dia meio doido… estou sentindo uma sensação de vazio existencial meio grande. enorme. me sinto assim desde o ano passado e tento ao máximo esquecer com outras ocupações, e às vezes dá certo. quero me tratar do jeito certo… mas não estou preparada pra receber um diagnóstico de ansiedade, eu mal tenho renda pra isso.

quando não dá, fico vagando no precipício que são os meus pensamentos mórbidos e destrutivos (tive que pesquisar por sinônimos para adicionar porque senti a necessidade de mais um adjetivo nesta frase).

conversei bastante com pessoas. menti. menti muito sobre coisas que são 100% normalizadas na minha cabeça mas eu ainda preciso, à essa altura do campeonato, mentir. enfim, papo para outro dia.

lavei o meu cabelo e com a sujeira foram embora algumas ideias meio desconfortáveis. ultimamente tenho me sentido suja, mas não no sentido da imundície, eu me sinto suja perante a sociedade. me sinto suja quando vejo meus pelos, quando encosto nas minhas gorduras, quando espinhas nascem no meu rosto e quando minhas unhas descascam.

eu me amo! me amo muito!!!! sou perdidamente apaixonada por mim e a cada dia que passa eu me amo mais… então porque me sinto tão cabisbaixa quando o assunto é ser apreciada por alguém? eu deveria ser mais confiante, certo?

não sei terminar esse texto. diversas palavras desconexas, teorias sem sentido e linhas de pensamento que não tem um fim.. minha cabeça se encontra, mais ou menos, assim. meus pensamentos não tem conclusão, logo, nada que eu escrevo têm também.

sinto minhas cólicas menstruais subirem para o meu subconsciente. acho que preciso ir na psicóloga.