em cũng biết mà, lúc nào đó em sẽ quên anh thôi. chỉ là không phải bây giờ, nhưng ngày nào đó.

anh chỉ mong ngày ấy đến.

anh chỉ mong đừng ai phải buồn khổ vì mình, vì yêu anh làm gì đâu, em.

yêu làm gì thứ tuyệt vọng như anh.

anh chẳng thể cứu được ai ngoài chính mình, nên anh hoài mong thời gian sẽ cứu lấy em.

trong những cơn mưa như đêm nay, tôi đã mong rằng ngày mai không bao giờ đến. cậu vẫn hay cười mà nói với tôi rằng tôi đa cảm quá đỗi so với gương mặt vô cảm mà tôi luôn mang, và ngày mai cuối cùng vẫn sẽ đến, và nếu có chăng ngày mai không đến thì ngày mai ấy chỉ là của riêng tôi thôi, và thời gian sẽ không bao giờ dừng lại.

không bao giờ dừng lại, cậu biết đấy. nó cứ trôi còn lòng người cứ thế đổi thay. rồi cậu sống mà xem, chục năm sau thì tình yêu chỉ còn là cục giấy cậu vo viên vứt ở góc nhà. tôi nhất định sẽ sống tới ngày ấy.

tôi luôn chăm chú nhìn đôi môi cậu cong lên khi nói những lời như thế, tự hỏi cậu đang cảm thấy gì.

thích uki quá phải làm sao bây giờ.

thích nhưng không dám động vào. rất sợ cảm giác không chắc chắn. rất sợ phải chia lìa. rất sợ ngày em sẽ biến mất và chẳng còn nghe được một tin nào về em nữa.

mà chính bởi biết chuyện tốt nghiệp là chuyện sớm muộn nên càng sợ mà không dám động vào. không sẵn sàng chịu đựng việc một ngày em tan vào hư không như thể chưa từng tồn tại và chẳng còn biết gì về em nữa. nghĩ đến thôi cũng có cảm giác như trái tim vụn thành trăm mảnh.

hoặc chỉ đơn giản mong rằng nếu em tốt nghiệp sẽ như fufu, để người ta cảm thấy an tâm và có lẽ vẫn biết rằng em còn tồn tại trên thế giới này, có cuộc...

hè đến rồi. nắng và mưa đổ ầm ầm lên đầu. tối nào đi làm về cũng nghe ve kêu râm ran. người lúc nào cũng dính dớp và bẩn thỉu. mỗi bước chân đều nặng trình trịch.

hè.

hè đến thật rồi.

dạo này hay được khen có thần sắc hơn. chắc ấy là bởi tôi đã bỏ lại hết những thứ trong trái tim mình lẫn chính nó ở phía sau. hồi còn níu giữ lấy cảm xúc nhìn lúc nào cũng như sắp chết.

nên giờ mới chẳng có cảm giác gì với mùa hè.

mong không còn. đợi không còn. sợ cũng không còn.

chẳng còn gì, hết thảy mùa hè và chính tôi.

[15 04 25]

https://youtu.be/Fu81moHnHac

ngâm cái video này lâu nhất, không phải bởi dịch khó mà là bởi des nền mãi không ưng,,,,, for your (unnecessary) information là mình có tới 4 cái nháp cho background của cái video này, còn dịch thì siêu nhanh luôn otl.

vẫn luôn muốn dịch your ocean. dài dòng một tẹo,,, đương nhiên trước hết vẫn phải là vì mình rất thích bài này, rất thích bản cover của hai đứa. nhưng lại là câu chuyện trùng hợp ấy, mình khá thích hoppipolla, cũng nghe nhạc của hoppipolla - đây là một trong những band kpop duy nhất mình nghe thời điểm đó vì mình đã có một quãng bỏ kpop rất dài. thế nên hôm bị hai đứa đánh úp bằng cái live release cái cover này thì buô...

