui no mercado com chuva, foi bem legal, porque o moço do caixa era muito fofinho. e o motorista do ônibus ontem também era muito bonito, além que ele me encarou muito (e eu correspondi, mas foi engraçado porque desci do ônibus e ele continuou olhando, k);
• 2103: acordei mega atrasada hoje, pra variar. cheguei 30 minutos atrasada pra aula do anibal e foi muito tranquilo. depois fui com o leo pro cantinho da jamaica e foi muito legal, sabe? os meninos ficaram fumando, depois dispersaram um por um. foi foda quando o thiago começou a enrolar a maconha e eu vazei k k k odeio o cheiro. mas é interessante ser a única não-fumante no meio de chaminés k k k. os calouros me olharam engraçado. gosto das companhias dos guris, porque eles são bem sinceros e engraçados (rodrigo é lindo, putamerda). foda que eu acho que tô brisada, não sei, me sinto meio, não sei? pelo menos toda a tebsão que eu tinha sumiu k k k . ana clara me pediu ajuda com a tarefa da escola, uma fofa. adoro ter sobrinhas, sabe? isso me lembra que eu tô com saudades do miguel, sabe? não sei o que fazer. agora são 11:11 e eu preciso almoçar 12:40, quando o refeitório tá menos infernal. nem terminei de ler os textos de gênero e feminismo. não quero a betina dessa aula, meu deus, capaz de eu sair no soco com ela. vou ler antes que o sol me deixe cega. a ana clara ganhou 10 com o trabalhinho dela de história [e que eu ajudei]. fquei bem orgulhosa. terminei minha marmita agora de pouco. aliás, lembrei que hoje vi a julia. de novo. que inferno. não fui muito discreta hoje com o rodrigo e me sinto envergonhada. vou terminar essas leituras e ir dormir.
• 2303: mano, que viagem de dia foi esse, velho? ontem mesmo eu simplesmente saí da aula do rogério, cheguei em casa esgotada as 19 e dormi. mano, simples assim. daí hoje, acordei tarde, fui pra faculdade, sabe? ai saí, encontrei a vitória e a gente voltou juntas pra casa. foi bem engraçado. tô fodida, ai a gente foi no mcdonalds, voltou e, cara, eu vim toda doida. sei la, foi estranho. comecei a rir do nada. a gente passou no mercado pra comprar arroz e o moço do caixa riu muito de mim. fizemos amizade com ele, mano, bem louco. ele faz história, companheiro de humanas, haha. bom, hoje o dia foi bem divertido pela parte da tarde. ah, tranquei minha aula com o jhonny. vou procurar outra. mas se lá, vou dormir. eu e a vitória decidimos doar o gatinho e apareceu duas pessoas interessadas. vamo ver no que dá.

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• ✧ abril:
• 0204: nossa, já faz algum tempo. na realidade, eu lembro de pouca coisa que eu fiz esses dias. eu lembro de ter trancado a matéria com o jhonny. eu lembro de, na quarta-feira, sair da aula do anibal, num dia chuvoso e ir com o leo pro centro. eu lembro que a gente falou de anticristo no onibus e uma mulher olhou assustado pra gente. lembro que, por ser quarta de manhã, meu crush de engenharia veio pro centro "com a gente" e ele parecia muito cansado, cheio de olheiras. deve ter sido pelo tcc. lembro de ter comido um shawarma com o leo e passar mal logo depois. lembro até de ter pegado um táxi pra casa. depois disso, lembro de ter ido com a vitória no shopping, sábado, antes da pascoa e gastar 41 reais num batom que eu não vou usar. ai, hoje, foi meu dia como voluntária para as inscrições do cursinho. até o momento que eu fui embora, tinha dado 14 inscrições. depois disso, pelo o que eu soube, foram 21 alunos. já deu uma sala, será que eu vou ficar responsável por alguma? tô pesquisando vários planos de ensino. preciso entregar um resumo pro samuel amanhã, bem cedo. aliás, lembrei de quinta-feira, ir pra aula da juliana, meu anjo. e foi maravilhoso, amo aquela mulher. acho que só isso. dia 09/04 começam as aulas. preciso montar um slide logo.
