não leia se você é sensível a negatividade, por favor

• não saio de casa, não saio da cama
• tudo é muito cansativo
• tiro as notificações do celular (elas se tornam insuportaveis)
• brigo com minha família muitas vezes
• não tomo banho
• não penteio o cabelo (passo semanas/meses sem fazer isso, e quando vou pentear cai muito, quebra bastante e algumas partes eu tenho que cortar)
• gaguejo mais do que o normal, pq a confiança em si está morta enterrada
• sinto que não sou eu, que não estou aqui, que nada está acontecendo, eu não existo
• me incomodo com coisas que antes não me afetavam (tipo os meus cortes no braço e barriga, começo achar eles horriveis e me culpo por não ter um braço normal)
• penso em maneiras de me matar, sonhando em fazer isso eu perco a concentração nas coisas
• sem concentração para nada
• durmo de dia e acordo de noite. ou durmo os dois turnos
• tomar 10 dramins para dormir
• exagerar nos remedios
• a mente fica repetindo "corta corta corta" (me lembrando que ue me sentiria melhor e eu me cortasse)
• minha mente imagino o pior cenário possível e provavelmente as ações das melhor indicam diretamente que elas não gostam de mim ou que estão debochando de mim
• ansiedade social fica muito pior. não consigo falar com ninguém direito. e se eu faço, vou passar horas analisando o que eu falei e concluir que eu nunca deveria ter aberto a boca
• tenho um medo enorme de alunos dentro de onibus pq isso me lembra do bullying
• não consigo falar nada que preste, pq minha mente não está nem aqui
• perco o tempo. não sei que dia é hoje
• negligencio todas as minhas reponsabilidades e não ligo pra elas. até que a ansiedade bate semanas depois e eu entro em crise me culpando por não ter feito essas coisas aí penso que não vou aguentar pq eu sou uma falha mesmo. o melhor seria morrer
• o lugares que eu vou e fico perambulando sem rumo nenhum, sem dinheiro nenhum
• raiva constante de mim mesma
• como absolutamente tudo que me vem pela frente. deixo o meu veganismo para comer as coisa mais nojentas possiveis. gasto todo o meu dinheiro nisso. consequencia: saúde piora, rinite piora, pele horrível, fico feia em toda roupa, estrias e celulite cobrindo toda a minha pele. consequencia: vergonha de sair na rua desse jeito, me sinto nojenta
• sentimento de confusão "não sei mais ser um ser humano"
• sentimento que nada vai dar certo. se eu tentar algo, essa coisa mais invariavelmente dar errado. desistir de trabalho por causa disso acontece. eu só vou ser um fardo.
• todos me acham imbecil. todos me acham imbecil. todos me acham imbecil.
• meu cabelo está horrível, pq não cuido: vergonha de sair de casa.
• tremedeira nas mãos
• nao conseguir olhar as pessoas nos olhos
• responder tudo como se fosse um ataque direto a mim. estar na defensiva o tempo todo
• se algo ruim acontecer, alguém for rude: eu não deveria ter saído de casa. o mundo é assim. eu atraio essas coisas, eu atraio sujeira
• caminhar rápido para voltar para o quarto rápido
• aquele dia que eu me sinto melhor, depois de semanas me sentindo miserável. saio de casa e me sinto doente pq não via a luz do sol, me sinto enjoada, tudo é muito alto, muito luminoso, tem muita gente, é sufocante, tenho que aprender a fazer as coisas de novo. como é que compra um sanduíche mesmo? pegar onibus me deixa com vontade de vomitar (o que não acontece quando estou acostumada).
• rancor de todo mundo, mas o mesmo tempo um rancor maior de mim mesma
• eu me odeio. odeio tudo o que eu sou. odeio tudo o que eu faço.
• depois de um bom tempo deprimida: um dia eu me sinto melhor, penso em fazer as coisas novamente. as coisas que eu gosto. mas ao mesmo tempo eu sei que esse sentimento vai desaparecer logo. aos poucos eu nem tento mais. aos poucos eu nem me lembro mais do que eu gosto. não me lembro do nome de casa, do título de nada, de nenhuma história de nenhum filme que eu costumava gostar. qual era a sensação de gostar realmente das coisas?
• um dia ruim. dois dias ruins. ontem foi ruim. hoje foi ruim. amanhã é melhor eu ficar em casa mesmo.
• eu sou uma vergonha para os meus pais, nunca trouxe nenhum tipo de orgulho. eu nem deveria ter nascido
• "eu não deveria estar aqui" sentimento de inadequação
• risada forçada demais
• não tenho amigos. não tenho amigos. não consigo ter amigos pq eu não sou eu
• isso não dura só meses, o sentimento segue na sua vida
• quando eu estou bem, eu não estou tão bem, e quando eu estou mal eu estou muito mal
• não me lembro da última vez que estive feliz de verdade
• minhas unhas começam a ter um aspecto de podridão
• ouvir as pessoas falarem "eu já tive depressão" e ter um ódio por elas pq a frase está no passado e você sempre teve essa merda por toda a sua vida. é sua culpa pq você não faz as coisas direito, se fizesse, se não fosse tão inútil, a depressão passava. ouvir as pessoas falarem pra você "só não ligar pra isso" pq se vc ficar "ligando muito" as coisas vão dar errado e vai ser sua culpa
• chorar por coisas do passado. reconstruir e lembrar do meu passado como se tudo tivesse dado errado e eu estou predestinada a me matar desde sempre
• o futuro é pobreza e miséria
• esconder das pessoas que talvez gostem de você, o que você sente. pq se vc contar, vc vai ser um fardo. não vai ter graça sair com voce. ninguém vai entender. se eu tentar explicar, eu vou falhar e vou ficar com cara de imbecil. "não.. é que tipo eu já sofri bullying e foi horrivel" "ata"
• pessoas que tem depressão igual a mim são melhores que eu. tem algum trabalho, ou tem amigos que possam confiar, eu sou o tipo de pessoa que comete suicidio
• rir da própria desgraça. fazer piadas do tipo "eu sou um lixo mesmo"
• não conseguir colocar em palavras o que está sentindo, gerando uma consequente mudez sobre o que está se passando. ninguém vai saber.
• o sentimento devastador de se importar com as coisas depois de passar muito tempo não se importando
• flashback de todas as coisas ruins (irresponsáveis, idiotas, ingênuas) que eu fiz vem na minha mente o tempo todo. consequencia: eu estou sempre revivendo minhas maiores vergonhas ou coisas que eu me arrependo de ter feito
• mais uma coisa que acontece quando você tenta fazer alguma coisa: voce percebe o quanto que você é diferente das pessoas. você nunca saiu para nenhum canto, não conhece ninguém, nunca teve um relacionamento então não sabe falar disso, tem nenhuma experiencia no trabalho. voce não sabe puxar conversa e ser um ser humano normal pq voce vai ser esquisita e as pessoas vão te achar esquisita e isso nunca vai mudar. vc não era para tentar nada
• sentimento de apatia. voce não liga se alguém perto de voce vai morrer