[02 10 24]

https://youtu.be/w0dNQfJvKbk

thật ra mình loay hoay mãi không đặt được title video, tại mình không quen gọi em jun là nam yejun. mấy đứa mình yêu nhiều thì mình hay gọi chúng nó bằng biệt danh. em jun cũng thế, bình thường có gọi họ thì mình cũng gọi là nam junnie chứ ít khi gọi đích là nam yejun bao giờ.

dù sao thì, cuối cùng cũng bắt tay vào dịch một cái gì đó cho em vì thực sự yêu em và giọng hát của em rất nhiều. thật may vì mình được biết đến junnie vào năm nay, vào khoảng thời gian đời mình tệ hại và khủng hoảng nhất. giọng hát của em thực sự cứu vớt mình lắm, nên coi như làm video để dành tặng em một cái gì đó. cảm ơn em, cảm ơn rất nhiề...

bởi không thể gọi tên cảm xúc của mình nên tôi đã cất nhẹm chúng đi. tôi đã chẳng hé lời nào. có lẽ đã có những điều tôi nên nói ra thay vì để mặc chúng đánh nhau tơi bời trong đầu óc. không phải là tôi muốn giấu, chỉ là tôi không biết phải nói thế nào cho người ta hiểu bụng dạ rối tung của mình.

tôi ước sao những từ ngữ sẽ tự nở bung ra và tôi không cần phải nói thêm một lời nào cả.

tôi ước sao chỉ cần nhìn thật sâu vào mắt nhau và người ta sẽ có thể hiểu hết những điều muốn nói cho nhau.

bài hát đầu tiên của tháng 3 là birds of a feather, cũng là bài hát duy nhất tới giờ.

đến cái mùa ấy ở hà nội rồi. suốt hai tuần nay chưa từng thấy mặt trời ló rạng. khắp nơi cứ âm u và ẩm ướt cả ngày, và đến đêm thì mưa rả rích rơi trên mái nhà. đi qua cầu vượt phóng tầm mắt ra xa chỉ thấy những tòa nhà như bị nuốt chửng trong sắc xám.

hà nội mùa sương. trời buồn nên lòng người cũng nhão nhoẹt.

và chưa bao giờ tôi nhớ mùa hè, như bây giờ.

music : blue_big bang

mood : numb

cái cách nhân loại có thể buông lời đánh giá và quy chụp một người mà họ không quen biết không bao giờ có thể làm tôi hết bất ngờ. dẫu tôi không có nhu cầu biện hộ trước những người không can hệ đến cuộc đời tôi, nhưng chứng kiến cách họ có thể tàn nhẫn tới mức nào khiến tôi ngày càng mong được rời khỏi xã hội này, tránh xa con người và lủi vào cái xó của mình. tôi thấy sợ ánh mắt của họ đặt lên mình, không phải vì tôi sợ những lời họ nói về tôi, mà tôi không muốn phải đối diện với sự lạnh lẽo của lòng người, nhất là khi đối diện với những người hay điều mà họ không biết. thật kinh khủng làm sao.

music: drive_halsey

mood: buồn khổ với sự làm ngườ...

Franz Kafka is indeed a familiar name with book lovers around the world. Despite his short life of only 40 years, he is widely regarded as one of the most influential figures in 20th-century literature and culture, exactly like the critics always said: “Before Kafka, there was none. After Kafka, there are thousands”. Nevertheless, Kafka was no different from any other great man in history, only getting recognized years after his death. For his whole life, Kafka believed he was nothing but a small, weak, useless being, and had never, or could ever, hold any significance. This belief might have directly led to his miserable view of the world, a place where everyone was nothing but a tiny drop in the ocean that carried a sin from birth and must spend the whole life to atone, and for that they always got stuck on continual ridiculously tragic situations where they could never struggle thro...

em đừng ở cạnh người khiến em có cảm giác không được yêu thương.

vậy nên đừng yêu mình. đừng yêu mình làm gì.

mình hoàn toàn không xứng đáng với tình cảm của em.

hãy yêu người có thể khiến em cảm thấy mình được thương yêu, nhé.

mọi chuyện tệ thì đều đến một lúc. không thể tin được rằng chỉ trong một tuần mà mọi thứ xoay chuyển đến không lường trước nổi. vấn đề là cũng chẳng thể làm gì ngoài ngồi trên đống lửa.

nghĩ mãi về việc thứ đầu tiên con người ta sẽ quên về một ai đó là giọng nói của họ và chừng ấy thôi cũng đủ làm mình thấy buồn thật nhiều. mồm cứ luôn bảo trí nhớ bị nguyền rủa chứ thực ra là bởi rất sợ phải quên đi. thực chất đều là không nỡ quên đi, kể cả những gì đau đớn nhất.

ít ra đêm nọ sáng cả lên nhờ đống quà quạ gửi. không ngờ cô ấy còn gửi đàn cho, dù đến giờ cũng chẳng chơi nữa. quan trọng rằng cô ấy nhắc rằng mình khô...