• 0404: eu não sei se foi o dia ou se sou eu mesma, mas eu tô esgotada 100%. não consegui ler nenhum texto pra aula de amanhã e eu não sei o que vou fazer. também não consigo me animar com nada, nem com a ideia de fazer os presentes. eu me sinto muito carregada e cansada. quero logo sair de tudo isso e dormir. ou morrer. esgotamento emocional é um porre.
• 0604: ontem eu não fui pras minhas duas aulas favoritas da semana, porque acabei encontrando um gatinho recém-nascido na rua e comecei uma guerra pra conseguir uma ama de leite pra ele. aiai. HOJE É ANIVERSÁRIO DA MELHOR PESSOA DESSE MUNDO, ACA HINA!!!! a laura tá fazendo aniversário hoje e eu tô tipo, surtando!!! preciso enviar as coisas pelos correios logo!
• 0804: hoje foi um dia bom. eu doei o rajado pra uma moça, o pequenininho que eu achei semana passada tá com uma ama de leite e tá tudo certo. vou busca-lo quando ele desmamar, com certeza eu vou. mas não fiz nada além disso. acho que vou trocar o horário da minha aula na sexta, mas ficou bem confuso.
• 1804: foi muita coisa nesses 10 dias, em. tô conseguindo me mantem estável, mesmo que as vezes a vontade de morrer seja avassaladora. dia 13 eu dei aula pela primeira vez e eu causei uma impressão ruim na aula, tenho certeza. mas assim, de resto tô levando na curta-metragem. a hellen tá querendo vender a casa, vitória quer sair em maio e eu não sei se a gente vai continuar juntas. além que eu quero muito beijar na boca de uma cremosa, rapaz, tá triste essa minha carência. mas não sei, não tenho estabilidade pra compromisso nenhum.

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• ✧ maio:
• 2105: caralho. aconteceu tanta coisa que eu poderia simplesmente explodir. teve um dia que da semana passada em que eu estava no ônibus e um senhor de idade muito fofo começou a discutir política e eu fiquei boquiaberta com tamanha esperteza dele. ele defendia o governo lula e eu fiquei realmente surpresa. ele era MUITO inteligente, fiquei orgulhosa. tiveram outros dias que se passaram e que foram muito bons. mas eu me esqueci deles completamente. ah, lembrei de uma das aulas de liberalismo que eu, a gabi e a sara estavamos na sala conversando sobre intercâmbios e eu fiquei muito triste por saber que eu não vou conseguir fazer um. eu tô pensando seriamente em sair do cursinho, porque eu estou desanimada com as aulas e porque eu odeio uma das professoras de lá, porque ela é uma imbecil. preciso de dinheiro mais do que nunca, mas infelizmente não tenho. queria viajar, sumir e eu tô bem chateada com algumas coisas relacionadas a minha vida. percebi que sou muito otária. comecei a adquirir mais gosto por chás. preciso de uma dupla para a prova de genero e feminismo. mONSTA X VAI VIR PARA O BRASIL e infelizmente a hina não vai :( também não sei se vou conseguir ir, porque estou sem dinheiro pra nada e não consigo economizar. queria tanto comer mochi na liberdade de novo.... percebi que fazem mais de três meses que eu não menstruo e preciso de um médico antes que isso vire uma complicação no utero. e preciso, urgentemente, transar. não importa com quem seja, mas eu quero. tenho dito muita vontade de sair também. beijar muitas meninas.... odio aos homens. e tenho o tema do meu artigo, só falta escrever. eu me odeio.