[12 04 25]

https://youtu.be/i5Ef3QhOzmA

cut: https://www.youtube.com/watch?v=GQIPFICA...

live sinh nhật của em jun hồi 2023: https://www.youtube.com/live/U007Uc9N9sU...

làm sub cho bản cover trong live sinh nhật của em jun từ hồi 2023 (content cổ otl) tại dạo này cứ replay mãi. rồi được hôm rỗi việc trên công ty nên ngồi làm,,hay là tại sắp nghỉ việc nên mới nghe lại mãi nhỉ? cho hoài niệm, vì bài này là một trong những bài đầu tiên mình nghe em hát live.

thực ra mình từng không thích nội dung bài này lắm heh,,,,từ bản gốc luôn cơ. bởi lẽ mình chưa từng nghĩ bản thân hèn kém đáng xấu hổ, tự mình biết bản thân có gì. nhưng cái cảm giác bản thân dù biết bản thân có gì, chỉ là vẫn không đủ tốt, không đủ...

instagram là bộ mặt cuối cùng tôi còn có thể đeo lên để trưng ra trước mặt xã hội. và giờ thì tôi cũng xóa nó đi. tôi không thể. tôi không muốn làm gì nữa. tôi chỉ muốn biến vào một cái xỏ xỉnh nào đấy và biến mất. tôi chỉ muốn bỏ hết mọi thứ lại phía sau và bắt đầu một cuộc đời khác. đừng ai nhớ đến tôi. đừng ai tìm kiếm tôi. tôi chỉ muốn vứt lại hết thảy.

thực lòng tôi mệt mỏi với sự kì vọng của người khác đặt lên mình. tôi luôn phải gồng lên để đáp lại, tới mức kể cả khi tôi vỡ nát thì tôi vẫn cố để đáp lại. nhưng những người hiểu được thì ở trên đầu ngón tay. tại sao vậy. trong khi tôi chưa từng có nổi một niềm hi vọng nào ở người khác và vẫn rấ...

tôi không nghĩ mình còn có thể nói thích hay yêu một ai. hai từ ấy với tôi thật xa lạ. dù tôi viết về chúng nhiều nhưng bản thân lại luôn hồ nghi nó, bởi tôi đã mất đi khả năng tự gọi tên cảm xúc của mình. chỉ biết rằng rất lâu rồi, tôi chỉ nằm trong đoạn đau đớn hoặc trống rỗng mà thôi.

có lẽ với tôi tới giờ tình yêu chỉ còn đồng nghĩa với việc muốn nắm tay một người suốt cả ngày.

đương nhiên ấy là nếu tôi có một bàn tay để nắm.

đương nhiên ấy là nếu có một người hiểu rằng thứ tình tôi có thể cho họ không có gì nhiều hơn ngoài cái nắm tay.

đương nhiên ấy là nếu có một người không cần những lời yêu ...

như cái cách trời chuyển lạnh và những vết cắt trên cơ thể tôi sẽ nhói lên, vô số nỗi đau mà tôi những tưởng đã không còn có thể làm tổn thương mình cũng chỉ cần một mồi lửa để có thể kích ngòi và cơ thể tôi lại như sụp đổ. đương nhiên chẳng tới mức rút ruột rút gan khiến tôi chỉ muốn chết đi để chấm dứt thứ cảm giác khủng khiếp như lần đầu trải nghiệm chúng, nhưng cái cảm giác như là— tôi lại nứt toác ra, sức lực bị rút cạn, tôi không thể nhấc nổi một ngón tay mình— nỗi đau và thương tổn cứ ồng ộc dội về lồng ngực. những đau đớn cũ dồn vào cùng những nhức nhối mới— chúng sẽ chẳng bao giờ dừng lại, và chỉ cần một cú hích để chúng trào ra, xâu xé tôi. ...

thành thật mà nói thì tôi lúc nào cũng cảm thấy tôi không phải là một sự hiện diện đáng lưu tâm trong cuộc đời cậu so với những ý nghĩa lớn lao mà cậu luôn hô lên và gán cho tôi. phần lớn thời gian tôi sẽ nghe và nhìn, trong khi cậu thích nói, which makes us theoretically a match made in heaven. nhưng từ khi nào, tôi bắt đầu phải cảnh giác với những thứ cậu nói ra, because to me it now sounds like you’re trying to sugarcoat everything, and putting on a nice face with such artificial manners that, you believe, can make others feel like you respect them, or like you care, when in fact you’re just following what you claim to be average politeness or civility, and not knowing they all sound so fake and ingenuine in people’s eyes, and i'm no exception. vì cậu luôn nói rất nhiều nhưng là...