• 2305: já é o meu segundo dia consecutivo que eu tenho uma crise de pânico/ansiedade e não consegui dormir. meus olhos imploram por sono, mas preciso terminar meus trabalhos, fazer leituras........ eu tô cansada. e tá tendo uma greve geral. os horários dos ônibus foram racionados e a gasolina em toda a cidade acabou. preciso de um psiquiatra urgentemente, mas a consulta chega a 200 reais e eu tenho que ser a filha que ajuda em casa e gastar esse dinheiro com as coisas em ibitinga. minha culpa me impede de fazer outra coisa, já que gastei 500 reais estupidamente. eu me odeio muito mais do que eu posso mencionar.

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• ✧ junho:
• 2306: eu nunca me senti tão desapontada, triste e desmotivada comigo mesma do que eu tenho estado até agora. já fazem quatro dias seguidos que eu não consigo parar de chorar e tô chegando ao ponto de querer morrer. ontem eu tentei me enforcar. mas não consegui e chorei de novo. eu tenho tentado de todas as formas não ficar sozinha, mas eu me encolho e penso em todas as coisas e começo a chorar de novo. eu me sinto tão vazia. eu não sei pra quem mais pedir ajuda. aos poucos eu me afasto mais das pessoas que eu amo, mas eu não consigo mais manter contato. eu me sinto tão vazia e tão culpada. eu tô pensando em como morrer amanhã. em como sumir. eu me sinto tão cansada. eu não quero ficar só. mas eu não tenho ninguém. eu não consigo ouvir nada que não seja a minha consciência me dizendo pra morrer logo. eu queria ter mais força pra me enforcar. acho que, se eu usar alguma coisa e me jogar ajude, mas eu não sei mais o que fazer. os antidepressivos não funcionam tão bem como eu pensava. eu fui estúpida em mandar o email pra elena e contar sobre minha depressão. eu não quero que a ju saiba disso. eu me sentiria envergonhada se ela soubesse. ou o rogério. eu não quero que nenhum outro professor saiba. eu não quero que ninguém saiba, mas eu preciso de ajuda. eu não sei o que fazer. eu não sei o que fazer. eu simplesmente não sei o que fazer.

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• ✧ outubro:
• 0110: hoje faz uma semana desde o suicíd** da minha veterana, luandra. desde semana passada, todo mundo do curso vem se sentindo bem triste, ressentido e hoje tentaram fazer uma homenagem pra ela, mas as amigas dela, as garotas que moravam com ela e a própria companheira dela, pediram mais tempo para que tudo fosse "normalizado". foi triste. eu me senti desesperada. e desde que a notícia saiu, eu venho pensando em como seria ou teria sido, se eu estivesse ido no lugar dela. são duas tentativas de suicíd** desde julho e eu não contei pra ninguém. na verdade, minha psicóloga, ai ela fez um alarde e contou pra minha família e desde então tem sido horrível. enfim. hoje o clima foi pesado. de novo. mas uma porcentagem dele foi muito bom. eu desembestei a falar com a ju hoje e desabafei tudo pra ela. ela parecia um anjo, toda preocupada comigo e me contou tanta coisa sobre a vida dela. mano, sério, eu me senti a pessoa mais segura do mundo. foi tão bom. ela me abraçou tantas vezes que eu posso sentir o cheirinho dela na minha blusa, nos meus ombros e eu com um cheiro horrível de lanche :( tô triste, mas amo a ju, ela é a mulher mais linda do mundo............. porque a mulher mais linda do mundo é casada? :( enfim, um anjinho :(
• 0410: eu tô muito triste porque meu dia foi uma merda, não aproveitei nada e me sinto burra. ai vi meus ex-alunos do cursinho e eu quero morrer porque um deles falou que era a favorita deles e eu sei que é mentira porque ele não compareceu a maioria da minhas aulas e era um saco, eu não sei dar aula, mas me deixou tão confortável por dentro porque foi uma mentira que eu quis muito acreditar e agora eu só quero morrer. sinto falta do cursinho, mas por culpa dessa cabeça fodida do caralho eu sou um lixo e desisti cedo demais e não sei se ano que vem vou ter a chance de dar aulas de novo;;;;;;;;;;;;;;eu me odeio.