for the past few days she couldnt move her body. it was almost like she was completely immobilized, and she could barely move her hands.

but she could lift her hand today, just her left though, but she could. and this evening when i told her that it was time for me to leave for work, she didnt say anything and just held onto my hands tightly. of course it was partly because it was hard for her to say even just a word. but she just looked at me really dearly, and held my hand, tightly. really tightly.

she tried to say something to me, and i leaned closer, but she couldn’t say anything. it was minutes later that i could finally gather the courage to take her hand off, reassuring her that i would be coming the next day by caressing her hands and legs. only after i kissed her hand, she finally looked at me, and smiled one last time, and loosened my hand.

nay ngồi nch với bna, ng.m. và bà nhật kiểu hở van mồm vãi, đúng kiểu tỉ năm mới gặp nó thế. nhưng đằng nào thì, cuộc trò chuyện hôm nay đã nhắc tới một thứ đấy là cái xu hướng tự hoại cảm xúc của tôi. làm nhớ tới mới gần tháng trước ng.m. khều để cô ấy rút tarot cho, thì cô ấy bảo bây giờ là lúc tôi lí trí nhất, dù bản thân tôi vốn luôn là người rất lí trí rồi nhưng giờ nó thống trị một cách tuyệt đối. thì ừ, chắc là tại cả năm nay tôi đã chọn giết chết toàn bộ cảm xúc của mình và thà chọn khổ sở với việc tê liệt còn hơn là thấy đau đớn vì bất cứ thứ gì liên quan tới cảm xúc.

cái thói quen xấu nhất của tôi trước đây là đè hết cảm xúc x...

[07 01 25]

https://youtu.be/sEl-euxfEa8

(một phút làm nam thần kinh) xin hãy khen cover đẹp vì chủ xị tự edit tự ưng cái bụng, sao có thể tách nền đỉnh nóc kịch trần như vậy!! hoặc do em chun đẹp hic hic tại vì toàn bộ vật liệu đều là từ wait for you, chủ xị chỉ là người xào xáo mà thôi.

hết thần kinh, quay về tâm sự. chuyện là mình khá thích se so neon, biết se so neon từ hồi cấp 3 qua một người bạn. tới giờ quay lại với k-pop trùng hợp thế nào mà bias lại cover đúng bài hát của ca sĩ mình thích. lúc đó suy nghĩ đầu tiên là ồ, hóa ra có thần tượng gần tuổi là thế này, chúng mình cùng nghe những bài hát giống nhau mà lớn lên. rồi cảm giác thân thuộc gần gũi nó tràn...

đã lâu rồi chưa thấy trời trong. hà nội hết sương rồi, nhưng cả ngày vẫn xám xịt, và mưa đêm vẫn thỉnh thoảng rả rích trên nóc nhà. hôm nay đi làm, ngước lên trời khi nhìn đèn đỏ, thôi thì u uẩn cũng phải sống. cuộc sống nào mà chả bắt đầu từ nỗi đau.

có thứ ba tuần trước. trưa ấy làm xong bên công ty thì chạy đi học, và vẫn là một cuộc hẹn ăn trưa với ng.m. như mọi tuần. hai đứa dắt díu đi ngồi ăn bún trộn thì bỗng nắng rơi lên người. giật cả mình, nhưng lâu rồi mới có cảm giác nhẹ bẫng như thế khi đầm trong nắng.

đúng như lời ng.m. bảo, thôi thì vẫn còn ngày nắng lên, vẫn còn cách mà bước đi, tìm một chỗ trong đời.

việc biết đến edgar allan poe thực ra là một câu chuyện dài. tôi phải viết bài về charles baudelaire, rồi vì đi tìm hiểu về baudelaire mà tôi biết đến ông bởi baudelaire đã từng dịch thơ của ông sang tiếng pháp, và cũng bị ảnh hưởng rất nhiều bởi edgar. nên khi tôi làm về baudelaire thì tôi có ghi lại tên ông rồi sau này tìm đọc.

thời gian đầu tôi biết đến edgar là qua phê bình. "the poetic principle" là thứ đầu tiên tôi đọc của ông, và đọc xong thì tôi mới hiểu vì sao ông lại có ảnh hưởng mạnh mẽ đến sự hình thành của chủ nghĩa tượng trưng ở châu âu như thế. trích một đoạn ngắn gọn và rõ ràng nhất: "i would define, in brief, the poetry of words as the rhythmical creation of beauty. i..._[tôi xin được định nghĩa, ngắn..._ . và thơ tượng trưng thì còn gì ...