• 1410: graças a uma pessoa que me encontrou no twitter, conheci um site maravilhoso com ondas e o barulho do mar. me dá uma enorme paz e sensação de conforto no peito e tudo que eu mais gostaria de fazer agora, é sentir a areia nos meus dedos, sentar na beira da praia e ficar lá, só, sem pensar em mais nada... seria tão bom......... queria não ter tanto medo de dirigir e sair de carro a procura do mar.... queria voltar pra casa também, deitar no chão do meu quarto, costurar.... não ter prazo pra entregar tarefas, provas ou conversas com professores. acho que, quando me formar, a primeira coisa que eu vou fazer, é me mudar o mais longe possível, mas que fosse próximo a uma praia, de preferencia ao nordeste do país e ficar lá por um bom tempo, lendo o que eu quisesse. que sonho bom. seria tão bom deitar a cabeça na areia, olhar a lua... céus, eu só gostaria de ir lá agora. enfim, voltando a parte chata da minha vida, a que eu mais reclamo (já que é a unica coisa que eu sei fazer), descobri porque o guri de engenharia "não gosta" de mim (como se fosse uma obrigação ele retribuir meus sentimentos), mas é uma coisa que me deixou muito chateada e eu não sei com quem falar sobre isso... enfim, é porque eu gosto de kpop. e ele é asiático. ele acha que, por eu gostar de kpop, eu gosto dele, que nem existe aquelas garotas que não podem ver um asiático e correm atrás, sabe? tipo, ok, ele é asiatico, mas não gosto dele por conta disso? nem sei porque eu gosto dele? mas não é porque ele é asiatico. acho que é mais pela beleza dele, tipo, porra, ele é lindo quando sorri...... inferno de sorriso. e a voz dele é tão......................inferno de voz linda do caralho que acompanha a porra do sorriso. e inferno de garoto que se deixa levar pelo esteriótipo e nem sequer veio conversar comigo pra saber. tipo, porra, eu não gosto de falar pra ninguém que gosto de kpop justamente porque elas me julgam, dai o garoto simplesmente faz isso do nada sem nem vir conversar comigo e eu to realmente chateada. e ele fica postando memes de 'hora de socar kpoper' ou 'kpop nem é gente' e eu ????????????????????? triste demais. depois me perguntam porque eu não gosto de adicionar conhecidos no facebook ou falar de coisas que eu gosto, porque eu vou ser julgada. eu só não sei mais o que fazer. ultimamente eu não faço odeia do que fazer, eu só tô em modo automatico faz algum tempo e agora que eu desabafei, parece que saiu um peso, mas o aperto continua aqui. é um inferno tudo isso. eu odeio. tudo. isso. sentimentos pra mim e o próprio amor romantico tem sido as piores coisas nesse ano. céus, eu só sei reclamar do amor. não é obvio que eu vou morrer só, ou é?
• 1610: o professor de hpe cancelou a aula em cima da hora e eu nunca fiquei tão grata, porque tipo, eu ia faltar a aula dele pra estudar ora aula da juzinha e fodase você meu companheiro. pelo menos vi um crush em potencial que dá 0 bolas pra mim e vida que segue. a ju hoje na aula, toda fada incrível e maravilhosa, me abraçou duas vezes e me deu dois beijos, meu deus eu só gostaria de levar aquela mulher nos braços e pedir perdão a deus por todos os meus pecado e agradecer por me dar um anjo chamado juliana... céus, ela é linda. ai também eu assisti um filme muito bonitinho com a belsu e foi muito gostoso, eu ri muito e tipo, tomei meu remédio tarde, to indo dormir tarde [02:14am] e eu tenho que acordar as 06am kkkkjjj ONTEM EU FUI NA ARGENTINA COM A MABI!!!!!! foi muito bom, sério, gratidão pelos dois dias mais gostosos do mundo, mesmo no meio desse caos.

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• ✧ novembro:
• 0411: deve ser ótimo ser uma pessoa fria, calculista e racional.